Jak se baví internet: List ředitele závodu o celkové disciplíně

EMA 06|09|2015

“Čau Fero, co děláš?”
“Ale, nic.”
“A jak ti to jde?”
“Nic moc, velká konkurence.”

[ad#hornisiroka]

Tchýně leží na smrtelné posteli, dojde do místnosti zeťák, v ruce půllitr slivovice, panáky a povídá: „Tak co maminko, dáme půldeci na cestu..?!“

Přijde takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začne řvát: “Co si sakra myslíte, že děláte?” “Vidíš,” říká ženská sousedovi, “já ti říkala, že je úplně blbej!”

˝Už jsi políbil nějakou hezkou dívenku?,˝ ptá se otec patnátiletého syna.
˝Políbil a několikrát.˝
˝A co řikala?˝
˝Neslyšel jsem, protože mi stehny sevřela uši.˝

Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: “Chces ho mít taky tak velkýho?” 
První přikývne. 
“Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího.” 
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku. 
“Žabičko, vezmeš si mě?” 
“Ne,” odpoví žába. 
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova. 
“Žabičko, vezmeš si mě?” 
“Ne,” odpoví žába. 
A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá. 
“Ještě pět a bude ze mě správnej kanec.” 
Tak jde zase k dubu a ptá se: 
“Žabičko, vezmeš si mě?” 
A žába odpoví: 
“Ku*va, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne ,ne, ne a ještě jednou NE!”

Adoptovali jsme chlapečka ze Somálska. Chceme, aby se u nás cítil jako doma, takže mu nedáváme najíst.

Pan Drábek je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit. „Ale ano, chovejte se jako doma.“ Mlčky se zvedne, se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.

Jde úplně opilý chlap domů, ale omylem vleze do chlíva.
Lehne si, plácne prase po pérdeli a povídá:
„Miláčku zase spíš nahá?“

Novináři se ptají slepice: „Je pravda, že jste snesla 7kilové vejce?“ „Ano.“ „A jaké máte plány do budoucna?“ „Snést 10kilové vejce.“ Novináři jdou za kohoutem: „Jaké máte plány vy?“ „Rozbít držku pštrosovi.“

Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká: “Když uhodnete podle vidličky, co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis”.
Chlap vezme vidličku, čichne si: “Hmm… pečené kuře… brambory, okurkový salát”.
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma. Na druhý den přijde chlap opět.
Číšník přijde k jeho stolu a říká: “Když uhodnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!”
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: “Hmmm… steak… dobře propečený… hranolky…. a nakonec zmrzlina.”
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne. Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu.
Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: “To není možné !!!”, udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova. “Tak to jsem vážně nevěděl, že u vás dělá Magda !!!”

U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat:
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli…
Ž: Ne!
M: Pokecali…
Ž: Ne!
M: Zatančili…
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli…
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe…
Ž: Ne!
M: Tam by jsme ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili…
Ž: Ne!
M: Trošku intimností…
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli…
Ž: Ne!
M: Polaskali…
Ž: Ne!
M: Pomilovali…
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil ochranu…
Ž: Tak tu si teda vezmeš! 

Plant manažer (PM) se vrací z návštěvy závodu. Zavolá si svoji nejzkušenější asistentku. (A):
(PM) “Musíme okamžitě připravit “List ředitele závodu o celkové disciplíně. Jste připravená?”
(A) “Ano jsem.”
(PM) “Potom začneme.” Začne chodit po kanceláři a diktovat: “Ku*vy, do p*če!”
(A) “Vážení kolegové!” 
(PM) “Každý dělá jen hovno!” 
(A) “Na jednotlivých odděleních jsem zaregistroval pokles pracovní disciplíny.” 
(PM) “Chlastají kafe a honí si ptáky!” 
(A) “Manažeři se distancují od plnění pracovních povinností.” 
(PM) “Muklové se plazí jako ulity v kómatu, kladou velký kok*t a snaží se vyjebat se systémem.” 
(A) “Jejich podřízení nedosahují požadovaný pracovní výkon, příliš hodně času věnují mimopracovním aktivitám a nedodržují pracovní postupy.” 
(PM) “Jebat všechny!!!” 
(A) “Na základě těchto zjištění nařizuji!”
(PM) “Tomu novému primerosovi, co se tváří jako vzducholoď, klystýr se žiletkami.” 
(A) “Upozornit manažera výroby na jeho zodpovědnost za tento stav a zkrátit půlroční odměnu.”
(PM) “Zbylé stádo ať vyjebe sám!” 
(A) “Ostatní zaměstnanci, podílející se na momentálním stavu, musí manažer výroby ohodnotit adekvátně, v souladu s platnými předpisy našeho závodu” 
(PM) “Po prdeli!” 
(A) “Ředitel závodu…” 

 [ad#velkadolni]

Nechá si velitel nastoupit nováčky. Ti celí vyplašení čekají, co se bude dít. 
“Já sem major Zelenka a teď se mi budete představovat vy.”
Ukáže na prvního v řadě. 
“Já jsem, prosím, Poláček.”
“Hm, další.”
“Mé jméno je Novák.”
“Další!”
“Já se jmenuju Volivka.”
“Cože? Volivka?”
“U nás na vesnici jsme měli taky jednoho Volivku a víš, jak jsme mu říkali, vojíne?”
“Nevím, majore. Volivka, Volivka, ty jsi ale polívka. Cha cha cha.”
“U nás na vesnici byl taky jeden Zelenka a víte, jak jsme mu říkali, majore?”
“Zelenka, Zelenka, ty jsi ale čůůrák!”

• About
• Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

Příspěvky za měsíc květen 2022:

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč

Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč

Vybráno 13.57%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

• Neviditelný nájezdník proti Rusku a Číně – nový strategický bombardér B-21 Raider konečně odhalen - 4.12.2022
• Jednička nebo dvojka? - 4.12.2022
• Nyní kvůli letošní nejhorší sklizni chmele za deset let. - 4.12.2022

(12 votes, average: 5,00 out of 5)

Loading...