Jak se baví internet: Kalousek je v hajzlu
EMA
„Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.“
„A jak jsi na to přišel?“
„Onehdy jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam šupina!“
„Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník.“
„A jak ty jsi na to přišel?“
„No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam řezník…“
Dotaz na rádio Jerevan: na plese jeden muž nazval moji ženu kurvou. Co mám dělat?
Odpověď: Příště ji neberte tam kde jí znaj.
Ona:”Miláčku, co mi koupíš pěkného k Valentýnu”?
On:”Nic, co bych ti měl kupovat”?
Ona:”Tak bys mi mohl aspoň říct, že jsem krásná”!
On:”To si nechám na Apríla”!
Miliony chvilek pro demokracii svolávají masovou demonstraci proti zvolení Stanislava Křečka ombudsmanem
Velké pozdvižení vyvolala včerejší volba nového ombudsmana, kterým se stal Stanislav Křeček. Mikuláš Minář a jeho přátelé z Milionů chvilek pro demokracii výsledek demokratické volby poslanců odmítají. “Kurva jako jak demokratická volba? Vo co tady komu jako de? Takovou demokracii si strčte někam. Jak to, že vyhrál jiný kandidát než nám slíbil Kalousek? Mirdo, jsi v hajzlu!,” sdělil Minář a rukou si ve výmluvném gestu přejel přes svůj krk.
“Ku.va, jsem v hajzlu,” napsal na svém Twitteru poslanec Kalousek, který mohl společně s Petrem Fialou na loňské schůzce s “chvilkaři” za odměnu sedět na klíně Mináře. Viditelně rozčílen byl i senátor Drahoš. “Nevím, ku.va, já nevím. Prostě nevím. Kur.afix. Nevím….už mě netrapte, když jako nevím.” pronesl důstojně a zcela sebejistě skoroprezident, za kterého nosí kalhoty i kalhotky manželka.
Nemile zaskočena je i šéfka TOP 09 Pekanová-Ořechová, která navíc přišla s vážným obviněním. “Pan Křeček je sexuální terminátor. Obtěžoval mě v kině, když dávali Predátora,” stěžuje si žena s vytetovaným nápisem v salámštině. Šéfredaktor Forum24 Pavel Šafr s kolegou Jandourkem zase zjistili, že Křeček za války zradil parašutisty, kteří byli zapojeni do atentátu na Heydricha. “Je to zrádce a jako takový nezaslouží slitování. Smrt, smrt, smrt,” uzavřel Śafr úderně svůj úvodník, který nečetl ani Jandourek.
Zvěsti o temné minulosti Stanislava Křečka přicházejí i ze zahraničí. “Pan Křečeksson před 129 lety záměrně vypouštěl dvojnásobné CO2, aby vzal dětství mé prababičce Pipi dlouhé punčoše,” stěžuje si Greta Thunbergová. Bývalý senátor Hilšer je rovněž zdrcen. “Pan Křeček nepodepsal mou petici proti Haně LIpovské. Je to agent Kremlu.” Šéf Pirátů Ivan Bartoš to vidí podobně: “Pan Křeček nepodepsal mou antisemitskou petici. Je to agent sionismu.”
Proti Křečkovi pozvedla hlas i transsexuální mořská kráva se třetím pohlavím. “Obávám se, že nový ombudsman nebude
bojovat za má právo: Je to zrůda,” má jasno kráva. Strach z Křečka má i těch 120 právníků spolupracujících s úřadem ombudsmana, o které bylo za Šabatové tak dobře postaráno. “Nikdo nám nebude brát práci, ku.va. My máme nárok na definitivu!.”
Evropská centrální banka (ECB) přišla s lékem na koronavirus. Přišlo však skandální odhalení
Celý svět je zachráněn. Zástupce prezidentky ECB Sven Eklhaft dnes vystoupil na tiskové konferenci a odhalil před novináři účinný lék na koronavirus. “Nejlepším lékem na všechny ekonomické společenské neduhy je euro. Ukázalo se, že úspěšně řeší i zdravotní problémy. Aplikujeme-li pětiojrovou minci na spánek chorého, do tři vteřin se koronavirus vytrácí. Nevíme, jak je to možné, ale s nejpevnější měnou od vynálezu kanagonu nechce mít nic společného,” uvedl Eklhaft.
Podle šéfredaktora serveru Forum24 Pavla Šafra je to jasný důkaz, že koronavirus je stejný hloupý jako zap.děný euroskeptický Čecháček. “Ten se také eura bojí jako čert kříže. A já o tom něco vím, protože jsem zběhlý katolík a modlím se k satanáš…tedy…monsignorovi Halíkovi,” uvedl držitel ocenění “Největší hysterka v médiích” za roky 1993 až 2039. Senátor Marek Hilšer se mezitím rozhodl sepsat petici na podporu eura. “Jde jen o další kampaň Hany Lipovské. Nesmíme dělat z eura strašáka. Lidé by raději měli na koronavirus zemřít,” míní do půli těla nahý Hilšer, který rád porušuje senátorský slib.
Podle Ondřeje Kun.y z Respektu byla Evropská centrální banka infiltrována agenty Putina. “Já tento vývoj předpovídal již v roce 1906, ale nikdo mě neposlouchal. Ještě, že máme pod budovou redakce bunkr, jeho vyhloubení nám pan Bakala zaplatil ze zisku z prodeje OKD,” uvádí Kun.a, jehož pradědeček byl bratrem pradědečka našeho reportéra Jakuba Undy. Své si k situaci řekl také herec Milan Lasica. “Zvolení Čaputové je pro Slovensko velké štěstí,” reagoval zcela na místě chudák manžel Magdy Vášáryové. Zatím není jasné, jak bude deratizace od ruských švábův ECB probíhat.
Eurokomisařka Věra Joudové navrhuje klasické plošné bombardování. “Budu u toho myslet na Václava Havla,” pýří se šlonzácko-uherská řeznice. Zajímavý nápad má i balkánská řeznice Madeleine Albrightová. “Měli by shořet v pekle.” Asi nejkrutější trest navrhuje europoslankyně Šojdrová. “Odhalení ruští švábové by měli pod jazyk přijmout eurohostii a navrch každý 34 902 pětatřicetiletých sirotků z Afghánistánu.” Léčba eurem byla mezitím dočasně pozastavena, ale byl lidé mohli umírat EUropsky-hodnotově a s radostí, že nejsou oběťmi ruské propagandy.
Po výpovědi trojice vychovatelek na polici je o viníkovi jasno
Trojice roztřesených vychovatelek konečně rozkryla celý temný příběh a policie jim místo popravy udělila medaili za záchranu dětských životů. Byť dvěma z nich bude udělena posmrtně, protože byly zlynčovány zdivočelým davem, který tvořil starosta Pavel Novotný společně se svým tučným stínem. Ale právě Novotný hraje hlavní roli i ve výpovědi jediné přeživší vychovatelky.
Jak nám prozradil náš placený policejní zdroj, vychovatelky chtěly útěkem na červenou přes koleje zachránit mravopočestnost svou i svěřených dětí. “Utíkaly jsme před sádelnatým mužem v dlouhém kabátě, který na nás vytahoval své mrazem scvrklé pohlaví,” líčí jen napůl zlynčovaná jediná přeživší vychovatelka o chvíli, kdy bylo na teploměru 12 stupňů nad nulou.
Podle vychovatelky byl tím mužem starosta Řeporyjí Pavel Novotný. “Běžel za námi asi 50 metrů a pokřikoval, že je starosta Řeporyjí Pavel Novotný a chce nám něco ukázat. Nechtěli jsme, aby nás dohonil a ukazoval nám to….však víte co. To bychom raději skončily rozemleté na kaši pod vlakem,” svěřila se dle našeho zaplaceného zdroje vychovatelka.
Policisté byli chápaví a ženě okamžitě udělili medaili za statečnost. Stále nahý Novotný v dlouhém kabátě se obvinění nebrání. “Svou laškovnou nahotou jsem chtěl ukázat, že my se tady Rusáků nebojíme a milujeme Petra Fialu. A když už budu na policii, tak mám záběry, jak můj otec obtěžuje matku. Chci, aby byl zlynčován v rámci kampaně MeToo. Snad mě to zase dostane do médií,” těší se Novotný.
Nad Polskem a Maďarskem se stahují mračna. Z výzvy eurokomisařky Věry Joudové mrazí
Eurokomisařka Věra Joudová, která se po brexitu týden neholila dole ani nahoře, vyzvala k plošnému bombardování Polska a Maďarska. “Jejich křehká demokracie potřebuje podpořit bruselským olovem. Není možné, aby si polská a maďarská vlády vlády ve své zemi podle svého. Něco takového odporuje evropským hodnotám,” míní eurokomisařka, která se po brexitu týden neholila dole ani nahoře.
Podle polního maršálka Joudové by měl kobercový nálet proběhnout nejlépe již dnes o půl třetí a do hodiny musí být hotovo. “Ve čtyři hodiny jsem totiž pozvána na polévku ze syrských sirotků s kakáním k europoslankyni Šojdrové. Po srovnání obou zemi se zemí bude následovat klasický Anšlus a bruselizace majetku. Konzultovala jsem vše s panem Sorosem a je to prý všechno košer,” říká Jourová, která se po brexitu týden neholila dole ani nahoře.
Tím, že ještě neexistuje společná EUropská armáda, si paní Joudová hlavu neláme. “Tím, že ještě neexistuje společná EUropská armáda, si hlavu nelámu. Pokud se bude některý ze států zdráhat vyslat svou armádu, budeme napříště bombardovat jeho. Na radu paní Albrightové jsem již začala v obou zemích skupovat významné podniky. Jestli mi budete říkat šlonzácko-uherská řeznice, shoříte v pekle,” uzavřela Joudová na tiskové konferenci, kde se novinářům potvrdilo, že se dole ani nahoře neholila od brexitu, ale už od konce 2. sv. války.
Prodáme bazén, je to sice dobrý bazén, ale za ty dva roky co ho máme mě stál tolik nervů, že s bazény na zahradě navždy končím. Předně, lezou tam furt děti. I cizí. Musí se furt hlídat. Ty děti, ne bazén. Ten je tak velký, že s ním nikdo nepohne. S dětmi taky nikdo nepohne, když tam chtějí vlízt. Lezou tam furt. Rozhodně je ten bazén moc velký na naši zahradu. Trochu jsem to v nákupním ajfru přehnal s rozměry. Padá mi do toho listí. Musí se to furt čistit. A když máte takový kamarády jako já, kteří vám o dovolené do něj vysadí ryby, je s tím jen starost. Sice jsem starosta, ale ne přes bazény. A přes děti jen trochu.
Bazén má rozměry: průměr 12 stop, výška 39 palců. Jen si to vygooglete, já taky musel. Nenašel jsem doma metr. A přitom máme doma alespoň 5 metrů. Za všechno může žena.Ona snad ty metry žere!!! K bazénu dávám pískovou filtraci, solární ohřev a všechny hadice. Až je budete zapojovat, pozvěte mě. Rád se projednou pobavím cizí bezradností. Já to absolvoval už 2 x.
cena 5.000 Kč, kromě nervů mě to stálo přes 15 tis.. A musíte si přijet. A rozložit si to. Já už to fakt dělat nechci. Telefon dávám raději na ženu. Já už na to nemám nervy. Tel.: 602 413 915 Prosím o sdílení třeba se nějaký … najde.
A pár tweetů od Dojnice
- Vysadit sysle, vyhubit hraboše a zvolit Křečka. A nepoplést!
- Slovenská vláda před volbami ruší dálniční známky, zavádí 13. důchody a zdvojnásobuje přídavky na děti. Již brzy i na vašich přijímačích.
- Pořád se nemůžu vzpamatovat z toho nápadu Schillerové, že pošta bude vydávat stravenky. Nemohla by začít třeba i rozvážet pizzu?
- Tomáš Tožička bude kandidovat ve volebním obvodu Teplice za Rudé Khmery. Teda promiňte, chci říct za Piráty.
- Po Účtenkovce připravuje MF novou hru “Udej hostinského, který po 1.5. nezlevnil pivo”.
- Tak kdy si holky na Mimibazaru začnou vyměňovat zaručené informace, že proti koronaviru pomáhá pití Sava?
- Ať se hostinští podělí a pivo bude levnější, říká premiér. Prostě takhle to běžné funguje – pumpaři se podělí a benzín bude hned levnější. Elektrárna se podělí a proud bude hned levnější. Agrofert se podělí a salámy budou hned levnější…
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(21 votes, average: 4,81 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Důsledná multikultur...
EMA Sedí bača u Liptovského Mikuláša a pozoruje krajinu. Prichadzaju dvaja imigranti a ten jeden sa pýta: Máš
Jak se baví internet: Vývojové fáze slun�...
EMA “Miláčku, pojď si uklidit to nádobí, co jsi nechal na stole po snídani. Už nejsi v hotelu.” “No