14.7.2018
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Estébáci, teror a fosfáty

Sdílejte článek:

EMA

Včera večer jsem vzal stopaře.
Povídá mi: “To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?”
Já na to: “Prosím vás… víte, jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?”

[ad#textova1]

Postup předsedy vlády v kauze Malá.
Je to kampaň, bude dobrá ministryně.
Nevidím suvis.
Budu s ní mluvit.
Je to tvrzení proti tvrzení.
To musí vysvětlit paní ministryně.
Dal jsem sokolům pětikorunu.
Kdo je ministrem, ať udělá krok dopředu. Malá, kam se serete?

36955755_10155669216327263_588659172388634624_n

36861899_2155309177830514_4987284383091130368_n

36821189_1137920916349636_5936175686799589376_n

36808311_2155322934495805_4000678000893886464_n

36763495_879139512287485_4484268937348907008_n
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
“Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
“To je skvělé, jsem zachráněná.. !” pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
“Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.”
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: “Aaano ? A prroč, miláčku?”
A on na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

36720128_10214852969030835_4418923608395481088_o

36728125_232029927613521_326242047902089216_o

36734550_800380880151839_5487257222461259776_o

36969142_2190869407801637_852498686964400128_n
“Abel, tak voni prodávaj křepelčí paštiku deko za pět korun?”
“Javol, inšpektor Herschowitz, je tu pracovně? To se už o chudého košer řezníka zajímá obchodní išpekce kvůlivá křepelčí paštice? Však ochutnaj, ode mě grátis, že jsou to voni…”
“Abel, jak to tak ochutnávám, přiznaj mi, že voni do toho melou i koninu?”
“Naja, inšpektor Herschowitz, přiznávám, však mi to vyhlášky umožňujou a člověk taky nemůže bejt úplně škodnej, když chce nabídnout našinci tuhle delikatesu skoro grátis, nichtvár?”
“Abel, a věděj oni, že podle nejnovější vyhlášky, aby tomu mohli říkat křepelčí paštika, může v tom bejt konina maximálně v poměru jedna ku jedný?”
“Her inšpektór, to se ví, že vím, však jim říkám, všecičko v richtiku, melu paštiku přesně podle vyhlášky v poměru jedna ku jedné. Na jednu křepelku, jednoho koně.”

zemannato

36998505_10155672740577263_103100290508521472_o

37057294_1902421609817877_1059843576118116352_o

36899928_203522770494329_2723101903813607424_n

36700086_828828753977280_4195593911822974976_n
Estébáci, teror a fosfáty

Konspirační byt StB v Bratislavě, únor 1989. Ke žhnoucímu ústřednímu topení je želízky připoután Andrej Babiš. Z rozbitého rtu mu kape krev, levé oko má nateklé. Na židli proti němu obkročmo sedí poručík Julius Šuman.
Šuman: Přišlo nám udání od inžinýra Kalouska z Mitasky. Podnik prej doteď dovážel levný fosfáty ze Sýrie a ty prosazuješ marockej fosfát, kterej je dražší. Úplně jim to prej nabouralo dodavatelsko – odběratelský vztahy. Co mi na to řekneš, ty kriple?
Babiš: Ať žijí marocké fosfáty! Ať žije svobodné Československo! Pryč s vládou jedné strany!
Vzduchem se mihne Šumanova pěst vylepšená kovovým boxerem a tvrdě dopadne na Babišův solar. Ten jenom pevněji sevře rozbité rty.
Šuman: Hele, frajírku, za sabotáž taky můžeš dostat špagát. Takže si rozmysli, co říkáš.
Babiš: Mě nezlomíte jako Horákovou nebo Havla! Přísahám na život svých dětí!
Šuman vyndá z úst vajgla sparty a típne ho Babišovi o krk. Vzduchem zavoní pečené vodňanské kuře. Babiš pohrdavě zkřiví rty.
Babiš: Jestli mě nepřestanete mučit, tak vystoupím z KSČ!
Šuman: A emigrovat bys náhodou nechtěl, holoubku? Dobře víme, že už máte doma tři emigračky.
Babiš: Mě z téhle země nedostanete jako ty zbabělce z Charty. Já pro tuhle zemi budu makat až do smrti.
Šuman se cynicky zachechtá a vytáhne pistoli s tlumičem.
Šuman: Takže si už domakal.
Babiš: si nepřipoutanou rukou roztrhne košili a obnaží hrudník. 
Babiš: Střílej, ty estébácký pse! Pryč se sovětskými okupanty! Lidé, měl jsem vás rád, bděte!
Tlumič sykne, Babišovi se před očima rozprostře červená clona, která postupně tmavne. Ticho a tma.
Pomalu se rozjasňuje. To už jsem v nebi? A teď už naskočil i zvuk a obraz se zaostřil. Do paroma, trochu jsem si klimbnul. To jednání o důvěře se strašně vleče. U řečnického pultu stojí ten ožrala Kalousek a mele něco o estébákách. Ten má tak co říkat, zloděj. Až domluví, vezmu si slovo a pak se bude divit.
Babiš přichází k řečnickému pultu a nebojácně hledí Kalouskovi do očí.
Babiš: Tak ty mi tady nebudeš vykládat o StBácích. Nebude mi vykládat o tom. Já jsem ten soud vyhrál a takový zloděj zlodějský mě nebude tady urážet. Mě StBáci terorizovali za to, že jsem nekupoval ze Sýrie fosfáty…
Julius Šuman si ve svém bytě v Pezinku naleje další skleničku místního skvělého vína a naznačí přípitek směrem k televizní obrazovce, na níž běží přímý přenos ze zasedání českého parlamentu.

ukončení ZŠ

kompromis

genderové studie

36874933_136823153887038_7757494454574907392_n

36809913_1980308825315495_3968500763042250752_n

36802662_1482328881912255_5749756629931261952_n

36796749_397651114087413_2345094174165958656_n

36788589_10216648662918651_9091296376549015552_n

36761902_2086289974952221_9129702077189062656_n

34857456_456522321437917_1230814748019261440_n

 

A pár tweetů od Dojnice:

  • Ondráček je jediný opravdový komunista, vy zaprodanci kapitálu!
  • Krátce po půlnoci se Andreji Babišovi a Janu Hamáčkovi narodila vláda. Kmotrem je Vojtěch Filip, dítě na svět přivedl porodník Miloš Zeman.
  • Tvl, Babišovi nastávají krušný časy. Filip chce vyšetřovat zločinné nabytí majetku!
  • Karla Šlechtová hlasovala pro vládu. Aby se za ní Rambohafík nemusel stydět.
  • Sledovanost TV Barrandov se propadla. Trend by mohl obrátit nový pořad Jaromír Soukup Jaromíra Soukupa, kde by Jaromír Soukup zpovídal Jaromíra Soukupa.
  • Kdyby viděl Stalin ty naše komunisty – renegáty, jak jdou na ruku velkokapitálu a zrazujou zájmy pracujícího lidu, tak jich třetinu nechá umlátit hned při výslechu v Lubjance, třetinu zastřelit později a třetinu pošle do lágrů za polárním kruhem.
  • Nový mpř. sněmovny Hanzel za celý rok na plénu nepromluvil. Ten člověk na to jde nesmírně chytře. Pokud vydrží mlčet i další tři roky, může pak pomýšlet i na nejvyšší ústavní funkce.
  • Když jsou teď všichni z té jeskyně v pořádku venku, mám vzkaz pro toho trenéra: Můžeš příště v období dešťů zase vzít nějaký děti do jeskyně, ty troubo.
  • Hele, věděli jsme, že bude líp. Ale já se teda nemusím mít zas až tak dobře.
  • V říjnu budeme slavit 100. výročí založení republiky Masarykem a 5. výročí dobytí republiky Agrofertem.

[ad#pp-clanek-ctverec]

36628996_709629492709417_4713395186208604160_n

36718239_2020583114924785_4544595416628330496_n

36710774_828828077310681_7103252454426279936_n

eu-gipfel-merkel-seehofer

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (14 votes, average: 3,43 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky