24.12.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Multikulturně obohacené vánoce

Sdílejte článek:

EMA

Program televizní stanice Al-Novíra na silvestra 2050:

  • Kdyby tisíc minaretů – hudební komedie o tom, kterak stateční džihádisté vyměnili hudební nástroje za zbraně. V hlavní roli Wald-Omar Matush-ka.
  • Jak ukamenovat doktora Mráčka – bláznivá crazykomedie o krevní mstě jednomu vykutálenému soudci za neposkytnutý azyl
  • Na samotě u pouště – sympatická afgánská rodina dostane soudně přidělený dům, bohužel už je obydlen nevěřícím dědou Komárkem.
  • Mešito, má středisková – paní Merkelová, já nechci k Turkovi. Já chci Germany.
  • Prásk – společenský magazín moderního sebevražedného atentátníka, módní šaría policie, tipy jak správně mlátit ženy a mnoho dalšího.

[ad#clanek-respo]

„Jé, dědečku, dědečku, vy tu máte prasátko, a to prasátko má jednu nožičku dřevěnou!“
„No to jo, to má. Víte, děti, to se mně udělalo jednou blbě, omdlel jsem, a jak mně vypad z huby vajgl, všechno v chlívku chytlo, a to prase mně zachránilo a vytáhlo mě za nohu ven.“
„A to prasátko si přitom popálilo nožičku, tak jsi mu nechal udělat umělou.“
„No to ani ne. Ale takový prase přece nesežeru celý najednou.“

15590016_10211395995284850_4341465631520988509_n 15622683_1557517337597232_1789691019595586291_nmerry_costmass
Starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:
“Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného.”
“A co by to jako mělo bejt.”
“Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší.”
“No tak jsi můj poklad nedražší.”
“Že jsem tvoje zlatíčko jediné.”
“No tak jsi moje zlatíčko jediné.”
“No a teď si vymysli něco sám.”
“Dobrou noc Božka.”

12376175_1656564444591445_4654406311161112620_n

stromecek

trauma-z-vanoc
Polský kamion, který vraždil Němce, byl Daf-samotář. Dle CNN a BBC zřejmě trpěl psychickými problémy s brzdami, v důsledku čehož se na tržišti v Berlíně poněkud zavzdušnil. Událost nemá dle spojkové kancléřky Angely Merkle nic společného s kamionislámem
Neměl napojení na ostatní Dafy a Scanie a zřejmě se zradikalizoval zcela sám na parkovišti u stánku s kebabem. Ostatní kamiony se nyní bojí msty osobních vozidel. Vláda jim nabídla pomoc v podobě možnosti trvale okupovat levé pruhy dálnic.
Odborníci na kamionislám varují, že nacionalismus a zelenání se evropské společnosti a všeobecný odpor a xenofobie vůči kamionům zejména v zemích V4 může vést k radikalizaci i mezi mladšími kamiony s Euro 6.
Kamionu byla nabídnuta veškerá pomoc od neziskových organizací pro pomoc uprdlíkům Česmad. Její mluvčí Martin Trambus Rozumek vyzval k solidaritě se všemi znevýhodněnými náklaďáky, kromě Kamazů, ty jsou zlé a žerou naftu.
Jiří Multikára Dienstbier navrhl převést půl miliardy korun z důchodového fondu rozežraných českých důchodců na program imigrace, integrace a rekvalifikace kamionů, prchajících před brutalitou Stanic technické kontroly, které nutí bezbranné kamiony konvertovat na emisní normu Džihád 1, která nebohé kamiony nutí instalovat přídavné vstřikování turistů do chladiče k udržení emisí wahábistických plynů.
Obergruppenführer Europaleta Schulz navrhl, aby Brusel poslal trestnou výpravu Euroarmády nach Warsau. Rozhodnutí zvrátil až výsledek půlroční analytické práce Gayvropských hovnot
Jakub Janda s politováním oznámil, že společná Evropská armáda není a nelze tak hladit hlaveň eurotanku hýžděmi. Polsku tak bude za trest za kamionintifádu rozevřen v zadku protiraketový deštník.
Jakub Janda alias Fugo alespoň nabídl všem znevýhodněným kamionům bezplatné protažení výfucku.

