Jak se baví internet: Dialog Bureš – Jourová
EMA 10|10|2015
Dialog Bureš – Jourová:
A.B.: “Ahoj Evi, jak je v Bruselu?”
E.J.: “Ahoj Andy, ale jó, jde to, to víš, každej měsíc dobrej…”
A.B.: “Hele, potřebujeme pomoct. Houfuje se tady proti nám mimoparlamentní opozice. Dělají demonstrace proti kvótám na uprchlíky, komunikují přes Facebook a chtějí nás porazit ve volbách…”
E.J: “Tak ten Facebook prostě vypneme, ne? Navrhnu to na schůzi Nejvyššího eurosovětu. Já myslím, že to bude mít podporu u všech eurokomisařů. Všichni mají doma problémy s opozicí a europropaganda už nezabírá, už nás všichni prokoukli…”
A.B.: “Evi, jsi zlatíčko, počítám s tebou na fleka po Dienstbierovi, až vyhrajeme volby…”
E.J.: “Tak jo Andy, to jsem ráda… Měj se sluníčkově a papá.”
A.B.: “Papá, pac a pusu…”
[ad#hornisiroka]
“Miláčku, roste mi bříško… může to být, že jsem těhotná?”
“No jo!! A já vím, kdo je otcem!”
“Kdo?”
“KFC!!!”
Američan, Angličan a Rus se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici … První jde Američan … Vezme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy. “To je násilí!”, protestuje Rus. Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou. “To je podvod!”, protestuje Rus. Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání a mňoukání slíže… “Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!”
V jednom baru na Silvestra jedna žena dostala takový geniální nápad:
Poslyšte všichni chlapi!
Až bude 12 hodin, každý chlap se postaví k osobě, která mu dává smysl života a dá té osobě velký polibek!
Odbila 12 hodina a všichni chlapi začnou líbat barmana …..
Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a říká:
“Tak prosím pánové, začátek třetí věty. Raz-dva-tři…”
Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutné: Uffff!!!!
“Ale pánové, prosím soustřeďte se a nevyrušujte. Ještě jednou: raz-dva-tři…”
Odehrají pár taktů a najednou se znovu ozve: Ufff!!!!
“No tak pánové, nebuďte jako malí kluci, za pár dní je koncert. Ještě jednou: raz-dva-tři…”
Z orchestru opět: Uffff!!!
“No tohle už přestává všechno! Vysvětlí mi někdo, co se tu děje?”
Přihlásí se trianglista a povídá: “Pane dirigente, tak si to pojďte zkusit, já mám v osmém taktu napsáno Ohne Triangel!”
Potká jednoho dne Bůh v nebi Svatého Petra a ptá se ho: “Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, o kterém se tam dole na zemi pořád mluví?”
Svatý Petr odpoví: “Víš, Bože, to se nedá jen tak snadno vysvětlit. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje.”
Pánbůh tedy sestoupí dolů na zem, potká pocestného a povídá mu: “Ty člověče, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex.”
Pocestný: “To jsi na špatné adrese, musíš za prostitutkou Anežkou do vsi!”
Pánbůh tedy jde do vsi. Ve vsi potká Anežku a říká jí: “Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosím, co je to ten sex.”
Anežka odpoví: “Chceš vědět, co je to sex? Tak pojď se mě domů a připrav si dva tolary”
Když je hotovo, Anežka prohlásí: “Kdo jseš, to opravdu netuším, ale hejbeš jako pánbůh!”
[ad#velkadolni]
Na závěr opět pár tweetů od Dojnice:
- Ten policajt, jak provozoval mozkový myšlení… neměl by se na to kouknout GIBS?
- Jako kvartální plátce DPH budu podávat měsíční hlášení DPH. Už vím, Andreji, co jsi myslel tím “malé firmy, to jsou jen klišé a kecy”
- A Nobelovu cenu za chemii získává….. Andrej Babiš za nevšední použití Roundupu!
- Nejdřív 2 pošuci domlouvají pro Chovance úplatky a teď kompro na úrovni kurzu “Začínáme s PC” Za týden čekám atentát papírovou frkačkou
- Mám v plánu začít prokrastinovat, ale pořad to odsouvám…
- Ve zprávách ČT reportáž o problémech vlekařů, kterým myši překousaly kabely. Nepopřete, doufám, že to je silný veřejnoprávní téma.
- Dobrý lobbing je mocný nástroj. Protikuřácký zákon možná nakonec projde v podobě, že v restauraci bude nařízeno kouřit.
- Víkendovou potyčku mezi imigrantskými gangy v Kasselu vyprovokoval gang inženýrů, který holemi a noži napadl gang architektů.
- Případ VW ilustruje dnešní svět – omluvy, sebemrskačství, stíhání a žaloby o megačástky. A až přijde krach, budou snad konečně všichni happy
- Některé pobočky pošty přistoupí k bezhotovostnímu platebnímu styku a začnou přijímat vajíčka, křížaly a sušené houby.
- Kamarád: “Jsem při seznámení se svou ženou tehdy přehlédl jednu podstatnou věc.” Já: “A to?” Kamarád: “Že je nesnesitelná.”
- 4 dospělí Romové napadli v Novém Boru jedenáctiletého chlapce. Nejednalo se však o rasový útok, ale tzv. cikánskou férovku.
- Jdu na oběd, že si dám salát s kuskusem a stejně si dám kachnu s knedíkem. A takhle složitý já to mám v životě se vším.
- Nejděsivější začátek nového dne je otevřít noviny a přečíst si v nich něco od Dientsbiera. A ještě horší je, když tam je i jeho fotka.
- Každý správný muslim vykoná alespoň jednou za život pouť do Mekky a pouť do Evropy.