Jak se baví internet: Bílé vánoce
EMA
Kádrovák si zavolá Kohna a oznamuje mu, že má hodinovou výpověď.
“Ale za co?” ptá se Kohn.
“Kdo byl vybrán do čela prvomájového průvodu?”
“No já.”
“A cos držel v pravé ruce?”
“Stalinovu podobiznu.”
“A v levé?”
“Sem vedl psa.”
“A co jsi zahodil, když jsem ti na seřadišti řekl ať pustíš toho kripla?”
[ad#textova1]
Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
“Už si spal s mojí ženou?”
“Ne, to bych si nedovolil!”
“To bys měl, protože ta má je lepší!”
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá:
A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?
Ale ovšemže mohl.
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
A to je všechno?
Ano.
Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?
Vidím.
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
Tak a teď je v nich hrášek!
Žena přijde domů a táhne 3 basy piv, 4 láhve rumu, 3 láhve vína a bochník chleba.
Manžel vyvalí oči a ptá se: “Čekáme hosty?”
– “Ne”
“Tak proč si kurva koupila tolik chleba?”
Hráči AC Sparta Praha navštívili v předvánočním čase dětský domov.
“Tolik zoufalství a smutku jsem dlouho neviděl,” prozradil nám šestiletý Josef.
Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: “Vejš!” Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:”Vejš!!!” Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: “Takjá vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!!
Poté co tiskem proběhly výsledky posledního průzkumu společnosti MARK/SEM, které přinesly zjištění, že až 128% Čechů si přeje Vánoce na sněhu, ihned vystoupil na tiskové konferenci ministr financí a faktický gubernátor Czechie Andrej Babiš. A jeho slova byla neúprosná – Sníh bude!
Andrej Babiš tak dnes svou nenapodobitelnou formou hřímal a deklamoval: „Keď si všeci Čehúni prajú sníh na Vánoce, je naším zásadním úkolem jej zaistit. Musíme ukázat, že tato vláda se o své občany stará, maká a nejsou ji jejich prání a tužby lhostejné. Pokud si všeci prajú sníh, tak budě!“
Na dotaz POHROMu, zda své tvrzení konzultoval i s meteorology a ví jaké nás čeká počasí dle předpovědi, pan Andrej odpověděl, že samozřejmě ví, ale má plán, jak sníh zajistit i přes nepřízeň počasí!
„Původně som myslel, že bychom využili toho nového stroje na tvorbu sněhu, ktorý premává až do desati stupnů celsia, ale jeho kapacity sú omedzené. Proto som sa rozhodol, že zastavím koblihovou prevádzku v moich pekárnách a na zasněžení Czechie využijeme cukr moučka, který něbuděme museť sypat na koblihy! Ztrátu pekárnám buděme kompenzovat z rezervného fondu ministerstva pro místní rozvoj. Snad ho Kalousek neukradně!“
Na to se v sále rozlehl hromový potlesk a ani naši redaktoři nezůstali pozadu. Ukazuje se, že panu ministrovi jde opravdu o dobro všech našich občanů a tato snaha musí být po zásluze oceněna!
Návod na výrobu cukroví.
Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů. … Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku. Vezmi vejce. Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon. Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu. Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto. Najdi rum. Odejmi rum manželovi. Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta. Plech vytři tukem. Podej manželovi tlačenku. Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky. Podej manželovi noviny. Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři. Vezmi si prášek. Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.
A pár tweetů od Dojnice
- V Praze zůstala stát tramvaj a cestující ji museli tlačit. To znám, asi svíčka nebo přechlastaný, to se mi stávalo u Simsona.
- ČSA ruší lety do Ostravy, D1 je skoro neprůjezdná a věřím, že i vlaky by se mohlo podařit zastavit. Oni snad chtějí prodat Moravu jako car Aljašku.
- Na D1 dochází v kritickém úseku k posunování svodidel a tvoří se kolony. Policie žádá řidiče, aby se i při proklínání Ťoka věnovali řízení a chovali se ohleduplně.
- Státní rozpočet jako celek míří k závěrečnému hlasování. K drobným přesunům prostředků došlo pouze v rozpočtových kapitolách Zadotujeme, K prožrání a Nákup voličských hlasů.
- Se děsím, co všechno o mně Číňani věděj, protože mi maminka koupila už někdy ve třetí třídě čínský pero.
- Tak ten premiér, co nás chtěl vyhodit ze Schengenu kvůli migrační politice, musel rezignovat, protože se mu rozpadla vláda kvůli migrační politice.
- A jsou tady Vánoce, svátky klidu a míru a hádek o to, zda se bude bramborový salát dělat podle vaší maminky nebo podle její maminky.
- Kubera přednese v TV novoroční projev. Partnerem přenosu je Phillip Morris.
- Ve Venezuele zatkli německého novináře za špionáž. Psal, kde je ještě ke koupi poslední toaletní papír.
- Řidič Tatry za volantem usnul a v Kunštátu na Blanensku vjel do restaurace. Dá se říct, že se mu Tatra během jeho spánku zradikalizovala.
- Vánoce mají původ v pohanských dobách, kdy ještě lidé podléhali řadě mýtů a pověr. Jedna z nich je, že se před Vánocema musí uklízet.
- Od té doby, co je ministrem Ťok, vozím v autě takovou tu záchranářskou pokovenou fólií, co zadržuje teplo. Kdybysme uvázli na D1, tak zabalím děti a sebe a počkáme, až bude líp.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(15 votes, average: 4,40 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Jágr v Číně
EMA Pražák přijede na farmu a ptá se farmáře: Prosím vás, proč tahle kráva nemá rohy? Farmář: Pokud krávy
Na co neziskovky a lidskoprávní organizace ...
VLADIMÍR NĚMEC FIDE neboli Mezinárodní šachová federace patří k vysoce rasistickým a antiislámským organizacím. I genderové požadavky nejsou splněny.