22.5.2021
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Prožrat se k prosperitě

Sdílejte článek:

EMA

Taxikář přiveze Ostraváka na místo a povídá: “Tak bude to za 500,-“
Ten mu dá 250,- a pomalu odchází od vozu.
Taxikář na něj z okénka kříčí: “Říkal jsem 500,- !!!”
Ostravák se otočí: “A ty ses nevezl, pičo?!

185779950_3708613295917575_3832749033976669964_n 186215178_1358086291245434_2801655727037577923_n 186546321_1567598050108688_3345322140858668583_n 186548084_1408029566256848_1276152183050038340_n 186929090_3720004524778452_2679895137467475212_n 186982525_5942897772402049_5470280025053918981_n 187107546_767377827475771_6525549924229883418_n 187457149_3724367647675473_367249413518653737_n 187498907_4170038766381289_8180753235951401676_n 187967512_4000648213381969_8251271560964539505_n

Berni dal Suzie k narozeninám prstýnek s maličkým kamínkem.
Když se nedočkal předpokládané odezvy, řekl:
“Asi ti nepřipadá moc velký, ale přísahám že je ten diamant zcela bez vady.”
“Věřím,” odpověděla Suzie, “tam by se žádná nevešla…”

184621692_333251014827726_5454610621992758947_n

185761504_10226076721964614_3890522451665365979_n

185941035_10220488080576930_4689051768953725063_n

186153833_10216452451342674_7623938023145039173_n

186374669_2775135272799446_5791613794557159698_n

186477870_334547014698126_8771269827654982404_n

187418383_10158201700737263_4377537773124106217_n

prasata v žitě

Lékaři z pražské Fakultní nemocnice v Motole potvrdili první případ tzv. české mutace koronaviru.

Od dalších mutací viru COVID-19 se ta „česká“ liší především vzhledem proteinových výběžků. Ty nápadně připomínají ponožky v sandálech, které jsou pro mnoho obyvatel České republiky typickým znakem.

„Česká mutace potvrzuje, že koronavirus se umí velice rychle přizpůsobit okolnímu prostředí,“ vysvětluje epidemiolog Petr Smejkal. „Díky ponožkám v sandálech je virus schopný splynout s obyčejným českým davem a nepozorovaně nakazit všechny v něm.“

„Pokud bude šíření pokračovat stejným tempem, jako je tomu teď, do několik týdnů můžeme počítat s několika dalšími českými mutacemi. Dokonce je možné, že ta příští bude disponovat chlebem a řízkem na cestu. Pak by se mohl koronavirus stát neporazitelným,“ varuje Smejkal veřejnost.

Další informace pro Vás aktuálně zjišťuje náš redaktor v terénu.

[ad#article_et21]

obranné štíty Izraele a Hamasu

americké Demokratické roztleskávačky

Biden-Prices-1080

186572615_2638939336408557_4968430153362186160_n

186544375_5827207710623483_1857426843778316700_n

182525770_1572596392946814_9041252160000915467_n

Zůstat v teple, nikam netrajdat, leda pro pivko do ledničky. Koronavirus tuto českou survival strategii povýšil na stěžejní faktor národní bezpečnosti. Ukázalo se, že zavřený hranice, zavřený bordely, dokonce ani zavřený hospody Čechům zas až tak nevadí. Umělci ve své vrozené zákeřnosti zaplnili sítě nevyžádanými koncerty, čteními a divadelními přenosy a zejména spisovatelé se odkopali jako nefalšovaní zmrdi, když neváhali do éteru nahrávat svoje karanténní povídky, ve kterých celýmu národu dokázali, že mají ještě nudnější životy než mzdový účetní.
Většina lidí v krizi pomohla světu nejlépe tak, že nepřekážela. Kdo nezachraňoval v nemocnici životy, mohl tak akorát zachraňovat pivo před zkysnutím ve slevových akcích minipivovarů a tak jsme si konečně mohli na filosofickou otázku “Co dělat?” odpovědět “Nic” s klidným svědomím.
Zatímco těkavý pobyt venku společnost zbytečně rozděluje, stabilita domácího vězení ho aspoň na pár týdnů sjednotila. Chlapi táhnoucí pivo v basách či praktických petlahvích na sebe zpod roušek solidárně pomrkávali, spojeni vědomím, že si sahají na úplné dno, ale jsou v tom společně.
Nefalšovaná solidarita vanula i ve frontách hobby marketů, a tak jsme si díky svědomitému dodržování dvoumetrových rozestupů mezi přetíženými vozíky s řezivem a hnojivem zvládli i na vrcholu pandemie zvelebit zasklené lodžie panelákových doupat a hypotékou vázané předzahrádky na předměstích.
Jindy zakrnělým občanským ctnostem se dařilo i na sítích. K neustálým úředním výzvám, ať si všichni nainstalujem e-roušku, se nadšeně přidávali sami lidé se statusy o klidu, úsměvu a gaučové solidaritě a updatováním profilovek v rouškách navzájem udržovali scrollovací morálku národa.
Zklamání prepperovo
Ne každý je však s hladkostí průběhu první vlny koronaviru spokojen. “Tohle má bejt konec světa?” vrčí fotřík, kterej měl v lese za městem s partou dalších pošuků připravenou bioplynku, skleník, táborák a plnej regál leča s klobáskou v plechu – datum expirace 2048.
Teď ale zjišťuje, že nikoli schopnost zapálit vlhké dřevo zlomenou sirkou za silného deště, nýbrž sdílení cizích tweetů pro followery na Facebooku, byla nakonec tou evoluční zručností, díky které jedinec přežil apokalypsu ve zdraví.
Netflix, porno, Dámejídlo, sociální fobie a sociální sítě, kulinářství, Xanax a home office z nás udělaly největší preppery 21. století. Lidé tváří v tvář globální pandemii nejen, že nezačali šílet, ale naopak s úsměvem na zakulacených tvářích rozjeli na netu druhé kariéry a jako degustátoři vína nebo průvodci pečení kváskového chleba se etablují na svých youtubových kanálech.
Karanténa na chvilku zařízla víkendový nevěry. Vyemkovaní elektrobohémové, místo pytlíčků s emkem na párty, se oháněli akuvrtačkou při stavbě DIY kurníku na chalupě. Horečná kutilská aktivita bývá během pandemie vlastní všem, kteří se chtějí ubránit vtíravé otázce “s kým to kurva žiju.”
Kromě kutilství kvete v karanténě i domácí násilí. Tím se ale psycholožky na drátě nemusí stresovat, protože dobóchaná stará si stejně nemůže zavolat na linku bezpečí, když starej nemá kam vysmahnout do hospody a zůstává i po aktu smrdět na gauči.
Mezitím single lidi začali naplno oceňovat metafyzickou roli Facebooku a Instagramu, když se postováním svých fotek obklopených motýly a kytičkami dotazovali obrazovky: “Existuji?” I jedno jediné srdíčko nebo plakající smajlík na status o překonání rozvodového traumatu skrze on-line jógu je kýženou odpovědí. “Neboj, existuješ.”
Stejně, jako jsme zvládli nezahynout u televize během karantény, jsme odhodlaní stejně heroicky přiložit ruku k dílu při obnově národní ekonomiky. Každé vypité pivko, snězené meníčko i v akci zakoupená vanička českých cherry rajčátek se počítá, a tak se gaučovej prdeláč mávající šrajtoflí na pingla může cítit jako pilot shazující zásoby do západního Berlína během sovětský blokády. Celá oblast volnočasových, gastronomických, antidepresivních požitků se přesunula z kolonky “Marnotratná pičovina” do kolonky “Budujeme Vlast.”
Alkoholici, játrovkáři, cukrovkáři a tisíce dalších vlastenců je připravených vybojovat na frontě dostupných slastí černá čísla českého HDP. Jim všem bude náležet pomník Neznámého konzumenta s nákupní taškou v ruce.

185793394_333661168120044_7592105120305867598_n

185872468_2775112452801728_4857446981070886812_n

186145841_331117205041107_5509749572482637565_n

186245783_1138051573347832_3387016213226818846_n

186507987_4333413403349359_6355880182174621738_n

186510384_496245625135333_6382872981704675819_n

186558675_2778253762487597_8039070869201542530_n

186965860_2778254442487529_8985413130369127770_n

188715071_2640207399615084_6362997963768168268_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Po Praze se říká, že Arenberger skutečně padne. Ale zase se mu určitě uleví, protože už nebude muset být jako inženýr Vrána “navenek chudáček, jinak pracháček.”
  • Babiš říká, že Arenberger by měl vyhodit svého daňového poradce. Naopak! Člověka, který ministrovi poradil, aby nemocnici za 6 mega pronajal svůj barák a za 28 mega z ní vyvedl do své ordinace testování, by si měl hýčkat!
  • Byly doby, kdy jsem jezdila po fabrikách, kde mě vzali učňové ke svým skříňkám a tam měli vylepené moje fotky. Ze starých venezuelských bájí a pověstí.
  • Podle mě Arenberger rozpustil ten MeSES, protože mu přišli na nějaký další baráky…
  • Takže před mnoha lety navštívil Marii Benešovou ještě coby poslankyni nějaký člověk z Imexu a něco ji řekl. Takže TOHLE ministryně spravedlnosti nazývá třetí vyšetřovací verzí.
  • Takže podle výsledku kontroly se v Hniličkově agentuře od dob, kdy dotace rozděloval Pelta s Kratochvílovou v tajném bytě, zase tolik nezměnilo, akorát na to Babiš zřídil úřad.
  • Karel Havlíček: „Wi-fi jsou na zahrádkách zakázané, protože není cílem, aby se tam zejména mladí lidé potkávali, dali si jedno pivo a seděli tam čtyři hodiny.” Přesně! Cílem je vylejt se jak Rokytka!
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (21 votes, average: 3,81 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky