16.5.2020
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: I ministryně of money. I Alena

Sdílejte článek:

EMA

Naši vojáci se připravují na humanitární misi do Iráku. Velitel vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Novák chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Velitel řve: „Novák, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni a vy jdete pozdě!“
„Víte, veliteli,“ ospravedlňuje se Novák, „když se ozval signál o poplachu, byl jsem v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přílbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpažních pouzder zasunul finský nůž a beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem .Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova…

95845043_2364496507186176_2853667999078940672_n

96515813_2638325769606209_3570193875492405248_n

96580258_1877343432396675_3568700605557899264_n

96809846_3129321393796398_611977829738872832_n

fronta

stan

My od Hooka jsme zaznamenali, že paní ministryně Schillerová byla osočena, že nemluví anglicky, a proto z 350 miliard éček, co se teď rozdělují na pomoc s pandemií dostaneme kulový, bo se všechno domlouvá přes videokonference a jednání nejsou tlumočena a paní ministryně se ohradila, že je anglicky plynulá a zanotovala píseň Vólsink Matylda, kterou kdysi u nás nazpíval Karel Hála pod názvem Hádej Matyldo a v originále to začíná …Áns e džoli svegmen, kámpen báj e bilibonk… a dál už nevim, bo mi víc bralo Ví vel rakjů a tyhlety věci a je fakt, že co se týče jazyků na tom nejsme dvakrát a měli bychom si vzít příklad z našeho pana premiéra, který se domluví skoro všude a momentálně si dodělává češtinu, což je nám od Hooka sympatické a chtěli bychom panu premiérovi vzkázat, ať se nebojí, že i když momentálně Ema má mísu i mámu není daleko doba, kdy bude obé nepřátelsky převzato a všechno bude v ouklendu a náš pan prezident je též lingvisticky vepředu moc a inspirován Ostrovským sepisuje filosofický traktát Kak ja zakaljal v originále a možná i proto v poslední době není vidět a prý se jen celé dny prohání jako stříbrný vítr na vozíku v Lánech a chytá inspiraci a kdesi jsem četl, že se třeba týden nepřevlékne a zůstává v dupačkách a je mu děsně fajn a já mu to přeju a myslím, že se konečně našel a pan Prymula, který je odborník na čínskou medicínu dostal za úkol poradit si s čínskou chřipkou, co na nás dolehla a řídí to s erudicí a rázně a teď naposled přišel s tím, že se lehce rozvolníme, ale ne moc, jen asi tři rodiny že budou pohromadě a na ostatní že budou házet kameny, aby se k nim nepřiblížili a pan Prymula doporučil budování obilných jam, které by tyto rodiny měly pod palcem, což se velmi líbí Hradu, bo prý nejstarší obilné jámy měly tvar lahve a když se pana Prymuly ptali, kolik by tedy asi mělo být lidí pohromadě řekl, že zhruba tolik, jako měl v družině hrdina Nik, o kterém pan Štorch napsal dojímavý příběh a pan premiér aby od těchhle podivností odvedl pozornost řekl, že není problém otevřít školy, jen že žáci musí být ve třídě metr od sebe a my od Hooka jsme spočítali, že když se pohybujeme v 3D prostoru tak do třídy o půdorysu 5 x 4 m a výšce 4 metry dostaneme v klidu 100 studentů, což je samozřejmě akademická úvaha, bo by tam nebylo místo pro kantora a taky Džesika řikal, že kdyby třeba měli matiku a rýsovali a někomu z hořejška vypadlo kružítko, moh by být někdo z dolních vrstev zabodnutej a my od Hooka si myslíme, že nejsme jediný, komu tahle pošahaná doba leze na mozek a do toho se ozval pan Tvrdík, kterej prohlásil, že je fyzicky totál zdevastovanej a nepohyblivej, bo sehnat tolik roušek co nikomu nepadnou byl úkol hodnej titánů a Číňané si oddechli, bo zvládnout pandemii a pana Tvrdíka k tomu, to nedá žádnej národ a pan ministr Vojtěch v noci ležíc na posteli kouká vytřeštěně do stropu a proklíná okamžik, kdy se připojil k Imagináriu pana premiéra a my od Hooka doufáme, že i když v budoucnu už nic nebude tak jak bylo, přežijem to.

týpci bez roušky

je to marný

96797821_3185609328127153_875644394571563008_n

96768069_3250437758339872_5122360297096478720_n

 

Po čelní srážce s kamionem zemřel na koronavirus motorkář a jeho spolujezdec. Podle expertů neměli roušky. Řidič kamionu vyvázl jen otřesen, v době srážky prokazatelně nosil roušku.
V rakouských Alpách zemřelo po pádu laviny na koronavirus šest českých turistů. Horská služba u obětí nenalezla žádné roušky ani dezinfekci.
Jedenáct lidí bylo zraněno a devět lidí zemřelo na koronavirus po výbuchu plynu v panelovém domě. Fotografie pořízené na místě zobrazují oběti bez roušek a zraněné s rouškami, kteří jsou nyní mimo ohrožení života.
Stovky teroristů a desítky civilistů nedodržujících nařízení k sociálnímu distancování podlehly koronaviru po americkém humanitárním bombardování syrského Idlibu.
Ze zhruba 2200 osob na palubě Titaniku zemřelo v průběhu jeho potopení 1500 lidí z důvodu nedostatku záchranných člunů a podchlazení na konoravirus.
Tisíce inženýrů, lékařů, žen a dětí především ze Sýrie se ročně utopí na koronavirus ve Středozemním moři.
Zhruba šest milionů židůzemřelo během druhé světové války na koronavirus v plynových komorách německých vyhlazovacích táborů. Ačkoliv dezinfekce byla nalezena, roušky nikoliv.
Na Floridě zemřel turista na koronavirus poté, co ho sežral krokodýl. Zda měl roušku, se nepodařilo prokázat. (vypůjčeno)
Parašutista, který si zapomněl padák, zemřel na koronavirus. Kdyby měl roušku, mohl žít. 