15541383_1279124705479563_4098859017160442031_n

15541879_739284366228159_7987106898609237234_n

coca-cola
Jeptiška v malém krámku s potravinami žádá láhev rumu. Prodavač jí láhev podá, vezme peníze, ale nedá mu to, a tak se zajímá:
“Já myslel, že jeptišky nepijou.”
“Víte, matka představená trpívá zácpou a hlt rum jí na to pomáhá.”
Prodavač večer zavře krám a jde domů. V parku na lavičce leží jeptiška opilá pod obraz s prázdnou láhví od rumu v ruce.
“Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou,” řekne jí vyčítavě.
“Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!”

sasek

navsteva-hate-free
“Každopádně vánoční trh v tuto chvíli působí takovým mrtvolným dojmem”. Zpravodaj Českého rozhlasu včera ráno v 8.30 hod. z místa vánočního trhu v Berlíně.

sporka

15622316_10209312381624912_818766614670761460_n
“Taky mi někdo mohl říct, že usmiřovací sex má být s tou samou holkou, se kterou jsme se pohádali..”

merkelova-tryzna

kniha-merkel
Rabín má neskonalou touhu ochutnat, pro Židy zakázané, vepřové maso. Hrůza, že by mohl být viděn, jak jí vepřové jej přiměje zavítat až do východoslovenské vsi, kde si v nejzapadlejší krčmě poručí vepřové.
Čeká, čeká půl hodiny, hodinu… když mu na talíři číšník přinese naservírovanou vepřovou hlavu s tradičním citronkem v rypáku. V tom se otevřou dveře, ve kterých se objeví přítel našeho rabína, Žid. Udiveně kouká na svého známého a talíř s vepřovou hlavou před ním: “Co to má být, rabi?”
Rabín: “Taky se divím, už jsi někdy viděl takhle servírovat citron?”

15621818_1538729239475436_2041156112702332252_n

15542034_10207611549626805_4067747340656134378_n
Já už ty muslimy docela chápu, žít v takovým humusu celej život, srát na ulici, týrat a šoustat zvířata, prdel si utírat jen mokrou rukou, ženskou nevidět jak je rok dlouhej, bát se, že my otěhotní ruka, furt řvát aláh akbar jak debil hned od rána, vidět příbuzný jak se ani neumí nažrat přes burku, furt běhat po okolí a hledat nějaký křesťany co musím zabít, 5x deně mlátit hlavou o zem a jednou tejdně psycho jízda v mešitě, furt házet po někom kameny nejlépe po vlastních příbuzných, mít jen jednu knížku který nerozumím, pak k ní mít sůru a hadísy na vysvětlení a ve dvaceti zjistit, že jí nerozumím, protože neumím číst a pak muset chodit za imámem do mešity aby my to vysvětlil, furt shánět ákáčka a náboje, nesmět jíst vepřový, nesmět pít alkohol, neslavit vánoce, neslavit velikonoce, furt řvát smrt Izraeli, furt prznit děcka, jít půl pouště kvůli sexu s kozou nebo oslem, a pak přijet do Evropy a zjistit, že jsem ten největší debil na světě, že svět se nezastavil v roce 600, že jsem úplná špína a socka, která se navíc nechala oblafnout židama z USA a ještě slyšet, že mě oblafla i maminka Angela protože mám být otrok na podřadnou práci.. To bych se asi taky hanbou raději odpálil v metru než s tím žít…

15622422_155241424957826_3026746300618121827_n

15442360_288719621524995_196208542820620318_n

15439783_347498908944187_7971351335642311387_n

„To je neuvěřitelné, jak se to maličké podobá otci,“ říká přítelkyně obdivující potomka. „Máš pravdu, oba řvou, když jim beru flašku.“

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

  • Že jsou Vanoce za dveřmi, poznáte podle toho, že jste adventní kalendář sežrali už před čtrnácti dny.
  • Mezi nejznámější vánoční tradice patří vzít auto a jet s ním do centra.
  • Ty chyby v EET nevidím dramaticky. Po práci sedněte k účtenkám, všechny zkontrolujete, pošlete na FÚ a ve čtyři ráno to musíte mít hotové.
  • Zítra zasadí Němci teroristům zdrcující úder. Vytvoří živý řetěz, nasvítí Brandenburskou bránu a Merkelová řekne, že to zvládnou.
  • Do stávky na České poště vstoupila i největší třídírna zásilek v Praze Malešicích. Po dobu stávky její funkci zastoupí malešická spalovna.
  • Ondřej Moravec při pádu zlomil malorážku. Nechápu, proč nezaútočil na bodák.
  • Zatímco ostatní politici se snaží ve volbách získat co nejvíc procent, Zeman s přehledem vyhraje i s několika promile.
  • Právě koukám na TV nabídku na svátky a je hodně dobrá, jsou tam všechny zvukový filmy natočený po roce 1934.

15589630_660218277494340_5578533730122766446_n

predseda-rady-osn-pro-lidska-prava

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (22 votes, average: 4,82 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky