Jak se baví internet: Mafián na rybách
EMA
Pan Kohn jde po ulici a paní Roubíčková volá z okna: “Pane Kohn,pojďte za mnou tady nahoru na kosher vínko.” Pan Kohn odvětí, šel bych, ale to by jste musela bejt sama!” Paní Roubíčková odvětí: “Nebojte se, můj Roubíček jel za obchodem do Mikulova a vrátí se až pozítří!” Pan Kohn odpoví: “No jóó, ale já myslel sama na celým světě!”
[ad#pp-clanek-ctverec-horni]
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná.
Doktor říká: “Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu.”
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil,odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout.
Jen se zeptal manželky: “Co dělají ovce? Leží venku?”
“Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.”
Poslední slova ženy, která pomočila Korán:
„Kdybych věděla co z toho bude, tak se na to vyseru.“
Velká Kapsa Mládek v březnu:
– No prosim.
– Dobrý den, tady Jan Mládek, společnost O2, měl byste chvilku na krátký monitorovaný hovor?
Situace je vážná,” zahájil vrchní velitel ozbrojených sil tajnou poradu Generálního štábu. “A když se tedy NATO nerozpouští, my musíme být připraveni. Kolik máme k dispozici mužů ve zbrani, Valeriji Vasiljeviči?”
“Aktuálně disponujeme osmi set dvanácti tisíci vojáků, Vladimíre Vladimíroviči,” rychle odpovídá náčelník štábu, “a kdybychom aktivovali zálohy a stáhli ze zahraničí všechny jednotky, včetně těch, které tam oficiálně nejsou, byly by to dva milióny osm set šedesát tisíc.”
A kolik vojáků má NATO, Igore Valentinoviči?”
“Něco přes pět miliónů aktivních,” odpovídá z hlavy šéf rozvědky, “při povolání záloh asi čtrnáct miliónů.”
“Tak to se mně moc nelíbí,” ozve se z kouta ministr obrany.
“Ale Sergeji Kužugetoviči, proč ten defétismus?” kárá generála prezident. “V moderní válce přece rozhoduje kvalita! Uvědomte si třeba, že v Izraeli se Židi dokázali nejen ubránit útokům desetinásobné přesily Arabů, ale dokonce je vždycky porazit!”
“Ano, to jistě, pane prezidente. Jen nevím, kde teď seženeme tolik Židů.”
Přijde socan k člověku na ulici a řekne mu:
“Dej sem šrajtofli, vezmu si od Tebe solidární daň a dám jí tamhletomu žebrákovi”.
Český ovčan nic nenamítá a nechá so od socana vzít 80% obsahu peněženky.
Socan říká:
“Nechávám Ti jednu pětinu, abys to mohl rozmnožit, až přijdu příště.”
Socan jde za žebrákem a dá mu z ukradené částky 5%, 95% si nechá a říká žebrákovi:
“Tady máš a pamatuj, kdo Tě obdaroval”.
Žebrák na socana:
“Moc děkuji, pane, Vaší laskavost Vám nikdy nezapomenu”.
Socan:
“Odvděčíš se mi tak, že půjdeš k volbám a budeš volit socialisty.”
Žebrák:
“Dobře, pane, slibuji, když mi budete dávat stále vaše dary.”
Socan:
“Na to se můžeš spolehnout.”
Tomu se říká socialistická solidarita.
Chlapec něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška: „Lásko, řekni alespoň dvě slova, která nás navždy spojí.“ „Jsem těhotná.“
Mafiánský boss šel sám na ryby. Na krku zlaté řetězy, na prstech prstýnky s drahokamy a k tomu po kapsách bankovky. Pro zpříjemnění čekání si vzal ještě 2 litry vodky. Ryby nebraly, tak se opil a usnul. Když se po pár hodinách probral, zjistil že prsteny, řetězy i bankovky jsou pryč. Zavolal kamarády a spolu s nimi pak prozkoumal okolí. Po obhlídce se shodli, že pachatel bude nejspíš z blízké cikánské osady. Přijeli tam a poptali se na chatrč, ve které má bydlet vajda. Ten je za pár cigaret nasměroval k největší chatrči na konci vísky. Mafiáni zaklepali a za pár chvil vyšel před domek asi 60letý špinavý cikán v tílku a trenýrkách. Na krku měl zlaté řetězy, na prstech prstýnky a z trenek mu trčely samé vysoké bankovky. Mafiáni se zeptali odkud to všechno má. „Jáj gádžove, to byste nevěrili. Štráduju si to tak kolem rybnika a co nevidim. More ožralé sa tam valí v bahně, totok všetko mal u sebe. Tož som to čórnul a pak som jej eště betélně opichal do riti!“
Mafiáni se nevěřícně podívají na šéfa.
Ten přijde k cikánovi, pozorně si ho prohlédne a povídá:
„Jdem, chlapi. Tohle nejsou moje věci.“
[ad#pp-clanek-ctverec]
A pár tweetů od Dojnice:
- Sobotka dorazil na Hrad, aby předal návrh na odvolání ministra Mládka. Nyní čeká na chodbě, zda jej Ovčáček přijme.
- Na daňových návrzích ČSSD se dá najít i něco pozitivního. Třeba to, že strana bude po volbách nejspíš ušetřena jejich realizace.
- Nedaleko od naší sluneční soustavy byly objeveny planety, kde je možná voda. Uvidíme, jestli tam dřív doletí NASA nebo Veolia.
- V ovzduší byl zjištěn radioaktivní jód 131, k panice není důvod. Dana Drábová nakvap odjela s velkým kufrem, zřejmě aby zjistila víc.
- Největší problém Sobotky: aby na sjezdu dostal nad 50 % hlasů. Největší problém Babiše: aby na sjezdu nedostal 100% hlasů
- Sobotka plánuje 4 daňová pásma. Překlad: uplatíme své voliče a těm parazitům ještě víc přiškrtíme kyslík.
- Teď Petru Paroubkovou odveze Zdeněk Macura do Itálie.
- Myslím, že Paroubkovi se podaří vztah udržet. Ten soukromý dopis manželky tomu pomohl a měl by dát na net ještě nějaké její erotické fotky.
- Ten Babišův doklad z banky je k ničemu. Chybí na něm potvrzení, že za to může Kalousek.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(26 votes, average: 4,85 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Oranžový oběžník 2014
KAREL KŘÍŽ 24|04|2014 Ústřední výbor ČSSD vyzývá tímto všechny bývalé členy závodní organizace ČSSD při Parlamentu ČR, kterým skončilo
Jak se baví internet: Rady pro sex staršíc...
EMA Kohn jde právě kolem Roubíčkova pekařství. Kolem pobíhá a hraje si asi šest dětí. “Roubíček, to jsou všechno