Jak se baví internet: Biden se ujal prezidentské funkce a oznámil své šokující návrhy
EMA
V roce 1967 po šestidenní válce se setkali zástupci americké a izraelské armády a Američané požádali Izraelce:
„Váš generál Moše Dajan se ve válce projevil jako vynikající stratég. Chtěli bychom, aby školil naše důstojníky a na oplátku vám také půjčíme jednoho generála.“
Izraelci odpověděli: „Souhlasíme, ale požadujeme od vás dva generály.“
„Chápeme, že Moše Dajan je výjimečný, a proto vám je rádi poskytneme. Kteří generálové by to měli být?“
„General Motors a General Elektric.“
Joe “Plínkatý” Biden se ujal prezidentské funkce a oznámil své šokující návrhy
Bez levé boty, ale jen s jednou plínkou a obklopen hloučkem svých oblíbených dětí oznámil Biden své vítězství. Nejprve novinářům představil svých pět manželek, z nichž šest nebylo jeho. Poté nastínil své první kroky v šišaté pracovně, jak nejprve nazval Oválnou pracovnu. “Jako první dá naše veličenstvo vytroubit v každé vsi, že od nynějška jest ústavním právem každého, jiného i dalšího Američana bourání soch. Zároveň zrušíme policii a místo ní nasadíme cukrářské elitní oddíly, které budou rozdávat nadýchané sněhové dortíčky a piškotové pamlsky ve tvaru plínek,” pronesl zcela nesenilním hlasem nový prezident USA.
Poté usnul ve stoje a jeho tým mu téměř nepozorovaně vyměnil plínky, srdce, játra a půl mozku. Po dvou stech elektrických šocích se Biden opět rozmluvil. “Mým dalším úkolem bude do všech škol v naší zemi jménem Oz, kde nevládnou čarodějnice, zavést nové učebnice. V prvé řadě žárovku vynalezl Kunta-Kinte, automobil Eddie Murphy a balené chipsy Magic Johnson, Michael Jackson potom vynalezl lásku k dětem, kterou já osobně rovně vyznávám,” řek Biden ve spodničce a zapýřil se u toho jako prvnička.
Poté byl z tiskové konference odvezen na 12 hodin pryč, aby se poté opět vrátil v plné nesíle. “Ještě bych se chtěl zeptat, kolik je hodin a ze kterého nástupiště mi jede vlak do jednoho města, jehož název, čas a způsob jsem zapomněl. Mám vás všechny rád. Nejraději mlsám piškové plínky s čokoládovou polevou naproti s ustlanou postelí a jeden, dva, tři, my jsme bratří bez určeného pohlaví. Objednávám ještě tři zcela nové pomerančové sklepy plné dokumentárních filmů a mám vás rád,” pravil jistým hlasem nový vůdce západního světa a nechal se odvést na provázku do loutkového divadla.
Špatná situace kolem koronaviru v České republice zvedla nevídanou vlnu solidarity od států i lidí napříč celou planetou. Všichni s Českou republikou soucítí a posílají k nám pozitivní vibrace. A nejen to.
„Když jsem se dozvěděla, co se děje v České republice, kolik je tam denně nakažených, tak mi to přišlo děsně moc líto. U nás ve vesnici toho sice moc nemáme, ale i tak jsme se rozhodli, že budeme sbírat víčka, abychom nebohé České republice nějak pomohli,“ vysvětluje devítiletá Muruni z malé keňské vesnice, kde má polovina obyvatel malárii a druhá polovina HIV, ale i tak chtějí pomoci.
„Je to hrozné, co se děje v té České republice. Pořád tady o tom mluvíme. Chudáci lidi, co tam žijí. Když to člověk slyší, co se tam děje, hned si váží toho, co má,“ pravil soucitně osmiletý Ugum, který má jen jednu nohu, protože šlápl na minu, a sousední kmen mu snědl oba rodiče. I přesto se spolu s ostatními obyvateli malé vesničky v Botswaně zapojil do sbírky víček.
„Jsem ohromen nevídanou vlnou solidarity napříč celým světem. V současnosti je příliv plastových víček bezprecedentní. Část víček jsme okamžitě rozeslali do nemocnic a část si zatím ponecháváme jako rezervu,“ potvrdil premiér Andrej Babiš, který zároveň čelí obvinění, že nemalá část plastových víček skončila v Agrofertu, kde se z nich vyrábí párky do Kosteleckých uzenin.
„Je to samozřejmě kampaň. Ta víčka jsme distribuovali potřebným. Přišel si pro ně člověk a potom tam byli další lidi, co měli přijít pro víčka, ale ti nepřišli,“ vysvětlil Andrej Babiš, jak to s těmi víčky bylo.
Zatím není jisté, jak se víčka projeví na křivce počtu nakažených a jestli pomůžou alespoň v nemocnicích. Podle expertů si musíme na dopad plastových víček počkat minimálně dva týdny. Do té doby bude nemocných přibývat.
Nejsou to však jen víčka, která mají zkoušenou Českou republiku postavit zpět na nohy. Podle světové agentury Century-feelings je Česká republika aktuálně nejvíce politováníhodný stát, a předstihla tak takové státy, jako je Bělorusko, nebo defacto celou Afriku.
Každý chce dnes České republice pomoci.
Zpěvák kapely U2 Bono Vox organizuje benefiční koncert Live aid Czechia, kdy výtěžek z akce poputuje právě k nám do České republiky, kde ho premiér Andrej Babiš rozdělí do holdingu.
Skutečnost, že je na tom Česká republika opravdu nejhůře na světě, ilustruje například i návštěva herečky Angeliny Jolie, která si do České republiky zajela adoptovat nějaké děti.
Ať už víčka nebo koncerty na podporu České republiky zaberou nebo ne, už nyní se můžeme vzájemně poplácat po zádech, neboť jsme do dokázali. Jsme nejlepší na světě. Best in Covid.
A pár tweetů od Dojnice:
- Zatímco Andrej Babiš soudí, že tady žádný lockdown není, ministr Blatný říká, že tady lockdown je a poměrně tvrdý. Takže první úkol – zlepšit komunikaci ministerstva – si můžeme odškrtnout jako splněný.
- Takhle napínavý nebyly ani volby do sovětskýho politbyra v dobách, kdy nebylo jasný, jestli kandidáta zvolej nebo zastřelej.
- Jaroslava Jermanová by mohla zastávat post uvolněné předsedkyně kontrolního výboru kraje s platem 80 tis. Kč a služební Octavií. No ale jestli je ta oktávka jen jedna, tak to stejně není nic pro ni.
- Andrej Babiš říká, že má pro hnutí ANO zásobáreň 8,5 milionů lidí aka „Kto eště něbol v Prahe ministrom, lebo námestníkom ministra, nech sa okamžitě dostaví na stanicu autobusov!”
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(17 votes, average: 3,82 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: V rámci kampaně Jsme...
EMA Pane Goldsteine, co pije vaše manželka?“ „Obvykle mi pije krev, ale nalít jí můžete sherry. Suché.“ About Latest
Jak se baví internet: Agenti z Ruska
EMA “Izjo, pamatuješ si, jak ti bylo špatně a já ti uvařila slepičí polévku?” “Ne, Cilko, já si pamatuji,