Jak se baví internet: Kartous Čulíkovi
EMA
Icik koupil papouška a poslal ho k sobě domů. Odpoledne přišel domů a ptá se ženy: „Kde je ten papoušek?“
Žena se podiví: „Jaký papoušek?“
„Nu, ten pták, kterého jsem koupil.“
„Toho jsem dala řezníkovi, aby ho porazil.“
„Dobrý Bože! Ten pták uměl mluvit!“
„Nu – a proč nic neřekl?“
Potkají se dva kamarádi.
Co děláš?
Ále – byl jsem ošetřovatel v zoo.
A proč už nejsi?
Propustili mě, byl jsem pomalej.
Jak pomalej?
No jdu, otevřu dvířka … a frnk, frnk, obě želvy zdrhly.
Kartous Čulíkovi (K2Č):
„Tyvole, kdo nám dá další grant, když si tu znás polovina lidí jenom dělá prdel a druhou polovinu musíme smazat?“
Čulík Kartousovi (Č2K):
„Když budeme v Elfech hodně práskat kritiky EU, tak nám Hamáček něco pustí. Ale nesmíš se zase vyndat jako před Minářem, drtil jsi zubama, žvýkal jak vyrychlená kráva a mluvil sprostě.
To nesmíš dělat, my máme být ti intelektuálové, chápeš, vole?“
Kartous Čulíkovi (K2Č):
„No ale když mě tak serou ti čuráci, my jim neseme modrý z nebes a voni hovno. Co jsem to chtěl říct? Jo… že mě serou.“
Čulík Kartousovi (Č2K):
„Ty si taky trubka, to na sobě nesmíš nechat znát. Jsou to kokoti, ale když nebudeš dělat, že je máš rád, tak z tebe budou mít jen čurinu, ty bobane.“
Kartous Čulíkovi (K2Č):
„Ale já na to nemám! Oni jsou to strašný kokoti! Já na ně prostě musím řvát! … co ti dává ten doktor, že už nemáš ty záchvaty?“
Čulík Kartousovi (Č2K):
„No já nevím, antipsychotika, to ti nikdo nenapíše. To bys musel dělat strašný čóromóro, aby ti to dali. Se koukni, co jsem psal za sračky, než mi dali recept.“
Kartous Čulíkovi (K2Č):
„Hele já nejsem jen tak někdo. Podrž mi buchnu a čum!“
U doktora
– Sofio Samoilovno, co si to nesete za láhev?
– Moč na vyšetření.
– A proč tolik?
– Aby neřekli, že jsem lakomá.
Po chvíli
– Jak jste dopadla, Sofio Samoilovno? A proč si láhev zase odnášíte?
– Naši mi cukr v moči. Přece jim to tam nenechám.
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:
“Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.”
Paní učitelka se taky podívala a skutečně boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: “To ale nejsou moje botičky.” Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby zařvala: “To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?” s námahou botičky zase sundala. Když byly boty dole, chlapeček povídá: “To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já.”
Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala i do kabátu, tak se zeptala:”Kde máš rukavičky?” Chlapeček odpoví: ”Rukavičky mám schované v botičkách”.
A pár tweetů od Dojnice:
- Dostálová: Rozporujeme každou větu na každé stránce. Správně. Berlín musí být hájen do posledního náboje.
- Přistižení stanujících milenců Policií ČR v CHKO se nejspíš odehrálo jako v tom dávném vtipu: – Co tam děláte? – Souložím. – Za souložení v CHKO vám uděluji pokutu tisíc korun. Jo vy tam jste dva, tak to bude za 2 tisíce!
- Markéta Pekarová Adamová, která byla 2 roky místopředsedkyní, nabízí restart. Tomáš Czernin, který byl 2 roky místopředsedou, nabízí změnu. Řeknu vám, být v topce, tak z toho mám hlavu zamotanou.
- V novele daňového řádu se prodlužuje lhůta pro vrácení DPH podnikatelům z 30 na 45 dnů. Novelu předkládá Ministerstvo finančních kouzel a iluzí.
- Zaorálek si myslí, že platy lidí v kultuře by měly růst na úroveň platů ve školství. To je úplně chybný pohled, z historie přece víme, že nejúžasnější díla stvořili umělci živořící v bídě a nedostatku.
- Německem projel minulý týden neovladatelný vlak se dřevem, který vyjel z Chebu a samovolně zastavil až po 100 km jízdy. Oba strojvůdci ani převážený kůrovec naštěstí neutrpěli zranění.
- Věra Jourová projevila správnou horlivost ve věci cenzury sociálních sítí a patřičnou slepotu ve věci Vůdcova Čapího hnízda. Za mě nominace na jedničku!
- Marta Semelová končí ve čtyřech pražských školských radách. Škoda, to se už děti nedozví, že Horáková se přiznala. To se ví, provaz dostat neměla, maximálně tak 25 let.
- Lodi Sojuz s robotem Fjodorem se nepodařilo připojit k ISS. Řídící středisko to oznámilo poté, co robot Fjodor poslal na zem zprávu „Job tvoju mať.“
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Podobné příspěvky
Neměl by se pan prezident obrátit na Ústav...
JOSEF NOŽIČKA Všichni pokrokově myslící čeští občané byli nejspíš rozladěni, když si v médiích přečetli zprávu o tom, že
Jak se baví internet: Novoroční projevy
EMA Izáku, příteli, jak se pak máš? Táže se Jákob… – Je to špatné. – Proč? „Moje žena spí