Jak se baví internet: Dialog Bureš – Jourová
EMA 10|10|2015
Dialog Bureš – Jourová:
A.B.: „Ahoj Evi, jak je v Bruselu?“
E.J.: „Ahoj Andy, ale jó, jde to, to víš, každej měsíc dobrej…“
A.B.: „Hele, potřebujeme pomoct. Houfuje se tady proti nám mimoparlamentní opozice. Dělají demonstrace proti kvótám na uprchlíky, komunikují přes Facebook a chtějí nás porazit ve volbách…“
E.J: „Tak ten Facebook prostě vypneme, ne? Navrhnu to na schůzi Nejvyššího eurosovětu. Já myslím, že to bude mít podporu u všech eurokomisařů. Všichni mají doma problémy s opozicí a europropaganda už nezabírá, už nás všichni prokoukli…“
A.B.: „Evi, jsi zlatíčko, počítám s tebou na fleka po Dienstbierovi, až vyhrajeme volby…“
E.J.: „Tak jo Andy, to jsem ráda… Měj se sluníčkově a papá.“
A.B.: „Papá, pac a pusu…“
[ad#hornisiroka]
„Miláčku, roste mi bříško… může to být, že jsem těhotná?“
„No jo!! A já vím, kdo je otcem!“
„Kdo?“
„KFC!!!“
Američan, Angličan a Rus se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici … První jde Američan … Vezme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy. „To je násilí!“, protestuje Rus. Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou. „To je podvod!“, protestuje Rus. Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání a mňoukání slíže… „Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!“
V jednom baru na Silvestra jedna žena dostala takový geniální nápad:
Poslyšte všichni chlapi!
Až bude 12 hodin, každý chlap se postaví k osobě, která mu dává smysl života a dá té osobě velký polibek!
Odbila 12 hodina a všichni chlapi začnou líbat barmana …..
Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a říká:
„Tak prosím pánové, začátek třetí věty. Raz-dva-tři…“
Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutné: Uffff!!!!
„Ale pánové, prosím soustřeďte se a nevyrušujte. Ještě jednou: raz-dva-tři…“
Odehrají pár taktů a najednou se znovu ozve: Ufff!!!!
„No tak pánové, nebuďte jako malí kluci, za pár dní je koncert. Ještě jednou: raz-dva-tři…“
Z orchestru opět: Uffff!!!
„No tohle už přestává všechno! Vysvětlí mi někdo, co se tu děje?“
Přihlásí se trianglista a povídá: „Pane dirigente, tak si to pojďte zkusit, já mám v osmém taktu napsáno Ohne Triangel!“
Potká jednoho dne Bůh v nebi Svatého Petra a ptá se ho: „Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, o kterém se tam dole na zemi pořád mluví?“
Svatý Petr odpoví: „Víš, Bože, to se nedá jen tak snadno vysvětlit. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje.“
Pánbůh tedy sestoupí dolů na zem, potká pocestného a povídá mu: „Ty člověče, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex.“
Pocestný: „To jsi na špatné adrese, musíš za prostitutkou Anežkou do vsi!“
Pánbůh tedy jde do vsi. Ve vsi potká Anežku a říká jí: „Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosím, co je to ten sex.“
Anežka odpoví: „Chceš vědět, co je to sex? Tak pojď se mě domů a připrav si dva tolary“
Když je hotovo, Anežka prohlásí: „Kdo jseš, to opravdu netuším, ale hejbeš jako pánbůh!“
[ad#velkadolni]
Na závěr opět pár tweetů od Dojnice:
- Ten policajt, jak provozoval mozkový myšlení… neměl by se na to kouknout GIBS?
- Jako kvartální plátce DPH budu podávat měsíční hlášení DPH. Už vím, Andreji, co jsi myslel tím „malé firmy, to jsou jen klišé a kecy“
- A Nobelovu cenu za chemii získává….. Andrej Babiš za nevšední použití Roundupu!
- Nejdřív 2 pošuci domlouvají pro Chovance úplatky a teď kompro na úrovni kurzu „Začínáme s PC“ Za týden čekám atentát papírovou frkačkou
- Mám v plánu začít prokrastinovat, ale pořad to odsouvám…
- Ve zprávách ČT reportáž o problémech vlekařů, kterým myši překousaly kabely. Nepopřete, doufám, že to je silný veřejnoprávní téma.
- Dobrý lobbing je mocný nástroj. Protikuřácký zákon možná nakonec projde v podobě, že v restauraci bude nařízeno kouřit.
- Víkendovou potyčku mezi imigrantskými gangy v Kasselu vyprovokoval gang inženýrů, který holemi a noži napadl gang architektů.
- Případ VW ilustruje dnešní svět – omluvy, sebemrskačství, stíhání a žaloby o megačástky. A až přijde krach, budou snad konečně všichni happy
- Některé pobočky pošty přistoupí k bezhotovostnímu platebnímu styku a začnou přijímat vajíčka, křížaly a sušené houby.
- Kamarád: „Jsem při seznámení se svou ženou tehdy přehlédl jednu podstatnou věc.“ Já: „A to?“ Kamarád: „Že je nesnesitelná.“
- 4 dospělí Romové napadli v Novém Boru jedenáctiletého chlapce. Nejednalo se však o rasový útok, ale tzv. cikánskou férovku.
- Jdu na oběd, že si dám salát s kuskusem a stejně si dám kachnu s knedíkem. A takhle složitý já to mám v životě se vším.
- Nejděsivější začátek nového dne je otevřít noviny a přečíst si v nich něco od Dientsbiera. A ještě horší je, když tam je i jeho fotka.
- Každý správný muslim vykoná alespoň jednou za život pouť do Mekky a pouť do Evropy.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Šest u stolu
EMA Chlap povídá v hospodě: ,,Včera večer jsem vylezl z hospody, že půjdu domů a vidím, že venku je
Růže pro panice Zemana
RED HOOK Tak jsem se dozvěděl, že náš pan prezident poprvé šu(š)kal v Jitřence, což je v současnosti penzion