Jak se baví internet: Pochod hrdosti
EMA
Dopoledne v trafice:
Pán s prostorově velmi výraznou paní chce cigarety. Dostal ty s upozorněním, že kouření způsobuje impotenci.
“Ty s motivačním citátem mám nejraději…”
[ad#textova1]
Koná se Pochod romské hrdosti. Občané Prahy vítají akci s radostí v očích a písní na rtech. Bílí heterosexuální muži budou mít v tento den zákaz vycházení
Praha, (fň!) – Kromě oslav narozenin europoslankyně Michali Šojdrové čeká Českou republiku 28. října další důležitá akce. Na Hradčanském náměstí by měl začít Roma Pride, tedy pochod romské hrdosti, který by měl vyústit na Staroměstském náměstí. „Já se na to moc těším. Stihnu do té doby ještě snad sehnat zámečníka, aby nám udělal bezpečnostní dveře,“ říká paní Novotná, která bydlí na Staroměstském náměstí. Těší se také pan Hlavatý, který zase bydlí na Hradčanském náměstí. „Slepice ten den zaženeme do kurníku a myslím, že nevznikne žádný problém,“
Neméně radostí má také majitel prodejny kol, kolem které pochod projde. „Já mám kola pevně uzamčená na takových speciálních udělátkách, takže bych se toho nebál,“ říká pan Šejntroček. V rámci pochodu také proběhne několik přednášek, kde vystoupí významní filozofové, matematici, právníci a vědci z řad romské komunity. „Zástupci romské menšiny jsou elitou České republiky a hrdí tak na ně mohou být nejenom Romové, ale i odporní bílí Češi, kteří v roce 432 před naším letopočtem, kdy romský myslitel Dežo Poberta vynalezl knihtisk, ještě lezli po stromech,“ říká Gejza Cigánek z neziskové agentury „Proti Čechům“.
Pochod a vše s ním související bude financován z fondů Evropské unie a z peněz bílých českých daňových poplatníků. „My Romové jsem zapřísáhlými Evropany a Brusel to dokáže náležitě ocenit. Jsme EU za příspěvek vděční. Stejně jako by měli být vděční odporní bílí gadžové z Čech, kteří zacálují zbytek. Zároveň děkujeme zdejším úřadům, že pro ten den zakážou bílým heterosexuálním Čechům vycházet ven. My Romové jsme Československo vykutali doslova ze země, tak máme ten den právo slavit jen sami. Uctíme památku na prvního romského prezidenta Tomáše Masaryka a budeme vzpomínat také na prvního romského ministra zahraničí Edvarda Beneše,“ říká Cigánek.
Pár životních lekcí
Lekce 1
Muž vcházel do koupelny právě ve chvíli, kdy se jeho žena osprchovala.
Vtom někdo zazvonil.
Žena se honem zahalila do osušky a běžela otevřít.
Na prahu stál jejich soused Petr.
Jak ji uviděl, Petr povídá: “Dám deset tisíc korun, když tu osušku rozmotáte.”
Žena se chvilku rozmýšlela, pak osušku rozvinula a stála před ním nahá.
Soused jí dal deset tisíc a odešel.
Žena se znovu zamotala do osušky a vrátila se do koupelny.
“Kdo to byl?”, ptá se manžel.
“Petr”, odpověděla jeho žena, “soused.”
“No bezva”, povídá muž, “a neříkal něco o deseti tisících, co mi dluží?”
Poučení: informujte akcionáře včas o poskytnutém úvěru, ať se nedostanete do nepříjemné situace.
Lekce 2
Kněz nabídl jeptišce, že ji sveze.
Když sedla do auta, přehodila nohu přes nohu, až se jí odhalilo stehno.
Kněz jenom horko těžko nezpůsobil havárii.
Když srovnal auto na silnici, položil jeptišce na stehno ruku.
Jeptiška se ptá:
“Otče, znáte Žalm 129?”
Kněz dal ruku pryč.
Ale když zařadil, znovu ji položil na původní místo.
Jeptiška opakuje:
“Otče, znáte Žalm 129?”
Kněz se omlouvá: “Odpusťte, sestro, tělo je slabé.”
Dojeli do kláštera. Jeptiška těžce vzdychne a vystoupí.
Kněz se vrátil do kostela a vyhledal Žalm 129.
Stálo tam: “Jdi dále a hledej, směřuj výš a nalezneš štěstí.”
Poučení: znáte-li špatně svoji práci, mnohé možnosti rozvoje vám uniknou přímo před nosem.
Lekce 3
Obchodní zástupce, asistentka a manažer jdou na oběd a po cestě najdou starou lampu.
Utřou na ní prach – a objeví se Džin.
Řekne: “Každému z vás vyplním jedno přání.”
“Já první, já první!”, volá asistentka.
“Chci být teď hned na člunu na Bahamách a na nic nemyslet!”
Ping! – a zmizí.
“Teď já, teď já!” hlásí se obchodní zástupce.
“Chci na Havaj, válet se na pláži, masáž a bezednou zásobu piňacolady, a lásku svého života po boku!”
Ping! – a zmizí.
“Teď je řada na tobě”, říká Džin manažerovi.
“Chci, aby se ti dva hned po obědě vrátili do kanceláře.”
Poučení: svého šéfa vždycky nechte mluvit prvního.
Lekce 4
Orel seděl na stromě, odpočíval a nic nedělal.
Králíček ho uviděl a ptal se: “Můžu taky takhle sedět jako vy a nic nedělat?”
“Samozřejmě, proč ne”, odpověděl orel …
Králík se usadil pod stromem a odpočíval.
Náhle se objevila liška, popadla králíka a sežrala ho.
Poučení: abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět velmi, velmi vysoko.
Lekce 5
Stěžuje si krůta býkovi: “Tak ráda bych vyletěla až na vršek stromu, ale nemám na to dost síly!”
“Tak proč se nenazobeš mého hnoje?
Je v něm spousta živin!”, povídá býk.
Krůta snědla kousek hnoje a to jí dodala sílu vyletět na první větev stromu.
Další den, když zase něco sezobala, dostala se na další větev.
A konečně čtvrtého dne se krůta hrdě usadila na samém vršku stromu.
Tam si jí všiml farmář a sestřelil ji.
Poučení: ušpinit se hovnem vám může pomoci dostat se nahoru, ale rozhodně vás to tam neudrží.
Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní pud. Protože pánové přestanou postačovat perverzním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách.
Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu.
Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. polehávají po pohovkách, pokuřují. příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty.
Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít.
Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě. Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentóza, prostata.
Pánové prostudují pravidla preventivní péče. Polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel, postupně pitomí.
Poslyš, příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti? Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár … a žij dál !!!
Policista mává plácačkou a zastavuje projíždějící vozidlo.
“Á, pan Goldblum! Doufám, že jste před jízdou nic nepil!”
“Jenom vodu, pane!”
Policista začichá. “Ale já z vás cítím víno!”
Pan Goldblum otočí oči k nebi.
“Jesusmaria, on to udělal zase!”
Před převzetím úřadu starosty v Řeporyjích se Pavel Novotný dočkal další životní role. Zahrál si v artovém filmu Jakuba Undy
Undovské ateliéry, (fň!) – Letošní předávání filmových Oscarů naskýtá České republice obrovskou šanci na převzetí tohoto prestižního ocenění. V hlavní kategorii cizojazyčných filmů se objeví artový film Jakuba Undy „Otylý cukroušek“ (níže přiložen obrázek z filmu), který pojednává o tlustém a ošklivém syrském sirotkovi a jeho odhalování se na veřejnosti v důsledku prožitých válečných traumat. „Pavla Novotného jsem si v hlavní roli představil hned. Šlo jen o to, abych ho přesvědčil. Stačilo nakonec velmi málo. Jenom jsem mu řekl, že bude před kamerou a opět se na chvíli stane středem pozornosti. Pavel zajásal, samou radostí se mi vyčůral na nový koberec a než mě obskočil, šťastně se mi třel čumákem o můj rozparek,“ uvedl Jakub Unda.
Obsah filmu jeho tvůrci v čele s Jakubem Undou doposud tají. „Filmovým fajnšmekrům ale můžeme předem prozradit, že vedle odhalování Novotného půjde opět o evropské hodnoty, semknutí, solidaritu a film bude tvrdě tepat Putinovo Rusko a Asada. Pavel v něm bude vystupovat ve slušivých tangách a mohu diváky navnadit, že tentokrát odhalí mnohem víc než jen své pozadí,“ láká na film diváky režisér, scénárista, producent a hlavní ženská postava Jakub Unda, který bude hrát Novotného uroložku a matraci. „Užili jsme si při natáčení spoustu švandy. Pavel je neskutečně veselá kopa a ohromně mu to pálí. Kolikrát jsem mu ani nemusel říkat, kam to má vpálit,“ svěřuje se Unda.
Film byl spolufinancován Českou televizí, z fondů Evropské unií a svoji troškou do mlýna přispěl také Státní fond kinematografie a štědrý mecenáš a vlastenec Zdeněk Bakala. Z filmu je už nyní nadšená známá filmová kritička Mira Spáčilová. „Z filmu čiší taková člověčina, až je to z pohledu obyčejného člověka téměř nelidské,“ glosovala sofistikovaně paní Spáčilová osobitým způsobem film, který společně s dalšími významnými osobnostmi viděla na uzavřené předpremiéře. „Kdyby Petr Fiala řekl, skoč z okna, tak skočím. Musím se začít chovat důstojně. Deset deka šunky. V půl třetí ráno. Včera jsem si pral prádlo. V létě se lidí koupou. Boty jsou celokožené. Jablka jsou ovoce. Ho.ado, ko.ot, s.áč, zm.d,“ vyjádřil se tradičně originálně Novotný k natočeném filmu.
V Praze je zavřený most přes Vltavskou. Nesměj pod ním chodit dokonce ani lidi, bo kdyby někdo kejch, most by se složil jak šraňky.
Akorát se stihla přestěhovat chytrá lavička, co tam byla. Je teď na Štrossmayeráku a každýmu vykládá, že z toho má vystreslý připojení.
Pan radní Dolínek, který je pořád ještě přes dopravu řekl, že ho to mrzí. Pak dodal, že souhlasí s Paulem Coelho, který kdysi řekl, že pokud něco spadne, neznamená to, že se to nemůže zvednout. Dál pan Dolínek myšlenku nerozvedl, protože netušil, o čem to vlastně mluví.
Navíc, pan radní Dolínek zakládá českou vesmírnou agenturu a padající mosty jsou mu u prdele. Už nějak od dětských let.
Pan radní Dolínek vlastní světelný meč, touží se stát členem Vesmírné pěchoty a hodlá zabíjet brouky.
Nešťastníkům, kteří se chtějí dostat přes Vltavu a hledají nějakou funkční lávku, tedy těm, co se potácejí Prahou jako udivený zombík, alespoň rozdává mapky Bajkonuru, které jsou hezké a nepomohou.
Genderově vyvážené hnutí „SSS“ (Soused sousedu savcem) hodlá v okolí Vltavské pořádat grilovací večeře.
Původně je měl sponzorovat pan Stuchlík, který ale řekl, že na ně jebe, bo se Pražáci za jeho prachy nažrali dost. Zase by v tom utopil hektar a nakonec by skončil jak chudá fara.
Tak.
Na Hradě bude oslava ke stému výročí založení Republiky. Budou se rozdávat metály. Někteří dostanou metál za zásluhy, někteří dostanou metál jen tak. Těch druhých bude většina.
Rozdávat je bude pan prezident Zeman, který byl teď ve Sněmovně podpořit rozpočet. Pronesl řeč, ve které rozpočet pochválil. Pak se zamyslel a proklel solární uhlobarony a pana Bakalu.
Když vyšel ze Sněmovny a uviděl lidi od tisku, zastavil se u nich a pronesl veselou úvahu o saudskoarabském velvyslanectví, seriálu Dexter a žurnalistech.
Domluvil, a pak nastal jeden z těch okamžiků, kdy se člověk rozbrečí jak želva. Jako byl třeba ten okamžik, kdy E.T. nemoh trefit domů.
Pak pana prezidenta raději odvedli.
Zajímavá doba a zajímaví lidé. Jeden ani nepotřebuje urychlováky a baví se moc.
Mno.
Tačvúd s Gekonem se mě ráno ptali, jaké to bylo na expedici na Plitvických jezerech. Jsem jim řekl, že to bylo dokonalé. A že bude dokument. Až se sestříhá. Tam uviděj vše. Se těšej moc.
Dnes bude podzimně. Sychravě. Vlhce a zimomřivě. A uděláme s tím kulový.
To je zatím vše.
A pár tweetů od Dojnice:
- Jaroslav Tvrdík se stal novým šéfem Pivovarů Lobkowicz. S napětím čekám, kolik Airbusů objednají.
- Hele, myslete si o Soukupovi co chcete, ale mít 22 pořadů a současně dělat ještě nápovědu, rekvizitáře a svačinářku je prostě obdivuhodný.
- Ty Saudi už mají víc verzí než svého času Standa Gross o svém bytu.
- Na D1 stále slouží obloukový most Šmejkalka, který byl postaven za protektorátu. Tehdy se stavělo hrozně nekoncepčně. Nikdo ještě nevěděl, že beton se má po 15 letech začít drolit, aby byla práce na opravách.
- Ten Čunek je rozený lovec. Letos chce dostat medvěda, loni střílel divočáky a jestli si vzpomínáte, tak před lety ještě skolil tu sekretářku.
- A nemohli by si toho medvěda jako vzít Slováci, když už nechtěj zpátky toho Babiše?
- Dědici právníka Altnera požadují zaplatit dluh do čtyř měsíců… no, myslím, že mají dobrý odhad zbytkové životnosti ČSSD.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(18 votes, average: 3,61 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Vláda už chystá další omezení ve jménu...
JAN PRAŽÁK Ministr zdravotnictví si v úvodu mimořádného zasedání vlády spokojeně zamnul ruce: „Tak kuřáky bychom měli prozatím z
Jak se baví internet: Záludnosti obohacení...
EMA Delegace z Evropské unie, Angličan, Němec, Francouz, Ital a Španěl – a s nimi jeden Izraelec, padli v