Jak se baví internet: My budeme s maminkou zápasit
EMA
Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady:
“Drahá, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně.”
[ad#clanek-respo]
Icik Rosendorf má hlad. Zajde do restaurace, posadí se a hned je u něj číšník: “A čímpak by si pán přál začít? Jestlipak by pánovi nepřišla k chuti šťopička košer Jelínek slivovičky?”
Icikovy chuťové buňky jsou pro, ale finanční buňky váhají, jeho portmoné není zrovna v nejlepší kondici. Nakonec ale váhavě přikývne.
“A to pán udělal moc dobře,” pokračuje číšník, “protože dnes byl vyhlášen milostivý večer a slivovička pána přijde na pouhou jednu korunu českou!”
Po páté šťopičce je Icik hotov učinit objednávku: “Dám si pastrami, latkes a velkou oblohu.”
Číšník kolem něj krouží, všechno si znamená, nakonec utrousí: “To už ale bude stát nějaké peníze.”
Icik zbystří: “Kolik by to tak mělo být?”
Číšník: “No, asi pět korun dohromady.”
Icik se zarazí: “Ale to je přece absurdní! Takhle nemůžete podnikat! Takto si nevyděláte ani na slanou vodu! To budete cobydup plajte! Ví o tom majitel, jak mu to tady vedete? Zavolejte mi ho!”
Číšník se kroutí: “To asi hned tak nepůjde.”
Icik: “A proč by to nešlo? Kde je?”
Číšník: “Nahoře. S mojí ženou.”
Icik se už opravdu zlobí: “A co tam dělá v tuto dobu s vaší ženou?”
Číšník: “V podstatě totéž, co já tady s jeho podnikem.”
Vědci se nám snažili namluvit, že ze sacharidů zkonzumovaných po 18:00 se tloustne. Teď se zjistilo, že sacharidy vůbec neví kolik je hodin.
“Kluci,” povídá tatínek, “běžte si někam hrát, my budeme s maminkou zápasit.” Když tatíček sportovec zavře dveře na několik západů, začne synáčkům vrtat hlavou, jak takový zápas může vypadat.
“Co se tam děje?” ptají se nejstaršího, nahlížejícího klíčovou dírkou, “kdo vede?”
“Táta, drží maminu pod sebou…, a ta už mele z posledního.” Kluci se u pozorovatelny vymění a prostřední synátor informuje:
“Je to dobré, máma vyrovnala, už je nahoře ona…a s tatínkem to
nevypadá moc dobře.” Jako poslední se dívá ten nejmenší a
nejmladší. Dívá se, dívá…a mlčí.
“Tak, co?” vyzvídají bráchové, “jaký je stav utkání?”
“Nic se neděje,” sděluje komentátor, “je přestávka, poločas:
maminka líže nanuka.”
Tlumočník: “Kam jste schoval peníze?”
Zloděj: “Neřeknu.”
Tlumočník: “Neřekne.”
Policajt: “Když neřekneš, zavřeme tě.”
Tlumočník: “Když neřekneš, zavřou tě.”
Zloděj: “Neřeknu.”
Tlumočník: “Neřekne.”
Policajt: “Když neřekneš, zastřelím tě.”
Tlumočník: “Když neřekneš, zastřelí tě.”
Zloděj: “Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.”
Tlumočník: “Neřekne.”
Na pohřbu:
– Jaké je heslo na WiFi?
– Proboha, mějte úctu k mrtvým!
– Všechno malými?
„Pane Krauskopf, jakou jste mně to dohodil nevěstu?” rozčiluje se pan Bienenfeld. „Vždyť ona je jednonohá!”
„Jaký vy máte řeči, pane Bienenfeld,” povzdechne si dohazovač. „Podívejte se: Vy pojmete za manželku krásnou, zdravou, dvounohou dívku. Dobře. Za nějaký čas jdete s ní na procházku. Přejede ji auto. Dobře. Musí se s ní do nemocnice a tam jí amputujou nohu. Máte starosti, běhání, rozčilování, útraty… A vidíte? Tadyhle jste přišel k hotové věci!”
Poslyš, Joine, slyšel jsem, že tě Sářin manžel zfackoval.
Jo.
Tos na to vůbec nereagoval?
Reagoval.
Jak?
Otekl jsem.
A pár tweetů od Dojnice:
- Moji rodiče byli nesmírně staromódní lidé. Maminka byla žena a tatínek muž.
- Říká se, že v den voleb je volič králem. Pokud ovšem není volič volem.
- Po nechtěném vyslechnutí debaty tří voliček uznávám, že optimální státní zřízení je krvavá diktatura.
- Je perverzní se ohánět narovnáním podnikatelského prostředí v zemi, kde hlavním kritériem každého záměru je zda se na to dá získat dotace.
- Vláda schválila navýšení platů řidičů, ale neví, kde na něj vezme. Jéminkote, kde asi? V našich kapsách.
- Český fotbalový tým čeká v sobotu kvalifikační utkání s Německem. Trenér Jarolím ještě neví, zda bude spoléhat na brejky nebo na zázrak.
- Komise rozhodčích konstatovala, že rozhodčí Ratajová se dopustila chyb a na čtyři utkání ji poslala k plotně.
- Velkou Pardubickou letos Váňa nepojede. Zúčastní se alespoň závodů o Senát, který se pokusí vyhrát na svém koni Babišovi ze stáje Agrofert.
- Všichni, kdo se pohoršují nad úrovní předvolebních klipů, asi netuší, kdo to je průměrný volič.
- Babiš v Právu: moje firmy trpí tím, že jsem ministr. A mě zas strašně baví, když ze mě někdo dělá kreténa.
[ad#clanek-respo]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(16 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Rádi vaříte a grilujete? Tak pozor na chil...
E-MAILEM 02|06|2014 Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na
Topení prasetem
J. FRANĚK Opakuju se, ale takový to hezký počasí, 18-25°C, jasno a bezvětří, už zřejmě natrvalo patří do historie.