16.3.2019
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Upálení Mistra Václava Klause

Sdílejte článek:

EMA

Khon sedí v diskrétní debatě s Roubíčkem, a ten se ho ptá “Zkusili oni už někdy ten veřejný dům?” “Ano, jednou jsem tam inkognito zašel” říká Khon, “Ale nedoporučuji to”. “Copak, to nebyli spokojenej?” “Ale pěkná byla, to jo. Čistotná také. Objednal jsem večeři, poručil jsem láhev vína, kterou jsme vypili, chvíli jsme si povídali, pak jsem jí svlékl, posadil na postel, už jsem se nachystal a ona mi najednou řekne: “A teď KHONdom !!!”

 


Deník řidičky 5. ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: “Tudy, tam je zákaz vjezdu!” “Jedete do protisměru!” “Pozor na tu starou dámu! Brzděte!” a tak. Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela! 8. ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná. 12. ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem. 14. ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc. 22. ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé. 31. ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h. 19. ledna: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma. 26. února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto. 3. března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: “Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!” 53596192_3087775431248131_295802253170704384_n 53792636_1495110400619982_7634660408543936512_n 53794485_2268124146791704_1650912963894181888_n
54435224_10213590071972818_8904289802514333696_o Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si: “Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu dělám už 10 let jen za 8000,-Kč měsíčně.” Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle a začne: “Podívej, Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000Kč ročně, ale… Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, tedy pracuješ jen 63 dní. To jsou jen 2 měsíce a 1 den. No a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně!.” “Promiňte, šéfe, nechtěl jsem vás vyrušovat…” 53578849_2060448014068767_3350081448727019520_n 53344671_423514265062728_6477361292880379904_n 53578864_2089262161122093_465625891414736896_n 53817085_2250305908550626_8383609822003593216_n 53868204_2090974790950830_4422824701420634112_n 53857815_2531139506914934_2558895833684639744_n Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu. Paní se rozhněvaně zeptala: “No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?” Marie: “Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři.” Paní: “Dobře, tak mi řekni první.” Marie: “První důvod je ten, že lépe žehlím než vy.” Paní: “Kdo to říká?” Marie: “To říká váš manžel.” Paní: “A druhý důvod?” Marie: “Protože vařím lépe než vy.” Paní: “Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel.” Marie: “Ano, to říká váš manžel.” Paní: “A třetí důvod?” Marie: “Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy.” Paní: (zrudne v tváři): “Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!” Marie: “Ne, paní, to říká váš zahradník.” Paní: “Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla?” asi-te-lajkuju dvě piva 54386852_10212508113569216_4203620737547763712_n 53651581_2269382589999193_840827916496404480_o 53636654_1699886550156486_522587431321468928_n Muž u doktora Doktor se ho ptá: “Jaké máte příznaky?” Muž: “Myšlenky na smrt, deprese.” Doktor: “Takže rýma.” 53803593_424749738272514_352312177266262016_n 53766555_2587660637916977_2596251217252319232_o 53792589_2095015093880133_3544102052248420352_o 53761278_2253682644879619_9194210072203362304_n 53701944_2268545046737829_7578899277636698112_n 53666490_2094318883996240_1389817048657297408_o Čau lidi, píšete mi, jak to je vlastně s tým Faltýnkem. Tak já Vám to všechno povím, protože my jsme to protikorupční hnutí a když někdo udělá průser, tak musí jít, třeba i Faltýnek a makáme, ale to vy víte. Tak k tomu Faltýnkovi. Jak jistě víte, tak on ještě než byl osvícen, tak byl dlouhá léta členem ČSSD. Byl za ně mnoho let v Prostějově na radnici. A taky víte, už jsem vám to říkal, že ta ČSSD je tradiční strana prolezlá tou korupcí a těma intrikama a vůbec vším tím svinstvem, proti kterému my bojujeme. Vemte si jen, jak se kamarádil Sobotka s Kalouskem a to je jasný důkaz zkorumpovanosti tradičních stran. A protože jsme chtěli bojovat proti těm tradičním stranám, tak jsme jim sebrali Faltýnka. A tvrdě jsme na něm zamakali, abyzme z něj vymýtili tu prorostlost tou korupcí, co měl z ČSSD. A dokonce jsme se s klukama domluvili, že když ho uděláme tým prvním místopředsedou, takže ho ty zlozvyky půjde odnaučit líp. Ono je to vlastně stejně jedno, kdo je první místopředseda, protože podle stanov vše rozhoduju já. A můžu vám říct, že jsme udělali obrovský kus práce na tom Jardovi, a taky jsme zlevnili jízdné a už to vypadalo, že ten Jarda bude náš. A teď toto. Naplno se projevilo, že byl moc dlouho součástí té chobotnice tradičních stran a jako dlouholetý člen ČSSD nám tu začal páchat tu korupci. A to já zase nesmím strpět. Hned ráno jsem zavolal proto popovi a řekl mu, že ten Faltýnek z té zkorumpované ČSSD musí do očistce. A tak šel. A neptejte se mě, kde je, a ani se na to neptejte té hyeny Slonkové, co má ten svůj seznam. Protože my makáme a teď přidáme důchodcům 900 korun a psala mi babička ze Šumavy, že je moc ráda, že jsme všechno tak dobře vyřešili a že jsem ten nejúžasnější premiér, ale to já si nemyslím, protože pan Trump je lepší, já jsem mu to sám říkal, když jsem s ním mluvil, a on mi to potvrdil, ale on zase není premiér, že. Tak tolik k tomu Faltýnkovi. 53607276_2252601234987760_5565283072988938240_n 53507066_1193584400808607_4750773784074518528_o A: Jednou sem šukal psa B: Ty vole A: Ale žádný úchylárny, byl normálně s papírama.  53278937_10213634824000282_2957562523529773056_n 53369508_2324629407813884_7183188096521863168_n 54255534_10157021859967486_3060653927750959104_o Mistr Václav Klaus ml. byl dnes dopoledne upálen na Poslaneckém klubu ODS. Poté jej ještě stáhli z kůže a rozčtvrtili Poslanecký klub ODS si dnes ráno opětovně zavolal Mistra Václava Klause ml. Kolegové poslanci jej chtěli na půdě saúdské ambasády přesvědčit, aby odvolal. Předseda Petr Fiala mu předem slíbil, že se bude moci ve zdraví vrátit domů, ať už se rozhodne jakkoli. To se však nestalo. „Když odmítl odvolat své euroskeptické/konzervativní/pravicové učení, vrhli se na něj Martin Baxa s Martinem Kupkou a svázali jej do kozelce. Poté byl vsazen sklepa budovy. Následně jej mučili. Stahovali jej z kůže, strkali mu špendlíky pod nehty. Miroslava Němcová mu típala cigarety do tváře,“ dosvědčuje jeden ze členů mučícího komanda. Miroslava si podle něj počínala mimořádně surově. „Vytrhávala mu kusy masa takovými kleštěmi a mezitím štupovala ponožky a pletla vlněný svetr pro své vnoučky. Bylo to otřesně,“ líčí jiný člen ODS. Na dvorku před budovou saúdské ambasády se dále chystala hranice, na které byl nakonec Mistr Václav Klaus ml. upálen. „My jsme mu jako dali šanci. Kdy políbí Mirce její rohlík, tak bychom jej nechali jít. Ale on furt remcal, tak co jsme jako měli dělat?,“ táže se Pavel Novotný, který přijal úlohu kata. „Nebudu zastírat, že jsem to dělal rád. Bral jsem to jako stranický úkol,“ dodává Novotný. „Mistr Václav Klaus bojoval do posledního dechu. I v agonii Petra Fialu nazýval slizkým fialovým mrmlíšem a smál se jeho brýlím. Neodvolal, ani když mu začal Fiala citovat ze své knihy. Dokonce jej nezlomilo, ani když se před ním začali Martin Baxa s Martinem Kupkou, líbat. A to byli nazí a zakrývala je pouze obrovská tibetská vlajka. I když stojí na druhé straně barikády, zachoval se jako hrdina. Na mě by stačilo, kdyby se ty dva potrhlíci chytili za ruce a vyklopil bych cokoli,“ pokračuje nejmenovaný (homofobní) zdroj. Náš reportér Jakub Unda lituje, že nebyl přímo na místě. „Zajímali by mě hlavně pánové Baxa a Kupka. V té vlajce museli vypadat rozkošně. Z toho by byl trhák,“ má jasno Unda s tím, že i samotné utýrání Mistra Václava Klause ml. muselo být silným zážitkem. „Kdo nemiluje Evropskou unii, zaslouží si jen to nejhorší,“ má jasno Unda, jehož předci měli v příjmení ještě o jedno písmenko víc. Mistr Václav Klaus ml. Byl nakonec upálen, poté stažen z kůže a nakonec ještě rozčtvrcen. Následně bylo vydání usnesení Poslaneckého klubu ODS v následujícím znění. „Kacíř Václav Klaus jr. byl spravedlivě souzen a nakonec odsouzen. Snažili jsme se mu pomoci, ale bohužel to nebylo možné. Nyní je již na druhém břehu a ODS je na věky očištěna. Podařilo se nám vytrhnout naši stranu ze spáru ďábla. Teď už bude vše dobré. V příštích parlamentních volbách máme šanci získat 125%. Ale už u voleb do Evropského parlamentu počítáme s 99%,“ uvedl Petr Fiala v tiskové zprávě. 53563433_2233346760210630_5540226470007275520_n 53476416_10156190061722263_6178639269402247168_o 53192490_2253125548268662_2402047295936790528_n A pár tweetů od Dojnice:

  • Hlásím, že pokud se bude zakládat nová strana, tak můžu půjčit naši kuchyň.
  • Říct “když je na ministetstvu dopravy problém, nepotřebuju žádný mandát k jednání” je něco podobného jako představit svého manžela slovy “tenhle trouba je můj muž “.
  • Musím říct, že je pro mě zklamáním, jak rychle mediálně zapadla Babišova návštěva u Trumpa. Například 4x dražší kabát paní Moniky vydržel na stránkách tisku ani ne týden.
  • Další nehoda na železnici. Čekám od ministerstva dopravy konečně nějaké věrohodné vysvětlení, třeba “nečekali jsme, že bude návěstidlo v poloze stůj.”
  • Tvl, policajt, který trpí nezáživnou službou v kanceláři a tolik touží po akčním nasazení, že si na svou soukromou popelnici přidělá blikačky z Aliexpressu a ve volnu si hraje na lovce silničních pirátů. To tady snad ještě nebylo.
  • Britský obchodní řetězec Asda přestal prodávat jednotlivé nože a bude prodávat jen celé sady. Mohly by se jmenovat třeba Alláhu Akbar Starter Pack.
  • Blackout ve Venezuele trvá kvůli poruše největší hydroelektrárny už druhý den. Příčina je podle Madura – ano, správně – imperialistická sabotáž.

 

 

 


 


Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (19 votes, average: 4,63 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky

    Židovský humor

    TOMÁŠ VODVÁŘKA “Nauč se smát, aniž bys plakal” říká jedno přísloví. Rovněž se říká, že židovský humor chápou nejlépe