Jak se baví internet: Fáze rodičovství
EMA
“Jakže řikáš tý svojí tchýni?”
“Vegeta.”
“A proč vlastně?”
“Míchá se uplně do všeho.”
[ad#clanek-respo]
.
Kluk: Ahoj.
Holka: Ahoj ,teď nemůžu dělám si makeup.
Kluk: Ty nepotřebuješ makeup.
Holka: Jé děkuji??
Kluk: Ty potřebuješ plastickou operaci.
“Co kdybych tě svlékl a zneuctil?” “Myslela jsem, že jsi gentleman.” “Pomůžu ti pak s taškama.”
Fáze rodičovství
1. Fáze – nadšení
Bezprostředně po porodu. Dítě je na světě. Nový život, který jste stvořili. Paráda. Konečně má ten život nějaký smysl. Jak je to malé miminko roztomilé a jak něžně plakušká.
2. Fáze – vystřízlivění
Ten malý tvor pořád řve. Nic jiného neumí. Jenom řvát. Nenechá vás dělat nic jiného, než kolem něho běhat, chovat ho, krmit, přebalovat a snažit se ho uspat.
3. Fáze – já to nedám
Je jenom pár týdnů po porodu a vy jste na pokraji sil. Doma je stále zmatek a dítě jenom řve. Vyhlídky nejsou příznivé. Potřebujete dovolenou. Pak si ale vzpomenete, že už vlastně na dovolené jste. Na mateřské dovolené. Smůla.
4. Fáze – já chci spát
Již několik měsíců jste nespali. Tedy alespoň si to myslíte. Ztrácíte kontakt s realitou, takže si nemůžete být jistí ničím. Máte vůbec dítě? Tato fáze prostupuje následně všemi dalšími (i předchozími) fázemi.
5. Fáze – partner je sobecký debil a chce se mi spát
První partnerská krize. Nic neprověří vztah, jako mimino. Máte pocit, že celý den makáte kolem dítěte, zatímco partner si válí šunky v práci. Když přijde, ohlásí, že je unavený a má toho za celý den dost. Proto očekává večeři, sex a hlavně klid, neboť on dřel v práci a rodič na mateřské se celý den flákal. Tato fáze dělá často z matek vdovy, neboť tvrdit někomu, který celý den nespí, kmitá kolem dítěte, vytírá poblitou podlahu, vaří, pere, žehlí, dohlíží, aby dítě žilo a sem tam si z rozmaru na chvilku pobrečí zavřený za záchodě, že se fláká, to chce dost odvahy.
6. Fáze – Lépe už bylo a chce se mi spát
Ačkoliv vám to může připadat nemožné, je to pořád ještě horší. Měli jste za to, že nejhorší máte za sebou, když tu dítěti začaly růst zoubky. Jak může někdo takhle řvát?
7. Fáze – Partner je pořád debil, ale už menší a chce se mi spát
Po konstantních hysterických záchvatech partner již pochopil, že není radno si s vámi zahrávat a když jste na něho v polospánku v noci naběhli s kusem střepu, že ho podříznete jako podsvinče, protože vám oznámil, že na víkend jede na ryby, takže to tu musíte zvládnout sami, usoudil, že to asi není zas taková pohoda. Když přijde z práce, tak dítě na chvilku pohlídá, abyste se mohli zamknout v koupelně a tam se na chvilku zhroutit.
8. Fáze – je mi to jedno. Chce se mi spát
Nastává fáze apatie. Dítě se už pohybuje po bytě, takže začíná být nebezpečné sobě a okolí. Jediná vaše starost je, aby dítě přežilo do příchodu partnera z práce. Nic víc vás už netrápí.
9. Fáze – Nuda, stereotyp a chce se mi spát
Mateřská dovolená je jeden velký vopruz. Každý den to samý. Proto je třeba začít například vyšívat dečky nebo sbírat známky. Dečky vám sice dítě ztratí a známky sežere, ale alespoň zabijete čas.
