10.12.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor39 přečtení

Jak se baví internet: Čevabčiči

Sdílejte článek:

EMA

„Chtěla jsem se na FB pochlubit, že dělám čevabčiči, ale nebyla jsem si jistá, jestli je to s B nebo P.
Tak jsem radši udělala karbanátki.“

[ad#clanek-respo]

Bohatá Američanka dala inzerát, že kdo s ní vydrží 15 čísel za sebou, tomu dá 400 tisíc dolarů. Domácí neuspěli. Přihlásí se Jura z Ostravy. Ona po každém čísle dělá na stěnu čárku. Po devátém, aby neplatila, jen za každé druhé. Jura si toho všimne a zařve: „Tak za to, že podvádíš, jdeme od začátku!“

311361_316399881709723_1938796867_n andrejpane_jpg_500x500_q95 billboard-ano-2011 eet-stb eet_hlidka

Ve firmě byl nalezen kojenec a byl odevzdán na vedení firmy. Vedení firmy požaduje bezodkladně přešetření a vysvětlení, zda je tento kojenec produktem této firmy a zda se na jeho výrobě podíleli zaměstnanci firmy.

Výňatek ze zprávy:
Po měsíčním zkoumání jsme dospěli k přesvědčení, že tento kojenec
nemůže být produktem naší firmy..

Zdůvodnění:
V naší firmě se nikdy nepracovalo na ničem s radostí a láskou .
V naší firmě nikdy dva tak úzce nespolupracovali.
V naší firmě se ještě nikdy nevyrobilo nic co má hlavu a patu.
V naší firmě ještě nikdy nic nebylo hotové za devět měsíců.

15349764_1284410211616799_7415080402205651958_n

15285013_1187112391383565_4372848547271228814_n

15253517_230046397418954_8807873476994792790_n
„Zajímalo by mě, jestli pes při sexu taky něco cítí?“
– „Na výčitky svědomí už je pozdě, kámo…“

15390717_1876603555901551_9170483374530306431_n

vysetrovani-kradeze
Tak Ovčáček je v Kováčově pohřbu nevinně. Forejt mu řekl, že za delší let může sníh a on hned vyjel na dispečery. Přitom si s Forejtem jenom nerozuměli.

papez-forejt

forrejt-gump

15349706_1846105788936492_2911514325211963874_n

Novák vejde do obchodu se smíšeným zbožím a říká: „Je sezóna plesů a já chci jít na karneval převlečení za Adama.“ Prodavačka mu přinese fíkový list. „Malý!“ Prodavačka přinese další, větší list. „I ten je malý!“ Prodavačka dělá maximum pro spokojenost klienta a přinese ten největší list ze skladu. „Stále malý!“ To už ženu za pultem namouduši rozzlobí: „Poslyš šampione! Nejlepší bude, když si ho přehodíš přes rameno a půjdeš převlečený za benzinové čerpadlo! „

ortel

kebab

kazdy-ma-jiny-prijem

Teploušek se koupe ve vaně. Najednou vběhne do koupelny jeho partner a ptá se: – Mohu si nabrat trochu vodičky z vaničky? – Můžeš, zlatíčko. Tak se to opakuje třikrát a ten ve vaně to už nevydrží a ptá se: – A nechceš jít za mnou do vaničky? – Ty stále jen vymýšlíš a nám zatím hoří byteček!

15337384_10208226451243992_785613036434910529_n

15317938_10205942835688848_4461694071697505749_n

 

15391033_1285829611479104_7093640112163277442_n

„Grünzweig, tak voni prej teď dělaj paštiku z křepelčích jater a prodávaj to za pět korun deko!“
„Genau.“
„Grünzweig, ale oni do toho melou koninu, nichtwahr?
„Na ja, však ale dle vyhlášky můžu.“
„Moment, dle vyhlášky tomu můžou říkat podle suroviny, jen když je zastoupena minimálně v poměru 1:1“
„Na recht, však na jedny křepelčí játra melu jednoho koně.“

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

  • Stát rozjede loterii. Do teď jsme si mohli myslet, že státní finance jsou jen takový letadlo. Teď víme, že s nima i hrajou hazard.
  • Když si šlehnete, tak pak vidíte nadpřirozený bytosti… kde jinde by se to mělo hodit víc, než ve Vatikánu?
  • Proč se ten pořad Jílkové jmenuje Máte slovo, když se tam nikdo ke slovu nedostane?
  • Díky mobilní aplikaci Čistý komín můžete nahlásit souseda, který znečišťuje ovzduší. Aplikace Protivládní kecy bude ke stažení příští týden.
  • Mně ta předvánoční atmosféra tak deprimuje, že by bylo nejlepší, kdyby Ježíšek už navalil ty dárky a vypadl.
  • Tak podle logiky norského soudu bylo zbytečné hledat lidické a ležácké děti, protože ony si v Říši u nových rodičů už docela zvykly.
  • Vladimír Špidla obdržel Řád čestné legie za rozvoj česko-francouzských vztahů. Následovat bude Nobelova cena za poučku „Zdroje jsou“.
  • Podle analýzy médií se stereotypy o Romech v diskuzích nezměnily. Možná to bude tím, že ani Romové se nezměnili.
  • První průšvih měl Forejt během Zemanovy návštěvy Vatikánu, kdy si musel nečekaně uprostřed audience u papeže odskočit na svatou stolici.
  • Ježíši, mě teď napadlo důležité vylepšení EET! Že by se jako ty hospody zabavily a předaly se těm slušným lidem, kteří to udali.
  • Gott začíná zpívat „Já sním o Vánocích bílých…“ Banga odchází.
  • Zajímavé je, že papouškům, co opakují žvásty o narovnání podnikatelského prostředí, nevadí tisíce jiných nesmyslů, které ho kurví.

15337586_1170320569755061_8483761073803748397_n

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
39 přečtení
(13 votes, average: 4,31 out of 5)

Podobné příspěvky