29.9.2018
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Kázání

Sdílejte článek:

EMA

Malé děvčátko se ptá své matky:
“Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?”
Matka odpoví:
“Ne, protože hárá.”
“Co to znamená?” zeptá se dítě.
… “Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži.”
Malé děvčátko jde do garáže a říká:
“Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe.”
Otec řekl:
“Přiveď Bellu sem.”
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl:
“Dobrá,můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou.”
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal:
“Kde je Bela?”
Malé děvčátko odpovědělo:
“Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů…

Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy. Při představě, jak po každé nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle. Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagančata v chodbě nevyzuje. Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla. Ráno mi manžel oznámil, že přijde z práce dřív, protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf. ŠÉF??? Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v pořádku nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou chybu. A taky jsem se chtěla vytáhnout… Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci. Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních sesličkách vypadaly jako andílci. Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůůů Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když v tom se ozval u dveří zvonek. V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění, že je to manžel, houkla přes rameno: „Vyzout a uklidit boty! Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu.“ Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí, když mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích. Nebyl to manžel,ale starší elegantní pán v obleku. „Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela.“ Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jak rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit dítka, než zboří barák. Jako správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu, a ten se slovy, že domácím ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal. Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně vypnula mozek a dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli vůbec nic závadného na jeho porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě opět myšlení naskočilo,bych byla nejradši na druhém konci světa. Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě zírat na stůl před šéfa Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou, na něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve svých stoličkách. Když mi stud dovolil zvednout oči k panu „Nejvyššímu“, byl v obličeji rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak rozchechtal, až mu tekly slzy. Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu novou porci oběda, odmítl. Tou polévkovou lžící tu „šlichtu“ snědl a ještě zdvořile poděkoval Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já mu to vyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod. A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela. Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech stavbách v širokém okolí. Šéf prý to líčil na poradě takhle: „Zazvoním, otevřou se dveře, a než stačím pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se všechno vysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale Martin, přijal jsem pozvání na oběd. Chlapi, já myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání asi abych paní domu neupatlal ubrus – polívkovou lžíci – nejspíš abych si příborem neublížil – a vrcholem všeho byl umělý talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako, a že mě tou lžící i nakrmí. Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty děcka. Proto bacha, až půjdete k Martinovi! Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!“ Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby – když u nás obědvali neodpustili narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš? Hele, chlapi, už jsem velkej dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by nebylo? A už od dveří řvali: „Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!“ Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem….

42491662_1259522374188283_8471556939610849280_n 42574358_2402919856391651_3994972884165459968_o akce dvacet nemehlo

Vyběhne takhle Palestinský voják z uličky, v ruce kalašnikov a vysype celý zásobník na projíždějící izraelský tank. Bleskurychle přebije druhý zásobník, vyprázdní ho taky, ale tanku se samozřejmě nic nestane. Tank zastaví, otočí věž směrem k útočníkovi. Palestinský voják se už loučí se životem, když se na věži otevře poklop a vykoukne velitel tanku.
– “Copak, došly náboje?”
– “Došly,” přiznává Palestinec.
– “A koupěj?”

42317234_266953190620472_8299804805216337920_n

42470050_10156811116348854_8119369788842573824_n

42572743_912729302258743_8626519235096477696_n

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že skoro nemůže mluvit. Jehostarší kolega mu poradí:”Já si před kázáním vždyckypostavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp.”Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postavísi na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek :1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.2. Přikázání je deset, ne dvanáct.3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.10. Svatému kříži se neříká”velký téčko”.11. Při poslední večeři Ježíš řekl : “Jezte, neb toto jest mé tělo,” a nikoliv”Sežerte mě.”12. Panna Maria není”Mařka, co to nikdy nedělala.”13. Doporučené požehnánípřed jídlem není:”Nakonec Japonec, diky Ti za ten dlabanec, ó Bože.”14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.15. Z kazatelny se chodí poschodech a nejezdí po zábradlí!

cina-vyspely-zapad-nedohani

bilboard

42576289_10155838345302263_8154248878950973440_n

42500457_1868689126552250_5045446740019249152_n

42474165_2061940340785241_8496962805038055424_o

42177569_10155833030102263_8079477140459880448_n

Příbuzní syrských sirotků se vzbouřili a táhnou na Damašek. Pokud Asad nezabrání Šojdrovernetu v krádeži jejich děti, chtějí ho sesadit

Damašek, (fň!) – Do velmi prekérní situace dostala europoslankyně Michaela Šojdrová syrského prezidenta Bašára Asada. Ten sice s pomocí svých zahraničních spojenců vítězí nad „demokratickými“ povstalci, ale v zemi vypukla další revoluce. Spunktovali ji příbuzní syrských sirotků, kteří dali Asadovi ultimátum. Pokud nezachrání ty jejich malé sedmnáctileté děti v Řecku před českou sociálkou Šojdrovernet, hrozí Asadovi dobytím Damašku a jeho sesazením. Podle české velvyslankyně Filipiové je situace v zemi mimořádně kritická a Asad se připravuje na nejhorší.

Příbuzní syrských sirotků postupují kilometr po kilometru a zprávy ze dnešního rána hovoří o tom, že stojí od Damašku jen asi dvacet kilometrů. „Rád bych jim přislíbil pomoc, ale co zmohu proti citově rozjitřené žene po přechodu, která chce získat politické body?,“ lomí rukama syrský prezident a pomalu si balí kufry na cestu pryč ze své země. Nespokojené hlasy se již začínají ozývat i v samotném Damašku, kde vyšli lidé do ulic s transparenty „Pryč se Šojdrovernetem“, „SMRK Šojdrovernetu“ a také „Michaelu do koše“.

Zatímco v Sýrii nemohou přijít českému Šojdrovernetu na njméno, odborníci z norskho Barnevernetu vynášejí svoji českou verzi do nebes. „Paní Michaela je úžasná. Zatímco my jdeme na krádeže dětí silou, tak ona použila mnohem progresivnější metody. Za všechny jmenuji citové vydírání, hysterii a vydírání. Mohli bychom se od ní učit a také, že budeme. Příští týden by mělo proběhnout první školení s názvem „10 způsobů, jak nejrychleji ukrást cizí dítě“. Moc se na to těšíme, Paní Michaela Šojdrová je špičkovou „kradařkou“,“ říká šéf „Oddělení kradení dětí“ z norského Barnevernetu Olof Chmataksson.

42045309_1801807476593957_4096652373722660864_n

42161626_2243754818999918_3793879538954403840_n

42465664_772983683032859_6427982612224016384_o

42423076_1809092699198768_350765125751275520_n

42547875_1260042924136228_5279664616773779456_n

42547916_1565023376976138_2280338475502796800_n

Ministryně financí Schillerová tvrdí, že Finanční úřad v Brně měl právo se manželů vyptávat na první svatební noc. V ANOstánu prý musí být pořádek

ANOstán, (fň!) – Ministryně financí Alena Schillerová tvrdí, že Finanční úřad v Brně měl plné právo se vyptávat novomanželů na svatební noc. „Možná bych doporučila úředníkům z Brna, aby byli poněkud diskrétnější, ale v jádru na to právo měli. Stát potřebuje mít přehled o životě svých daňových poplatníků. Kdo nedělá nic špatného, nemá přece důvod nic tajit, co říkáte? Lidé patří státu a právě proto se musíme zajímat i o to, jak probíhala svatební noc novomanželů. Nechápu, co vám na tom přijde tak divného,“ podivovala se ministryně.

„Co by je ubylo, kdyby na rovinu řekli, kolikrát to dělali, jak dlouho to trvalo a v kolik šli spát? Nebo snad v jejich ložnici proběhlo něco protizákonného, že nechtěli finančáku v Brně podat požadované informace? Jednou jsou občany ANOstánu, tak se prostě musí podle toho zařídit. Pokud se budou podobně nezodpovědně chovat i další páry, nezbude vládě, než zavést do ložnic novomanželů povinně kamery. Chápejte, my nechceme tlačit na pilu, ale pořádek musí být. Nejsme přece nějaký Pákistán,“ konstatovala ministryně.

Na půdu Finančního úřadu v Brně se vypravil Jakub Unda, který se právě vrátil z natáčení celovečerního filmu. „Mluvil jsem s několika úředníky a jsou to moc příjemní lidé. Jak jsem vstoupil do místnosti, hned si mě začali natáčet. Víte, kameru je můj život a když mě někdo zabírá, cítím se příjemně. Po pár záběrech jsem se asi uvolnil až moc a dál už to mám v mlze. Pamatuji si jen zděšené výkřiky, ať si natáhnu kalhoty a nedělám „TO“. Potom mě vyvedli takoví dva sympatičtí mládenci ven. Dal jsem jim vizitku na svého filmového agenta a oni mě na oplátku nakládačku. To je ode mě asi tak všechno. Právě mi nesou novou kapačku.“

alkohol

42555321_2273901809521430_1040759589018009600_n

42511805_1564387147039761_914433575661600768_n

42363926_1563475117130964_4042578774120726528_n

42489220_2042848582694789_5545858220104351744_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Poté, co mu zámek koupila maminka, žádá teď Matěj Stropnický fondy EU o peníze na rekonstrukci. Na tom klukovi se mi líbí, že se umí postavit na vlastní nohy.
  • Dneska mluvil na ČRo krátce Jiří Paroubek. Říkal, že do senátních voleb jde proto, že má spoustu nápadů k realizaci. Musím říct, že už dlouho mě nic tak nevyděsilo.
  • Turné Petra Koukala a Gábiny Koukalové bylo pro štvavou kampaň v médiích zrušeno. Organizátoři slibují, že peníze za všech deset prodaných vstupenek vrátí.
  • Cizinecká policie zadržela na letišti v Brně osm migrantů. Ti se marně pokoušeli vmísit mezi dav pěti cestujících, kteří právě někam odlétali.
  • Musím říct, že díky #metoo si vzpomínám na věci, které by asi jinak zůstaly zapomenuté. Tahle vzpominka se týká asi patnáctileté dívky. Byla to východoněmecká pionýrka a ojela toho kamaráda dřív, než vůbec stačil něco říct.
  • Marocké námořnictvo střílelo po člunu s migranty. Středozemní moře se jen hemží water taxi do Evropy a oni musí narazit zrovna na válečnou loď, která bere vážně ochranu svých vod. Taková smůla!
  • Mám za sebou rodičák. Situace nezměněna – Třeťák patří mezi cca 6 dětí, které jeví zájem o výuku. Mezi nimi vyniká Vietnamka Hang, na opačném pólu je několik dětí s vážnými poruchami chování a několik sociálně nepřizpůsobivých, kteří nejeví zájem o nic.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (12 votes, average: 4,42 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky

    Sex v domově důchodců

    PEH Františkovi je 95 let a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si a opuštěnou lavičku a přemítá o svém