21.3.2020
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Stav nouze

Sdílejte článek:

EMA

Už pár let se před hospodama kouří, teď se před nimi bude i chlastat.
89761781_2846463065434250_4147761303429054464_o
deset ran egyptských maškarní bál nudle jsou uvnitř psí koronavirus zásoby

Nemůžeme věřit všemu, co říká vláda: Říkají, že při nákupu potravin stačí mít jen roušku a rukavice. Tak jsem tedy takto vybaven vyrazil nakoupit. Okamžitě na mě zavolali policajty. Všichni ostatní totiž měli na sobě i kalhoty, svetry, kabáty……

89461910_3119980921559402_3318910452993359872_n

89863083_3489495534399401_5913729075314163712_n

89972824_3060551103997664_3099554262594617344_n

Senátor Jiří Drahoš vystoupí po večerních zprávách se svým projevem k národu. Aby jej v těžkých chvílích nevědomky podpořil a dodal sílu do dalších dnů a týdnů, i když neví. Tiskové agentuře Fejk ňůs se podařilo získat projev v textové podobě:
Drazí spoluobčané,
nevím přesně, jak se ten virus jmenuje a ani nevím, jestli je třeba nad ním zvítězit, ale je třeba, pokud to nevíte, podporovat EUropské hodnoty. Nevím, jestli jste to nevěděli nebo nevíte, ale ten virus rozšířil do světa Kreml.
Když se mě zeptáte, jak k tomu došlo, tak vám odpovím popravdě, že nevím. Leda, že bych to nevěděl, ale i tak bych vám řekl, že nevím. Jak říkavala moje babička, kdo nic neví, ten nic nepoví.
A proto bych toho nechtěl moc povídat, protože opravdu moc nevím. Je těžké moc nevědět a vystoupit s projevem k národu. Něčeho takového by se prezident Zeman neodvážil. A ani by neuběhl šedesátku za 10 vteřin, neušel by 50 km se zavřenýma očima a leklou rybou v kapse, neuvařil by svíčkovou bez svíčky, neskočil by do výšky 2 metry, aniž by u toho zpíval prší, prší, jen se leje atd.
Ale pojďme zpátky k jádru pudla. Nevím, jestli se tam budu schopen vrátit zpátky, ale ani vy to nevíte. Nevíme dnes dnes dne a hodiny. Nevíme, jestli by někdo nevěděl, proč jsem dnes musel vystoupit se svým projevem. Snad jen moje manželka….zeptám se jí a potom můžeme společně bojovat proti ruské a čínské propagandě.
Váš
Jiří Drahoš

vývoj nezastavíš

výstava

svetry

89868434_10216380736339669_1441331114038788096_o

Online nouzový chat:
“Dobrý den. Manželka má teploty a začala kašlat. Obávám se, že má ten virus. Není na to nějaký lék, nějaký prášek, který bych mohl koupit?”
“Ne. Utratit…”
*uživatel Hygiena se odpojil*
“To jste mě moc nepotěšil. Ach jo … Co se dá dělat, chápu, že zdraví lidstva je přednější, než život jednotlivce. Jdu na to. 😔 “
“Hotovo. Bude mi chybět …”
*uživatel Hygiena se připojil*
“Promiňte, spadl nám tu net, už jsem zpět. Utratit spoustu peněz za pochybné léky je zbytečné. Pokud u ní nenastanou vážné komplikace, stačí obyčejný paralen, klid na lůžku, a dostatek tekutin.”

89513488_3119930441371481_748220991301222400_o

90571984_135415338019370_8794784006370492416_n

Hřib

Režisér Pelíšků Hřebejk odhalil spiknutí. Česká televize by se měla bát
Skoro oscarový režisér Jan Hřebejk odhalil díky svým kontaktům v plzeňské masně a ostravské prodejně psích deček spiknutí, které sahá na nejvyšší místa. Podle jeho zaručených informací se ANO, čeští fašisté a komunisté spojili s koronavirem, aby ovládli Českou televizi. Tvrdí také, že má jasné důkazy, které by potvrdilo osm z pěti a půl genderových auditorů.
“Mám neviditelný a neslyšitelný záznam z jednání, na kterém se sešli v Institutu Václava Klause. Jsou v tom všichni. Babiš, oba Klausové za fašouny a Filip za komouše. Chtějí zbourat Českou televizi a postavit místo ní továrnu na výrobu bílých heterosexuálních robotických euroskeptických lidí,” tvrdí režisér, který prožil svá šakalí léta v doupěti hyeny skvrnité, od které rovněž chytil skvrnitý proEUropský tyfus.
“Koronavirus je pěkný Nestyda, že se paktuje s takovými lidmi. Myslel jsem si, že je to spíš takový roztomilý Medvídek, kterému bych dal k svátku Kawasakiho růži,” řekl režisér, který hraje s Janem Hrušínským o víkendech Pupendo. Podle Hřebejka je Česká televize je Nevinnost sama a taková Kráska v nesnázích, kterou je potřeba bránit a nenechat do ní zasunout nikoho jiného než jeho samotného a jeho kámoše.
“Je třeba vyjít do ulic a dát koronaviru, Babišovi, fašounům a komoušům, že Českou televizi nedáme!,” hřímal Hřebejk na swingers party u Klusů, na které zpěvák Tomáš Klus podvedl svou manželku s Hřebejkovou hodinovou manželkou. “Musíme si pomáhat,” komentoval Klus svůj nejnovější podváděcí bezkoronární počin.

