Jak se baví internet: Ze života
(EMA) 06|09|2014
Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola.Víte že vám nesvítí levý světlomet? Vím. Tak to bude za 1000 Kč… !
Hmm, když já to neumím vyměnit
Tak to bude za 1500…!
Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptám… A vy to umíte vyměnit??
Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají a prý ,,To nemyslíte vážně, že ne?,,
No máte na autě napsáno Pomáhat a chránit…tak když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne?
Paní řidičko!!! Dýchněte si a jeďte!!! A řekněte manželovi, ať vám to vymění!!!!
No to teda jako ne…kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!!
Proboha jeďte!!!!!!!!!!
[ad#hornisiroka]
Bohatý starý muž umírá. Než zemře, zavolá si k sobě kazatele, doktora a právníka a každému z nich dá 30 000 USD se slovy: “Mám rád svoje peníze a vám důvěřuji. Vím, že je na vás spoleh a že na mém pohřbu vložíte peníze do rakve, abych si je vzal s sebou”.
Přijde den pohřbu a kazatel, doktor i právník hodí do rakve obálku.
Pohřeb skončí a všichni tři jedou domů jednou limuzínou.
Najednou propadne kazatel v pláč: “Musím se vám přiznat k něčemu strašnému: v mé obálce bylo jen 20 000 USD. Potřeboval jsem 10 000 na opravu střechy kostela.”
Doktor polkne a roztřeseným hlasem se přizná: “Já se také musím k něčemu přiznat: v mé obálce bylo jen 10 000. Nutně jsem potřeboval těch 20 000 na nový rentgen”.
Právník to slyší a povídá: “No fuj, je mi z vás nanic. Já jsem do obálky vložil šek na 30 000!”
[ad#hornisiroka]
Na slunné pláži leží nádherná dívka. Zastaví se u ní mladý námořník a s obdivem ji pozoruje.
“Co byste dělala, kdybych si k vám přisedl?” zeptal se po chvíli.
“Utekla bych.”
“A kdybych vám dal ruku kolem pasu?” nedal se námořník odradit.
“Utekla bych.”
“A kdybych se vás pokusil políbit?”
“No, utekla bych,” pravila už trochu nejistě dívka.
“„A kdybych …”
“Prosím vás, přestaňte už!” vybuchla netrpělivostí dívka. “Já nějak zvlášť rychle utíkat neumím, jistě byste mne snadno dohonil.”
Přijde manžel o hodinu dřív z práce, jde do kuchyně, vytáhne z ledničky pivo a vypije si ho.
Všimne si že není manželka u něho a tak ji jde hledat. Přijde do ložnice a uvidí jí tam ležet nahou na posteli. Ptá se jí co dělá nahá v posteli a ona mu přerývavým hlasem odpovídá: “Ježiši já mám asi infarkt.”
Tak chlap letí zase do kuchyně že zavolá sanitku, ale vtom zakopne o svoje děcko které mu říká: “Tati tati, ve skříni je bubák.”
Manžel se rozeběhne do pokoje, otevře skříň, uvidí tam souseda a zakřičí na něj: “Ty blbče, moje manželka má infarkt a ty mi tu strašíš děcko!”
Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed.
“Vážená paní, na co vám ten jed bude?”
“Chci zabít svého manžela!”
“Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!”
Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici. Muž na fotce je jeji manžel a žena na fotce je lékárníkova žena.
Lékárník se podívá na fotografii a přikývne: “Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!”
[ad#hornisiroka]
Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:
“Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?”
“Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť.”
“Takže nemohu tancovat se svojí ženou?”
“Ne.”
“No, dobrá. A co sex?”
“Nic zvláštního. V manželství je to normální.”
“Co různé polohy?”
“Bez problémů.”
“Žena nahoře?”
“Bez problémů.”
“A co zezadu?”
“Bez problémů.”
“A co ve stoje?”
“Ne! V žádném případě!”
“Cože? A proč?”
“Mohlo by to svádět k tanci!”
[ad#velkadolni]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(7 votes, average: 4,86 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Rodičovské poučení...
EMA Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá. “Ste volnej? “ Taxikář: “Ano. “ “A vejde se vám tam
Jak se baví internet: Black lives in hockey ...
EMA Přijde černoch k Arenberegerovi, starému židovskému dermatologovi s tím že má na dlani zvláštní výrostek. Arenberger mu přikáže,