96671859_1130401017306627_8494353565161095168_n

97042514_2589214284659785_5333125620895318016_n

a_silk_road_child_eu

IMG_7442 viry 3a

IMG_7572 korona vtip 2

koronavirus

VTIP5

Zlí jazykové tvrdí, že se ministryně financí Alena Schillerová neúčastní videokonferencí s ostatními ministry financí států Evropské unie, kde se domlouvá rozdělování 350 miliard eur na boj proti dopadům koronaviru. Alena Schillerová se těchto videokonferencí neúčastní, protože prý neumí anglicky.

„Toto samozřejmě odmítám a zavání to pomalu kampaní. Paní ministryně ovládá na rozdíl ode mě plynně češtinu, velmi dobře slovenštinu, němčinu a na skvělé úrovni samozřejmě angličtinu. Domluví se italsky, rusky a byl jsem svědkem toho, že se domluvila s jedním velvyslancem znakovou řečí, i když dotyčný nebyl hluchý a znakovou řeč neovládal,“ postavil se za svou ministryni premiér Andrej Babiš.

Podle něho je Alena Schillerová jednou z nejlépe jazykově vybavených členek vlády a kategoricky odmítá, že by se nedomluvila na evropské půdě anglicky.

Ostatně tuto pomluvu se rozhodla vyvrátit sama ministryně financí, když na následující vidokonferenci v rámci evropského parlamentu přizvala novináře.

„Hello, I ministryně of money. I Alena. I Czech Republic,“ zahájila ministryně Schillerová svůj proslov, když na ni přišla řada.

Místností se nesl mohutný potlesk novinářů.

„Aleno, hobluj,“ ozvalo se z davu. Novináři byli z dechberoucí jazykové vybavenosti Aleny Schillerové doslova u vytržení.

Paní ministryně byla viditelně nadšená z podpory v sále, což jí dodalo odvahy, pročež se ještě více rozmluvila.

„I Alena. I chci koronavir money very much. Give koronavir money, jinak já budu very sad,“ zatvářila se Alena Schillerová smutně, čímž ze svých diplomatických dovedností vymáčkla úplně všechno.

Sál novinářů toto ocenil mexickou vlnou.

Ostatní ministři financí z Evropských států naslouchali prosbám i návrhům ministryně Schillerové bedlivě a s nastraženýma ušima. Bylo vidět, že chovají k paní ministryni úctu a doslova hltají každé její slovo.

„I ministryně of money, I ve volném čase mushrooming,“ potvrdila Alena Schillerová, že ráda houbaří, když francouzský ministr financí zrovna rozebíral konkrétní dopady koronaviru na automobilový průmysl.

Průběh videokonference se nadále nesl v podobném duchu, kdy paní ministryně několikrát zdůraznila, že je ministryně of money, že bydlí v Praze a že je její auto černé.

Po skončení videokonference jí sál aplaudoval ve stoje, a dokonce se ukázalo, že Alena Schillerová skutečně dokázala s ostatními ministry vyjednat podporu z Evropské unie.

Dnes ráno premiér Andrej Babiš oznámil, že díky dobře odvedené práci a hlavně bravurně zvládnuté angličtině při videokonferenci nám Evropská unie posílá padesát tisíc výtisků učebnic angličtiny pro začátečníky.

97244259_598943307638989_6904027200945651712_n

97487544_1372341682967263_9177779511603757056_n

97998826_2587639544817259_3211421204124532736_n

 

A pár tweetů od Dojnice:

  • Tvl, tohle je nějaká úchylná reality show nebo co? Manželka Vojtěch nařizuje, v kolik máme jít z hospody domů!
  • Samozřejmě, že to od CNN Prima byla nechutná provokace. Aspoň mohli počkat, než se prokouše k lekci 6.
  • Schillerová trvá na zavedení stravenkového paušálu, protože stravenky jsou nesystémové, což zní velmi zasvěceně od někoho, kdo chce vydávat státní poukazy na rekreaci.
  • Možná se vám zdá, že s tím pořád otravuju… ale už ten čínský akcionář Smartwings navrhl, jak se bude podílet na záchraně firmy?
  • Nahý muž v metru jen v roušce vysvětloval strážníkům, že přiletěl z vesmíru a pak na ně zaútočil imaginární sekerou. Tipuju, že má za sebou společný dvouměsíční homeoffice s manželkou a učení děti k tomu…
  • Zatímco v prvních týdnech šlo o to zadržet nástup pandemie, teď jde hlavně o to nepouštět Prymulu k mikrofonu.

96909826_2874648479257149_9201036072316829696_n

97112053_4217949818230357_2702548621286440960_n

česko po karanténě

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (20 votes, average: 4,25 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky