Jak se baví internet: Best in Covid!
EMA
Ptá se Roubíček rabína:
„Rebe, může se žid koukat o šábesu na televizi?“
„A proč by se nemohl dívat na televizi?“
„To by se mohl žid koukat třeba i na holky v plavkách?“
„A co by se nekouknul?“
„A bez plavek?“
„Pro mě za mě i bez plavek.“
„A existuje vůbec něco, rebe, na co by se koukat neměl?“
„Existuje, Roubíček, existuje. Svařování obloukem.“
Ze zoologické zahrady v Tel Avivu utekl lev. Na druhý den stojí v novinách zpráva: Z naší zoologické zahrady utekl lev. Žádáme všechny, kteří ho viděli, nechť se přihlásí u hlavní pokladny a zaplatí 20 šekelů. Chaim Goldberg-ředitel
Všichni z Facebooku víme, že čeští občané testovaní na covid již vytáhli ze svých nosů prakticky celý výrobní program společnosti Intel. Povětšinou s logem CIA a Mossadu. Nyní se k nám ovšem dostává důkaz, že problém s implantáty nabývá přímo obludných rozměrů. Toto již nadnárodní korporace a EU elity opravdu přehánějí!
Jabkenický občan Tomáš K. (48) se minulou středu dostavil na odběrné místo v Boleslavi, aby absolvoval tzv. test na tzv. virus covid. Přestože výsledek testu byl negativní, Tomáš K. následně pociťoval silný tlak v nosní dutině a podle vlastních slov jej “tížila hlava”. Když se bolest stupňovala, zburcoval jabkenický instalatér svou přítelkyni a ta mu vatovou tyčinkou vytáhla z nosu neznámý předmět. Jak ukázalo bližší ohledání, jednalo se o kompletní zadní nápravu na vůz Škoda Octavia II.
Okamžitá konzultace s experty celou neuvěřitelnou situaci potvrdila. “Náprava je zrepasovaná, je tam už trošku zrzek, jak to bylo ve vlhku, ale nechá se. Dám vám 6000 Kč, ale jen když přijedete ještě dneska,” vyjádřil se zástupce AAA Auto, který si nepřál být jmenován. “Zítra už to bude jen 3 990 Kč. Nedivte se, pane, to je trh,” dodal.
Pro mnohé je jabkenická událost potvrzením, že celý údajný covid je jen komplot, který má vést k očipování a porobení obyvatelstva. “Nejsem překvapen,” potvrdil světoznámý stomatolog Roman Šmucler. Ví dobře, že se takové věci dějí – sám již na svých klinikách vpravil do ruských občanek nejméně tři liazky silikonu. Ale celá zadní náprava, to už je podle něj přes čáru. “Elity si tu doslova dělají kozy,” prohlásil muž, který právě o tomto tématu ví vše. Inkriminovaná octavia byla podle něj celá přečipovaná.
Vládní marketingová mašinérie se samozřejmě pokusila využít nečekaného nálezu ve svůj prospěch. “Jen v Česku vám nastřelí tak cenné implantáty,” pochválil vládní covidovou politiku premiér Babiš. “A kdyby nám předtím nezhuntoval ekonomiku Kalúsok, tak byste dnes nacházeli v nose i funkční motory nebo větší elektroniku.” Skupina důchodců by si podle něj snadno mohla dát dohromady auto, mladí by z nalezených čipů sestavili pěkný počítač.
Jeho entuziasmus ovšem nesdílejí všichni. “Je to nechutné, co s námi dělají,” rozčílila se populární zpěvačka Bára Basiková. “Já sama jsem si ještě nenašla čip, ale vytáhla jsem – a to se podržte! – pomalu celý regál nejrůznější zeleniny. Jsou to zvěrstva.” Později svůj post smazala; ukázalo se, že měla hledat primárně v dýchacích cestách.
Ilona Csáková publikovala na svém instagramu příspěvek, který naznačuje hlubší souvislosti. “Zadní náprava z dvojkové oktávky je jen taková návnada. Muž, který si vytáhne z nosu nápravu, je samozřejmě spokojený – myslí si, že se problému zbavil. Už ho nenapadne zašmátrat dál a najít tam maličký čip s monogramem Billa Gatese. A proto oni tam tu nápravu dávají,” prohlásila diva, který podle vlastních slov dřív hodně jela v ezu a konspiracích, ale nyní už se vyklidnila a vidí svět takový, jaký je.
Situaci v Jabkenicích budeme nadále sledovat. Pokud chcete znát další pokračování tohoto senzačního případu, šmejkněte prosím hlavou třikrát doprava – zapíšeme si vás do databáze.
Je to příběh jako z Hollywoodského filmu. Z otloukánka a naprostého outsidera se stal nakonec suverénní šampion. Řeč je o České republice a právě probíhajícím mistrovství světa v Covidu.
Zatímco při jarní části se Česká republika krčila kdesi úplně ve spod tabulky, po letní přestávce v podzimní části do toho šlápla a nakonec Češi urvali zlato.
„Já to beru jako takovou satisfakci za tu práci a dřinu. Na jaře jsme ještě tápali. Pak jsme ale zabrali a našli své tempo. Začali jsme co nejdříve rozvolňovat a zrušili roušky. Otevřeli jsme úplně všechno a zavedli semafor, chytrou karanténu a E-roušku. Základem bylo nikomu nevysvětlit, jak funguje chytrá karanténa a taky jsme dbali na to, aby si E-roušku skoro nikdo nestáhnul. Stačilo opět E-roušku nikomu nevysvětlit, aby lidi nevěděli, k čemu je dobrá a že vůbec neexistuje,“ nastínil Andrej Babiš po předávání medailí taktiku Českého týmu.
„Samozřejmě alfou a omegou toho celého úspěchu je nedůvěra občanů ve vládní kroky. Museli jsme si to odpracovat od píky. Základem bylo chaoticky a bez vysvětlení rozvolňovat, abychom po letních prázdninách opět bez nějakého vysvětlení pomaličku začali zase zakazovat a zavírat. Podařilo se nám lidi otrávit a zmást natolik, že začínají být apatičtí, žádnou nákazu neřeší a klidně si tak chodí hromadně demonstrovat nebo na bleší trhy. Je jim to prostě a jednoduše jedno.
Podařilo se nám rovněž vytvořit živnou půdu pro různé konspirační teorie tipu, že virus je jenom výmysl, nebo že to celé řídí Bill Gates a podobně. To si myslím, že rovněž vedlo k úspěchu,“ zamyslel se s úsměvem od ucha k uchu Andrej Babiš.
„Já si samozřejmě velmi cením úspěchu a skromně bych dodal, že to je převážně můj úspěch. Musím však říci, že si nemůžu s čistým svědomím uzmout všechny zásluhy. Samozřejmě, že se na tom úspěchu podílel celý tým.
V první řadě se musím zmínit o bývalém ministru zdravotnictví Adamu Vojtěchovi, který byl krásně tvárný a servilní, za což mu děkuju.
Určitě nesmím zapomenout na takové ostřílené borce a harcovníky jako je například Roman Šmucler nebo Soňa Peková, kteří nám pomohli rozšířit názor, že vlastně o nic nejde a že je všechno v pořádku a tím snížit ostražitost a přehnanou hygienu či ochranu některých občanů. Za to jim patří velký dík.
Rovněž musím pochválit sám sebe. Nenechal jsem se pobláznit rostoucími čísli ani tím pesimistou Maďarem. Držel jsem linku „Covid tady už skoro není“ a hlavně jsem si to pohlídal před volbama, aby lidi nebyli naštvaný, že jsem jim třeba něco zavřel nebo je nutím nosit roušky.
Přiznám se, že až do poslední chvíle nebylo jisté, jestli to vítězství urveme. Byli tu i jiní borci typu Belgie, Izrael nebo Francie, kteří nám dýchali na záda.
A právě v tom úplném finiši rozhodli zkušenosti a klíčoví borci. Doslova pár sekund před koncem to vzal Roman Prymula na sebe a společně s Faltýnkem se nechali vyfotit, jak vychází z hospody, která má být zavřená a navíc nemají roušky. Toto si myslím, definitivně rozhodlo a nikdo už nebere vládu, vládní nařízení ani covid vážně. Vyhráli jsme. Jsme best in covid. Tohle je kurva druhý Nagano,“ křičel nadšeným Andrej Babiš se zlatou medailí kolem krku, který se už neubránil pocitům a veselí a začal upíjet šampaňské z poháru.
Moderní mikropovídka
Venku je počasí, že by hospodský Prymulu nevyhnal, a tak jsem si hned ráno na sebe pustil televizi, a první zpráva, kterou jsem zaslechl, byla ta, že se lidé stále mačkají v supermarketech, protože jim zavřeli kadeřnictví, takže je zapotřebí přitvrdit přijatá opatření a od zítřejších osmi hodin ráno nesmí být při porodu již ani matka. Kecy! V supermarketech se ještě nikdo nikdy nenakazil, to by je přece už dávno zavřeli.
Pomalu jsem si nachystal snídani a při prvním soustu mi zatrnulo: ztratil jsem čich a chuť! Po prvním šoku jsem si ale uvědomil, že jsem si ohřál Kostelecké párky, a tak jsem se zase uklidnil. Ve zprávách naštěstí zrovna hlásili takové ty obvyklé zprávy – v Ústí spadl jakýsi chlap ze žebříku a zabil se, srazili se dva motorkáři a na místě byli oba mrtví – po těch hrůzách s představou tisíců mrtvol v ulicích, když nebudeme poslouchat stranu a vládu, to byla docela uklidňující změna.
Vyhlédl jsem z okna a viděl i přes špatně nasazenou roušku, která mi zakrývala jedno oko, že dole na trávníku si hraje pět šest dětí z baráku na schovávanou. Tak jsem to hned nahlásil na hygienu a pak ještě na policii, protože ta mládež už si dělá, co chce a vůbec nebere ohled na nás starší. Zmetci!
Na mobilu mi klikla zpráva, že na Mostecku už se blíží k objevení vakcíny proti covidu 19, ale radoval jsem se předčasně, protože zatím jim z toho vždycky vyšel pervitin. Doufám jen, že se jim to záhy podaří! Mohli by teď do toho výzkumu nasypat více peněz, když jsou na úřadech úředníci pro veřejnost jen dva dny v týdnu – ta úspora na platech!
Další zpráva připomínala, že před 60 lety zemřel jakýsi Absolon, který prý objevil Věstonickou Venuši,, jakousi sošku z hlíny s ňadry, stereotypně označovanou za ženu. Jasně, to je pěkná blbost, samotná ňadra ženskou nedělají, to by měli vidět ty moje! A to ještě nějaký debil napsal na facebook, že si nevšiml, že by většina obézních konečně začala něco dělat pro své zdraví, přestali se přežírat, popíjet přeslazené břečky a začali jíst pestrou zdravou stravu! Brambůrky a křupky mi nikdo brát nebude! A prý mám zhubnout, cvičit, běhat a otužovat se! To tak! Ještě se někde nakazím, vždyť raději ani nevětrám. Pořádnou karanténu a doma sedět! A na co jsem celý život platil zdravotní pojištění? Nic cennějšího než lidský život přeci neexistuje, tak ať se o mě pěkně postarají a pořád si nestěžují, že nejsou peníze. Já bych těm boháčům tu solidaritu prostě nařídil, zmetkům jedněm! A hotovo! Aby je ty kecy o tom, že slušně se říká ženské, která dá každému, ministryně práce a sociálních věcí, přešly. Z něčeho přece žít musím, ne? Taky těm všelijakým umělcům bych nedal nic! K čemu nám jsou? Já například nebyl v divadle nikdy a vůbec mi to nechybí!
Určitě ten, co napsal tuhle na facebook, že ten zákeřný virus během dne řádí na školách od 2. stupně výš a od půlnoci útočí v barech a hospodách, takže navrhuje během dne učit děti v barech a hospodách a v noci chodit chlastat do škol, na to chození po barech s různejma těma miskama má. Jako by mu nestačil krabicák jako mně. A ještě tvrdil, že nám vládnou neschopní idioti, jako by nevěděl, že jsou schopní. A prej Slováci zavřeli hranice, abychom jim nevrátili Babiše! Přitom nebejt jeho, jak by to tu vypadalo, vždyť zachránil tisíce mrtvých! Ale to ne, to se jim nelíbí, prej žijeme v hadrychiádě!
Blbci!
A pár tweetů od Dojnice:
- Včera se pan ministr neznal k podpisu pod peticí, dnes se ukázalo, že neví, jak se počítá reprodukční číslo. A nyní máte, milí diváci, už dostatek indicií…
- Něco z těch opatření zabralo, protože reprodukční číslo kleslo na 1,1. Tak je to jasný, přenášej to v noci psi, co jsou dál než 500 m od domova.
- Ministr Blatný zapřel svůj podpis pod peticí Milonu chvilek. Nic nevzbudí důvěru víc, než ministr, který lže hned první den.
- Nemohli by ministru zdravotnictví už založit oficiální TW? Ty nápady, které chrlí ten fejkový účet, třeba jako zákaz používání výtahů, se totiž nebezpečně podobají skutečným vládním nařízením.
- Podle Madura má Venezuela zásoby benzínu na posledních 20 dní. Zdá se, že proces budování socialismu v zemi byl úspěšně završen.
- Nezáviďte Faltýnkovi ten výlet do Malagy. Kdo jiný by odtud měl vzít kramle, než ten, kdo ví nejlíp, v jakém průseru se nacházíme?
- Očekávám řadu veselých nočních scének na téma, že adresa zapsaná v OP vůbec nemusí korespondovat s bydlištěm. Takže prosím vás, protože s bystrostí orgánů to nebývá moc slavný, doporučuju sebou nosit nájemní smlouvu a posledních šest ústřižků od složenek na činži.
- Kdybyste chtěli vidět rozvrat státních financí v přímém přenosu, tak k návrhu rozpočtu předloženého ministerstvem financí podává jeden pozměňovací navrh premiér a druhý (jiný) vicepremiér. Zůstaňte u obrazovek, přímý přenos z blázince bude za chvíli pokračovat.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(21 votes, average: 4,19 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Dominik, černý hřeb...
EMA Napadení poslance za TOP 09 Dominika Feriho v jihomoravských Boršicích vyvolalo velký rozruch v Evropském parlamentu i v
Nové parlamentní návrhy Komunistické stra...
TOMÁŠ VODVÁŘKA Agentuře Hádám se podařilo získat od nejmenovaného zdroje z řad KSČM další připravované návrhy, jež budou postupně