Koudelka

jindra

prcat

KORONA apocalypsa
1.den – všichni se tomu smějeme
5.den – asi to nebude taková prdel jak jsme si mysleli
8.den – to ne hospody jen do 20:00
10.den – hospody jsou zavřené bůh s námi
11.den – zavřeli i solárka, nehty , fitka (moje žena šílí)
13.den – už šílíme oba ja chci do hospody ona na nehty
19.den – ráno jsem se probudil vedle chlapa co tvrdí že je moje žena
25.den – moje žena Petra zmizela ale Petr taky není špatnej zvykáme si na sebe

Láďa Hruška

zákaz

inzerát

guláš

SITUACE ZA MĚSÍC:
Ráno vás probouzí jarní paprsek, který prosvítá zatlučeným oknem.
Mouku kupují už i alergici na lepek.
Kvůli celkovému nedostatku potravin se pejkaři rozhodli ke konzumaci svých domácích mazlíčků pod heslem “Haf, troubu žhaf”
Začínají vznikat pochoutky jako štěkáčky, psíčková, smažený psír, psojová omáčka, kokršpanělský ptáček, psekaná, psoté, psushi, vanilkový pudling, hafburger nebo čivavčiči. To vše je zapíjeno vychlazenou Coca Colií.
Ministr zdravotnictví je již popáté ponížen svým vůdcem. Stále nesebral zbytky důstojnosti a neflusl mu do ksichtu se slovy – “Včera jsem se vykousl s kurevsky infikovanou Italkou, užij si koronu, já končím”.
Na stromě uvízlo vystrašené koťátko. Odvážní hasiči jej sundali ze stromu a ugrilovali na kapotě auta.
Zoologické zahrady hlásí – Tady už není nic k vidění.
Kvůli karanténě dochází k ponorkám, které vedou k rodinným hádkám, které vedou ke kuchyňským nožům v zádech
Uklízení pohovky a náhodný nález brambůrku s příchutí, která se 10 let nevyrábí, se jeví jako objev Archy Úmluvy.
Kardinál Duka ohlásil, že jde o boží trest za homosexualitu. Zároveň vyzývá věřící – jezte poskrovnu, potravin je málo. Vzápětí umírá na dnu.
Lidé začínají rabovat. Vše došlo do bizarního stádia – organizovaná skupina amišů vykrádá Datart.
Sex a Netflix se stávají jedinou výplní každodenního života
Halina Pawlowská zhubla 230 kilo, konečně projde Vítězným obloukem.

chuck

coronasútra

bábovka

90527362_10213618093641494_4529219012801855488_n

89722704_3176835599001754_5862879149315588096_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Už se těším, až budete o víkendu nějakému policajtovi s mozkovým myšlením vysvětlovat, jestli jedete na zbytečný výlet nebo ne.
  • Profesor Prymula věští zákaz vycházení, takže dosáhne toho, že se dnes 10 milionů lidí potká před kasama hypermarketů…
  • Po 14 dnech pečlivého sledování kroků naší vlády už chápu, že co se týká ekonomiky, musím spoléhat na své rezervy a co se týká zdravotnictví, na svůj imunitní systém.
  • Pan prezident mi vlil optimus do žil. Slova povzbuzení od někoho, kdo už jednu těžkou virózu prožil, člověka posílí.
  • Podle Jiřího Ovčáčka máme štěstí, že v čele vlády stojí v této době zkušený krizový manažer. Černý humor vždy pomáhal našemu národu přežít i ty nejtěžší chvíle.
  • Máme nejtvrdší opatření v Evropě. Momentálně nařizujeme nosit něco, co není k sehnání.
  • Dnes nás po krátkém těžkém boji s koronavirem navždy opustila Účtenkovka. Čest její památce!
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (29 votes, average: 4,38 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky