Jak se baví internet (15.)
EMA 01|11|2014
Chlapík u urologa:
Urolog: „No tak pane, myslím, že byste měl přestat onanovat!“
Chlap: „A proč jako? Může mi to snad nějak ublížit??“
Urolog: „To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit!“
[ad#hornisiroka]
Totální pánská ochrana …
Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhý penis.
Chlapik: „Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám.“
Doktor: „No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace – odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju.“
Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká:
„Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo – už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?“
Doktor: „Tt-to bby se užž n-n-nešlo!“
U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje.
„Ježíšmárja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to.“
Položí telefon a praví:
„Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?“
„Kdyby vám tak mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku…“
Ficova železnice „zdarma“ …
„Dejte si POZOR!!!! Na internetu se množí lidé, kteří z vás budou chtít tahat peníze podvodem. Za dvě stovky vám poradím, jak se jich zbavit.“
Jednodušší než se ženit a pak rozvádět je prostě najít ženu, která vás nenávidí, a rovnou jí věnovat barák a peníze. A ušetříte spoustu času …
Současná česká politická reprezentace vychází z předpokladu, že čím hlouběji zalezeme do ruské, čínské či jiné podobné zadnice, tím lepší dostaneme kšefty. Nějak jí nedochází, že se tím pouze ocitneme v prdeli a dostaneme hovno. (J.G.Wavrovský)
[ad#velkadolni]
A k tomu ještě dva dozvuky z předávání Zemanových medailí:
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Greta jede na plachetn...
EMA „Kohn, voni prej byli v Rusku“ „No jo“ „No a jaký to tam je?“ „Dobrý.“ „No a jaký
Jak se baví internet: Motivační hesla
EMA Vláda dnes vydala příručku, ve které radí lidem, jak v zimě ušetřit za teplo. Vláda občanům poradila hlavně