30.12.2017
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Žádost o zvýšení platu

Sdílejte článek:

EMA

“Odkdy si myslíš, že tě manželka už nemiluje?” – “Jak jsem uklouzl na schodech, spadl až do sklepa, zlámal si ruku a nohu a žena za mnou volala: “Když už tam jsi, přines dva kýble uhlí!”

[ad#textova1]

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
“Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu dělám už 10 let jen za 8000,-Kč měsíčně.”
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle a začne:
“Podívej, Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000Kč
ročně, ale…
Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.
Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to
znamená 76 dní.
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna,
tedy pracuješ jen 63 dní. To jsou jen 2 měsíce a 1 den.
No a co chceš víc za práci za dva měsíce?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně!.”
“Promiňte, šéfe, nechtěl jsem vás vyrušovat…”

25659766_1090015987806655_6292884306439472605_n 25659940_1764599500226107_1381574668998965215_n 25994637_1623601987682982_1942184323959688583_n 26047280_1623598994349948_5571970990891804203_n
Kolega gay si stěžuje:
“Ty vole! Já dostal k vánocům čivavu! Čivavu! A elektrický zubní kartáček! Pojedu do Prahy s kartáčkem, co vibruje jak dildo a s čivavou v kabeli! Větší buzerant už fakt nemůžu být!”

25659467_1761243454171202_8849702232967943200_n

25594276_285621628627086_5556439041666563425_n

25550373_134636603877662_6778207534162632690_n

25550309_1777258832573945_7444183420364336595_n

25507907_10211269948445741_3355950923672656812_n

Do zpovědnice vejde muž a zpovídá se:
“Otče,zhřešil jsem. Souložil jsem se slepicí.”
Knez: “Opravdu? A můžeš mě,synu,popsat,jak jsi to provedl?”
“Mno,co bych k tomu….ráno jsem vyšel na dvůr,chytil první slepici za nohy a vojel jsem ji.”
Kněz:
“To jsi udělal moudře,synu. Já ji chytil za křídla a hrozně mně poškrábala koule.”

26001426_1622497121135932_993199199892443185_n

25158406_541614249525401_5523824113214212946_n
Baví se dva chlapi a jeden řiká: “Ty woe moje stará je totální koule po dvou dětech, já se na ni už nemůžu ani podívat.”
Na to ten druhej povídá: “To my to doma máme super, moje manželka má po dvou dětech krásné dlouhé štíhlé
KOZY.”

24174548_1539751389445449_4639747787169858808_n

26000916_163523360956237_7718711468240105058_n

3851370_
Ty sis zase po záchodu neumyl ruce, viď?
– Hm, ty jsi zase poslouchala, jestli jsem v koupelně pustil vodu, viď?
– Ne, ale máš na ruce hovno.

26195830_2072782189622157_7111235378321483385_n

26169500_1510385582330439_8396500387883991019_n
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: “Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?” Ona zděšeně: “Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!” “Ale prosím tě! V tuhle hodinu?” Zubí se na ní. “Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?” “Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!” “Ani náhodou, je to moc nebezpečné!” “Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?” “Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!” “Jasně, že můžeš. Prosím?” “Ne, ne. Fakt nemohu.” “Moc prosím … ” Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: “Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A mama vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!”

26168752_135284667146189_2634608149577026627_n

Víte, kde žijí chudí Italové?
Ve spaghettu.

26047163_1470961799688068_8632181810898058066_n

25498273_571629619839589_6626784722594169952_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Teda je mi líto Ovčáčka, kdyby Zemanovi jednou, nedej Bože, řezali tu nohu.
  • Ve městě, které se prsí různými projekty Smart city a chce stavět hyperloop, musíte za celodenní parkování v centru naházet do automatu 1170 Kč v mincích, protože karty ani bankovky to nebere. Ten brněnský magistrát je nějaký obrovský experiment s lidskou blbosti?
  • Ta Schillerová to teda pěkně posrala. Řekli Randákovi “vyrob zprávu o šesti stranách” a ona teď vytroubí, že jich je 50!
  • Výbuch v petrohradském supermarketu byl způsoben bombou. Expertíza vyloučila, že by to byly prošlý jogurty.
  • Hele, to je mazaný… Ministerstvo financí poslalo zprávu OLAFu dalším dotčeným orgánům a pak se s nimi poradí o dalším postupu. Jestli to poslali poštou, tak to zas odehráli o dalších 10-14 dnů.
  • Ta zpráva OLAFu je tendenční, protože se například vůbec nebyli podívat na lemury.
  • Přívoz přes Vltavu zřízený místo zřícené lávky přestal fungovat. Magistrát se chystá rozdat občanům plovací vesty.

[ad#pp-clanek-ctverec] 

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (14 votes, average: 4,71 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky