Jak se baví internet: Zkasírovat hejla
EMA 14|03|2016
Naštvaná manželka si stěžuje svému muži, že tráví každý volný večer v hospodě.
On jí říká: “Tak tam pojď jednou se mnou !”
Ona přikývne a jdou spolu do hospody.
On: “Co ti mám objednat za pití?”
Ona: “No, asi to samé, co ty.”
Manžel objedná dva panáky whisky a ten svůj okamžitě do sebe kopne.
Manželka nejdřív opatrně ochutná, pak se zakření, vyplivne to a povídá: “Fuj, to je hnus, jak to vůbec můžeš pít ?!?”
“No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!”
[ad#clanek-respo]
Jste v jedné místnosti se lvem, krajtou a právníkem, máte pušku se dvěma náboji, koho střelíte?
.
.
Právníka dvakrát, pro jistotu…
Poslouchaj, pane Kohn, stala se mi taková nemilá věc. Přišel jsem dříve z kšeftu domů a nachytal jsem svou Sáru s účetním na kanapi.
Co jste udělal,vyhodil jste jí?
To nejde, je to matka mých dětí.
Tak jste vyhodil toho účetního.
Nemůžu, zná mé daňové přiznání za posledných 5 let.
Tak co jste udělal?
Vyhodil jsem to kanape. 
Z deníku prodavačky parfémů
Mohlo se to stát i vám. Jdete si koupit do Alberta točeňák a dva rohlíky k večeři, když tu vás hned u vstupu osloví cizí žena. Už z dálky se na vás usmívá a když se k ní přiblížíte vrhne se na vás, podá vám ruku a začne vám nutit perfektní parfémy. Nakonec vás zlomí a domů se vracíte sice bez večeře, ale za to s výborným parfémem přímo z Francie, na kterém je napsáno: Made in Hungary. Když tak celý hladoví očicháváte parfém, abyste ošálili hlad, napadne vás, jak taková osoba může vůbec v noci klidně spát.
8:00 – Za chvíli to propukne. Za chvíli začnu roztáčet kolečka kapitalismu. Občas člověka napadnou trudomyslné myšlenky, jelikož si svou budoucnost představoval jinak. Já jsem chtěla být modelka, která sbalí fotbalistu. Na druhou stranu, člověk od té společnosti nemůže jenom brát. Člověk taktéž musí dávat. Z toho důvodu prodávám parfémy. Abych byla prospěšná společnosti.
8:10 – Naložila jsem svůj mobilní stánek a parfémy do auta a jedu pro holky, co dneska pracujou se mnou. Vytvoříme profesionální tým.
8:40 – Profesionální tým je na místě. Jsem tu já, Iva a Zuzana. Musíme postavit stánek. Jsou to tři stěny a jedna deska, jakože stůl. To bude hračka.
9:40 – To byl děsnej voser. Hodinu jsme stavěly ten stupidní stánek. Vůbec to nešlo. Zatímco jsme se trápily, utíkaly nám kšefty. Atmosféra v našem profesionálním týmu ochladla. Holky byly vzteklé a Ivě se během marného pokusu o postavení stánku, zpustila ze vzteku menstruace.
10:00 – Konečně, vše je hotovo. Jsme připravené, usměvavé, stisk ruky máme natrénovaný, takže můžeme jít na to.
10:05 – Vyhlédla jsem si prvního hejla. Asi padesátiletý chlap v nepadnoucím svetru, to bude hračka. Už z dálky jsem ho takřka probodla svým úsměvem, a když se přiblížil, vyšla jsem mu vstříc. Sice se mi snažil vyhnout, ale nakonec jsem mu skočila do cesty a zuřivě podala ruku. Je chycenej.
10:10 – Pecka. Prodala jsem mu tři parfémy za litra. Sice žádnou ženu, sestru ani dceru nemá, ale za prvé třeba v nejbližší době někoho sbalí a za druhé, je mi to naprosto jedno. Peníze jsou v kasičce. Už to vypadalo, že si koupí jenom jeden parfém, ale zlomila jsem ho na to, že jsem mu prozradila, že se mi líbí, a proto si může se mnou zasoutěžit (neplést se zasouložit). No a jelikož na otázku, jak se jmenuje náš současný prezident, odpověděl, že Gustáv Husák, poblahopřála jsem mu, že odpověď je správně a že tedy podle pravidel získává slevu na další dva parfémy.
I takoví lidé jsou mezi námi. Každopádně Gustáv Husák nebyla ta nejhorší odpověď. Minulý týden mi zase jiný chlap v mé soutěži řekl, že náš prezident je generál Vodička. Ale co, hlavně, že mají parfémy.
11:00 – Holkám se moc nedaří. Neprodávají. Prošla jsem s nimi tedy strategii, kterou nás učili na dvouhodinovém školení:
– Usmívat se
– Vytipovat hejla
– Podat ruku hejlovi
– Poprosit o pomoc s tím, že potřebujete někoho, kdo by posoudil, který parfém voní více
– Prodat parfém
– Nabídnout exklusivní soutěž s tím, že mu řeknete, že byste neměla
– Položit triviální otázku
– Až už odpoví jakoukoliv kravinu, potvrdit, že odpověď je správně
– Prodat další parfémy ze soutěže
– Zkásnout hejla
14:00 – Nedaří se nám plnit plán. Sice prodáváme, ale málo. Je třeba přitvrdit.
14:05 – Přitvrzuju. Vyhlédla jsem si dalšího nebožáka. Nahodila jsem úsměv a vykročila směrem k němu s rukou připravenou na mocné potřesení. Nebožák se obrátil a pomalu míří zpět k východu. Tak to teda ne. Začala jsem ho s úsměvem a předsazenou pravačkou pronásledovat.
Pán si mě všimnul a začal prchat. Běžela jsem tedy za ním a začala křičet, že potřebuju s něčím pomoc a že jestli neví, jak se jmenuje náš současný prezident. Pán začal být hysterický a ječel. Podařilo se mu opustit budovu. Běžela jsem za ním. Už to vypadalo, že stihne naskočit do autobusu, který se chystal odjet z přilehlé autobusové zastávky, ale naštěstí zakopnul, spadnul na patník a zlomil si nohu. Slíbila jsem mu, že mu zavolám sanitku, pokud si koupí parfém. Takže další parfém prodán.
14:15 – Ono to půjde. Holky nasadily zuřivé úsměvy a rozeply si vrchní knoflíčky u svých košil, aby mohly své dekolty cpát těm chlapům až do obličeje. Takhle se totiž dělá byznys.
15:00 – Přidáváme na tempu. Nejen, že jsme zjednodušily soutěž a nyní se ptáme lidí, kolik je jedna plus jedna, ale taktéž rozepínáme další knoflíčky u košilí.
15:30 – Jsme v naprostém transu. Daří se, daří. Soutěžní otázku jsme ještě zjednodušily na: „Jak se jmenujete?“ Odpověď potom před nimi porovnáme s jejich občankou. Košile jsme si už úplně rozepnuly a Iva povídá, že si sundá i podprsenku.
15:45 – Menší zádrhel. Ivu vyvedla ochranka, jelikož si sundala podprsenku a holými ňadry pleskala náhodné kolemjdoucí přes obličeje. To už asi bylo moc. Když jí vyváděli, Iva sice vyřvávala: „Kurva, tomu se říká marketing vy burani“, ale nebylo ji to moc platné.
16:00 – Musíme se hodně otáčet. Jeden člověk nám chybí. Asi začneme nabízet větší slevu.
16:20 – Ty chytré telefony by měli zrušit. Už jsem měla na háčku nějakého chlapa, kterému jsem potvrdila, že se mi líbí a že odpověděl správně na otázku, jak se jmenuje, takže mu zcela výjimečně a ačkoliv bych neměla, dám na parfém slevu. Místo dvou tisíc bude platit jenom tisíc. Pán se usmál, ukázal mi na mobilu, že ten parfém se na internetu prodává za dvě kila a odešel. Kde to jsme? Chce to důchodce. Ti nemají chytré mobily.
16:30 – Odchytla jsem důchodce. Je to sympatický pán. Z něho vytřískám spoustu peněz. Je hodně komunikativní.
16:45 – Starý pán se pořád na něco ptá. Bude to fuška dostat ho tam, kde ho chci mít.
17:00 – Ten dědek nezavře hubu. Pořád mele něco o komunistech. Takhle se dělá byznys?
17:30 – No ty vole a teď mi tady ukazuje fotky svých vnoučat a začíná brečet.
18:00 – Před stánkem máme uřvanýho dědka, který se zalyká a vzpomíná na minulost. Už dávno jsem mu přestala věnovat pozornost a snažím se lovit jiný lidi. Díky dědkovi nás ale všichni obcházejí obloukem.
18:30 – Balíme to. Dneska to nemá cenu. Stánek se nám nedaří rozložit, tak ho táhneme ve dvou do auta, kde ho přivážu na střechu.
18:45 – Se stánkem přivázaným na střeše mého Smarta a s celou hromadou neprodaných parfému na zadním sedadle jedu domů a přemýšlím. Má tato práce vůbec smysl? Je to to, co jsem vždycky chtěla? Pak si ale uvědomím, že já to nedělám pro sebe. Já to dělám pro lidi. To mě vždycky uklidní.
TELEMARKETING:
,,Prosím.”
,,Dobrý den, slečno. Můžu Vám položit 3 jednoduché otázky? Bude to rychlé, nebojte.”
,,Tak už jenom 2.”
,,Co prosim?”
,,1..”
,,Mluvíte na mě, madam?”
,,To bylo vážně rychlé. Nashle..”
A pár tweetů od Dojnice:
- Mám špatnou zprávu pro fotbalisty a hokejisty. Holky z letošního finále Miss vypadají, že by spíš patřily do baráže.
- Jestli Babiš nemá ještě úplně domluveného toho vlastníka, tak já bych jako za 10 % ty částky… řeknu jako tento… víte co…
- “Dienstbierův úřad bude také zkoumat, jestli předvolební kampaně neobsahují genderové stereotypy”… Haló, to je docent Chocholoušek?
- Ze se Zeman a Babiš navzájem podporují, OK, taková je politika. Ale dělat si k tomu fasádu z dětí z Kolkánků, to je fakt nevkusný.
- Představte si jen na okamžik, že by Babiš rezignoval… tu bezradnost 47 poslanců ANO, co mají dělat, co mají říkat, co si mají myslet…
- Vrána, čáp, ibisové… jen náhoda nebo ty ptáci něco chystaj?
- Policie provedla včera v Bruselu velký zásah, při kterém se i střílelo. Zatímco tuzemský rum byl zatčen, pomazánkové máslo dal uniká.
- Matka Tereza se stane svatou 4. září, vykonala dva zázraky. Vyléčila na smrt nemocnou ženu a zařídila odpuštění 99% pokuty pro Čapí hnízdo.
- Podle mně se stejně nic nevyřeší, protože se nakonec ukáže, že účetnictví Čapího hnízda snědl Komárek.
- Jak není v poledne u Moravce Vojta Filip, tak mám zkaženou neděli.
[ad#clanek-respo]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(11 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Generál Pavel předst...
EMA K mladé dívce si na baru včera v Kozičce přisedne navoněný frajer: „Slečno, co pijete?” „Cuba libre,” špitne
Jak se baví internet: Tomáš Klus chátrá
EMA Čtyři jeptišky jdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá, vyslechne a nakonec se jich zeptá, jestli už někdy viděly