7.3.2015
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Mikrospánek

Sdílejte článek:

RED 07|03|2015

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká: “Pojebanej mikrospánek…”

[ad#hornisiroka]

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty….

628cs_4

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější: První: “Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předníma nožkama pružinu jako ve fitnesscentru.” Druhý: “To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek,rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly.” Třetí myšák dopije sklenku a říká: “Už mne ty vaše báchorky nebaví. Jdu domu šoustat kočku!!!”

11017670_850948578277924_3161914870105146784_n

V Albertu:
„Prosím vás, není to prošlé?“
„Ne ne, ráno dovezené.“
„Ale ten hlávkový salát v té bagetě je nějak povadlý.“
„To je šunka.

[ad#hornisiroka]

Atraktivní blondýna stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. 
Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
“Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?”
“No, jsem. Proč se ptáte?”, odpoví řidič.
“Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát.
Nešlo by to?” ptá se slečna.
“Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,”říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. “Udělám pro vás, co budete chtít.”
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu,zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
“Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,” červená se slečna.
“To je v pořádku”, na to moderátor
“Myslíte, já opravdu nevím…?”, ptá se nejistě dívka.
“Určitě,” ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
“Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám…”

628cs_6

Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

629cs_313

Víte, proč má český lev dva ocasy?
Oni to původně byli lvi dva, ale ten jeden dostal funkci a ten druhej mu pak vlez do prdele.

1306cs_229

Na urologii se chystá operace mužského pacienta a po operačním sále poletuje blonďatá sestřička.

Operující lékař ji poprosí: “Upravte prosím polohu penisu.”

Sestřička to udělá.

Lékař na to: “Bezva, děkuji. A teď pacientovi.

[ad#velkadolni]

Přijde ženská do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a na ní je napsáno: “Za 250 kč nahradí chlapa.”
Tak za ním přijde a ptá se: “A jak to funguje?”
Chlap odpoví: “Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějaký problém, tak mi zavolejte.”
Ženská ho teda koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel, pustí komára, ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijede, podívá se na toho komára, vysvleče se a povídá: “Tak se dívej ty blbče, ukazuju ti to naposled!”

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (12 votes, average: 4,42 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky