Jak se baví internet: Inzeráty

EMA 25|07|2015

Víte co je opravdu složitý vztah?
Dva gayové s hemeroidama.

[ad#hornisiroka]

Takhle se kupujó robertci na Hané.

Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář.Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: “Tož jsme v obchodě na bordél!! “.
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. 
MUŽ: “Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku…Ja už pré stojím za hovno.” Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel 
po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: ” .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží.” 
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila, že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: “Tož do prdele, co su magor?” Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. “Maruno podivé, oni tady majó aj i uměló pičó.” Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. 
“Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo. Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.
Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: “To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!”Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru „žužloň“.

Výběr nejlepších inzerátů:

1) Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn.: Malý byt.

2) Sympatický notorik hledá sponzora!!!

3) Hledáme jasnovidce na výborně placenou práci. Kam zaslat životopis, to víte.

4) Velkoobchod s domácím zvířectvem v Praze se obrátil na veřejnost s tímto inzerátem:
Máte-li zájem o zvlášť přítulné a čistotné zvířátko, obraťte se na slečnu Novákovou ve druhém patře!

5) Prodám odjištěný granát. Zn.: Nutně!!!

6) Vyměním manžela za jiné užitečné zvíře. Zn.: Osla za osla.

7) Vyměním vysavač za sud vína. Zn.: Přestal jsem vysávat a začal jsem nasávat!!!

8) Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty

9) Chcete se zbavit menstruace? Zavolejte! Zn.: Záruka 9 měsíců!!!

10) Vyměním manželku za žehlicí prkno. Zn.: Prkno za prkno.

11) Upozornění!!! Přednáška o cestování v čase se bude konat včera!!! Zn.: Účast nutná!!!

12) Pomůžu Vám zhubnout. Sním za Vás vaše obědy a večeře.
Student filosofie Novák, tel. 777 123 456

13) Inzerát: Pronajmu levně rakve.
Zn: Trénink je trénink.

14) Koupím komára na sadomasochistické účely. ZN.: S vodítkem, náhubkem a koženou bundou !!!

15) Nezaměstnaný hledá ženu, co neumí šít, vařit a ani prát. Zn.: Nebude mít co ani z čeho!!!

16) Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala.
Moje tchyně ví naprosto všechno!

17) Do dobrých rukou daruji dvě kozy. Zn.: Velikost číslo 4

[ad#velkadolni]

18) Prodám manželku! ZN.: Na štěkání mi stačí pes!!!

19) Prodám toaletní papír.
Zn. Z druhé strany ještě použitelný!

20) Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

21) Koupím čtyřpokojový byt s jednou podmínkou! Musí mít aspoň tři pokoje!!!

22) Žíznivý vězeň vymění útulnou celu za přepravku dobrého piva. ZN.: Basu za basu!!! 

Do tetovacího salónu přijde drsně vyhlížející chlápek.
„Chtěl bych ňáké hodně drsné tetování.“ povídá.
„Pentagram? Hakenkrojc?“ ptá se tatér.
„To je málo… Chtěl bych ňáké větší zlo.“
„666?“
„Málo.“
„Lenina? Che Guevarru?“
„Málo.“
„Stalina? Mao Ce-tunga?“
„Málo!“ „Málo!“ „Málo!“
„Hell´s angels?
„Málo!“
„Tetovací symboly ruských Vorů v zákoně?“
„Málo!“
„Jakuza tatoo? Mexické gangy tatoo?“
„Málo! Slabé!“
„Tak to už tu máme jen jednu jedinou věc…

…razítko stavebního úřadu Prahy 1″

Na závěr ještě pár tweetů od “dojnice”:

• Chci ještě jednou a naprosto důrazně sdělit, že Andrej Babiš Agrotec nejen že neřídí, ale vlastně vůbec neví, že ho má!
• Naši předkové rozuměli řeči těla… třeba babičku bolela kolena a ona věděla, že přijde bouřka. Mne bolí hemoroid a nevím vůbec nic.
• Hate Free Culture je vládní nástroj k oblbování občanů za jejich vlastní peníze.
• Televize prokazatelně omlazuje… pustím Nemocnici na kraji města, Malý pitaval nebo Majora Zemana a mám pocit, že mi je zas šestnáct.
• Do kolonky “žadatel je znevýhodněny” píšu – ano, jsem bílé rasy a heterosexuální orientace, OSVČ, platím daně.”

[ad#velkadolni]

• About
• Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

Příspěvky za měsíc květen 2022:

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč

Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč

Vybráno 13.57%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

• Neviditelný nájezdník proti Rusku a Číně – nový strategický bombardér B-21 Raider konečně odhalen - 4.12.2022
• Jednička nebo dvojka? - 4.12.2022
• Nyní kvůli letošní nejhorší sklizni chmele za deset let. - 4.12.2022

(18 votes, average: 4,94 out of 5)

Loading...