10. Fáze – školka na obzoru a chce se mi spát
Konečně vidíte to světýlko na konci tunelu. Ještě chvíli a dítě půjde do školky.
11. Fáze – školka, teď se už konečně vyspím.
Konečně jste do dokázali. Gratuluju.
12. Fáze – pozitivní těhotenský test. Jak to? Už teď se mi chce spát
No nic. Stane se. Ještě že máte natrénováno. Můžete se pomaličku chystat do startovacích bloků, jelikož za pár měsíců vás čeká další kolo mateřské dovolené a s ním znovu všechny fáze
Na předvolebním mítinku v Chánově promlouvá politik k cikánům:
“Když nám dáte hlas a vyhrajeme volby, dáme vám nové byty,
prvotřídní, zdravotní péči, bezplatnou rekreaci v lázních,
nemocnice pro vás budou zadarmo, vyšší příplatky na děti dostanete.”
Naslouchá mu Dežo a říká: “Dobre hovorí.”
A politik pokračuje: “Odstraníme nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!”
Dežo si odplivne: “A teraz to pojebal, kokot.
Vejde chlápek do cukrárny. Kouká na vitrínu se zmrzlinovými poháry, když najednou uvidí nápis: “NOVINKA! Speciální italská zmrzlina.” Říká prodavačce: “Tuhle!” Prodavačka se usměje a povídá: “Nastavte obě ruce.” Chlápek nastaví ruce a prodavačka mu do nich naběračkou flákne porci studené zmrzliny. Chlápek začne řvát: “Co to krucinál je?!!” Prodavačka se usměje a povídá: “Italská zmrzlina. Říkáme jí Stramaccioni. Tahle se podává zásadně bez pohárů.
Dneska jsem potkal na ulici takovou krásnou, milou babičku. Usmívala se na mě a řekla mi, že ze mě vyzařuje krásná aura. Že musím být velmi šťastný člověk, protože jsem podle ní vstřícný a hodný.
Tak jsem ji poslal do piče, krávu starou vyjebanou.
A pár tweetů od Dojnice:
- Piráti chtějí zaměstnat desetitisíce lidí pěstováním marihuany místo řepky. A pak tady budeme všichni šťastný a zhulený…
- Pekarová Adamová na předsedkyni TOP09 kandidovat nebude, protože chce založit rodinu. No já ale myslím, že zachránit topku bude pěkný porod.
- Uber smí v Brně opět jezdit… ale oni si s nima v tomhle Smart city určitě poradí, přinejhorším všechny ty internety zakážou.
- Liga v háji, pohár v háji…. snad ta Sparta aspoň dá zimní halový turnaj ve Všetatech.
- Já myslím, že by poslanec Hlavatý měl znova kandidovat na senátora. Ale doufám, že mu zas nějaka svině nezatají, že přijde o mandát poslance.
- Povolební vyjebávání se rozjelo naplno.
- Smrt může být rychlá a bezbolestná, jako je průstřel hlavy nebo pomalá a mučivá, jako koalice s ANO.
- Magické datum 7.11. – uzávěrka přihlášek do prezid. volby. Do té doby bude Jezevec udržovat Babiše pod kontrolou, aby nepostavil kandidáta.
- Novými orgány sněmovny budou zejména podvýbor pro hulení a stálá komise pro kamikaze.
- Andreji, sakra, nebuď alibista a nezvi je do Průhonic. 1,5 milionů lidí je už dost silný mandát na to, abys je pozval na Čapí hnízdo.
- Fascinující je, že ti socani to dokázali i bez zlata a kabelek.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(14 votes, average: 4,07 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Multi-kulti a život s...
RED 17|01|2015 Zemře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem. Ten se ho ptá: Cikáne, kdy bylo lepší
I blondýny mají svá práva
DARJA TUNKLOVÁ 19|02|2016 Před nedávnem mě zaujal jakýsi článek o bílém heterosexuálním muži, který se v dnešním světě začíná cítit