Jak se baví internet: Star Dance
EMA
“Prý máš syna na vysoké. Jak to Davidovi jde?” ptá se Sáry Ráchel.
“Je hrozně vzdělaný. Vždy když napíše dopis domů, musím vytáhnout slovník.”
“No, když napíše náš Mojše, musím vytáhnout šekovou knížku…”
[ad#textova1]
Paní Drahošová, může jít Jirka ven?
Ne, vy byste se ho zase ptali na věci, o kterých nic neví.
Kohn: “Tak jak se maj?”
Roubíček: “Děkuju za optání, taky na nich dojde.”
Příští Týden s prezidentem:
Soukup: Dobrý den, pane prezidente…
Zeman: Zmrdi.
S: Ano, pane prezidente, máte pravdu.
Z: Kunda.
S: Jistě, jistě velice výstižné.
Z: Passy rájot.
S: Koukám, že jste procvičil i angličtinu…
Z: Zkurvit zákon.
S: Těšilo mě, pane prezidente.
Kohn: “Zdravim jich, Abeles, jak se jim daří?”
Abeles: “Ale ani se neptaji. Každej den prodělávám v krámě stovku.”
Kohn: “Ale jdou, a z čeho jsou živi?”
Abeles: “V neděli mám zavříno.”
Diskuse Zemana s Babišem k 100. výročí vzniku československého státu se bude vysílat po desáté večer a s tlumočením do češtiny.
Zeman říkal, že má nějakou vadnou nohu, proto nosí zdravotní pantofle.
Zajímavé, podle mě by měl nosit zdravotní čepici.
O víkendu jsem slavil narozeniny (nemusíte přát, ale na druhou stranu můžete). Svého malého spolubydlícího jsem dal na noc babičce a naplánoval s Natašou romantický večer. Mělo to být více než legendární. V plánu bylo jít na romantickou večeři, posléze romanticky do kina na film a večer doma před spaním při svíčkách, nebo při praskání dřeva v krbu, který nemáme, narozeninový utahaný několikavteřinový koitus.
Plán byl tedy velkolepý. Oslava narozenin hodná… no nevím koho. Prostě někoho, kdo umí žít.
Nataša se hezky oblékla. Já se taky hezky oblékl. Nataša mi řekla, že nejsem hezky oblečen, neboť mi neladí barva mikiny s dírou na riflích. Převlékl jsem se a vyrazili jsme.
Naše oblíbená restaurace byla zavřená. To byl první zádrhel. Šli jsme tedy do jiné. „Zkusíme exotiku mámo,“ plácnul jsem Natašu rozverně přes zadek a táhl ji do obchoďáku do bistra na čínu. Tam byla až příliš dlouhá fronta, neboť jsem nebyl jediný, kdo vyvedl ženu na romantiku jídla v plastovém talíři na tácu. Ještě, že jsem ten gastrosexuál nebo něco s gastrem a vzpomněl jsem si, že mi kamarád říkal o japonské restauraci. To je ještě víc exotika než čínské bistro.
Šli jsme tedy do oné japonské restaurace. Ještě, že v meníčku byly u jídel i fotky, protože jinak bych si ani neškrtnul. Nataša si dala sushi (pche, to si mohla dát i v čínském bistru) a nějaký salát. Já jsem zkusil rybí mořskou polévku a nějaké kuře. Chtěl jsem si dát i mojito, protože ty vole, já si žiju svůj sen, ale pán říkal, že ho nemají. Tedy myslím, že to říkal. Nebylo mu moc rozumět. Pán byl z Japonska a nebo ho možná vzali někde z večerky, navlékli ho do mundůru a hráli si na exotiku.
Místo mojita jsem si dal aperol špritz, protože jsem na to viděl někde reklamu. Byl hnusnej. Když jsem si naředil aperol špritz colou, protože to se fakt nedalo, přinesli nám jídlo. Rybí mořská polévka byla plná zeleného svinstva, což byly podle menu mořské řasy.
Zatímco jsem s mírnou nedůvěrou čínskými hůlkami nadzvedával z misky mořské řasy, jestli pod nimi nečíhá barakuda, Nataša si pošmákla na sushi i na salátu. Polévku jsem ochutnal, usmál se a odsunul stranou, že tohle jíst nebudu. Po očku jsem ale misku s mořskou polévkou sledoval, protože z ní kdykoliv mohl vylézt Lenorado Dicaprio (takový náročný vtípek, jakože se v tom moři potopil Titanic. Tak se pozná dobrý vtip. Že se musí vysvětlit. Já ho vysvětluju už předem, protože mu moc nevěřím).
Po hnusné polévce jsem dostal kuřecí kousky se suchou rýží a šli jsme na film.
Původně jsme měli jít na Venoma, ale Nataša si někde našla recenze, které prý nebyly dobré, takže mně zmanipulovala na romantické drama Zrodila se hvězda.
Ale jo, hraje tam Bradley Cooper z Pařby ve Vegas, takže by to mohlo jít. Někde jsem četl i, že tam byla nahá Lady Gaga, což je naprosto v pořádku.
Inu, takže Zrodila se hvězda. V sále bylo dvacet ženských a já. Vlastně tam byl ještě jeden chudák s přítelkyní, který stejně jako já věřil, že romantické drama jeho polovičku rozparádí a večer bude minimálně pošolichání bartoše.
Bude následovat spoiler, takže pokud tu někdo neviděl Zrodila se hvězda a chce to vidět (proboha proč?), tak to nečtěte.
Zrodila se hvězda byl velmi silný zážitek. Dvě třetiny filmu Bradley Cooper chlastá, třetinu filmu Bradley Cooper brečí, protože před tím moc chlastal a nakonec se oběsí. Kdyby se neoběsil, tak bych ho oběsil já. A ano, Lady Gaga tam byla nahá. Asi mikrosekundu. A bůhví, jestli to, co jsem viděl, byla malá oholená Gaga Lady Gagy a nebo jenom odraz šamponu v zrcadle.
Na konci filmu několik žen za námi brečelo. Já jsem téměř taky brečel, ale z úplně jiných důvodů. Cítil jsem se špinavý, neboť (a to nemám nijak potvrzeno. Jde jenom o můj pocit) ve scéně, kdy se Bradley Cooper sprchoval, se paní za mnou třela o opěrku mého sedadla. To je minimálně na metoo.
Po kině jsem si skočil na záchod, kde jsem zastihl druhého muže z kino sálu u pisoáru, jak mlátí hlavou do zdi. Zrovna přehodnocoval své původní rozhodnutí jít na skoro dvě a půl hodiny dlouhý romantický film, aby si večer vrznul.
Po kině jsme šli domů. Nataša byla rozněžněná, což bylo dobře. „Už bude jenom líp Dominiku,“ opakoval jsem si. Doma šla Nataša do sprchy a já se rozvalil do postele v šukézní poloze . Nahý muž v šukézní poloze pouze v ponožkách, bezprostředně po Zrodila se hvězda, to je koitus jak vyšitej. Byla to tutovka. Než se Nataša vrátila z koupelny, tak jsem usnul a probudil se až ráno, kdy jsme jeli pro dítě. Všechno nejlepší k narozeninám Dominiku.
Denník penzistu – dôchodcu.
04:00 Stavam bez budika, choc nedzeľa, bo ňemožem spac.
04:00 – 04:15 Šedzim na zachodze, rozdumujem, či mi treba na veľku abo malu. Nakoňec nič z teho, bo šicko pošlo do pampersky XXY.
04:20 Čitam z nudy tyžňove novinky. Bo na nove ňemam, penzija – dochodok až jutre 16. októbra.
05:00 Zaš ľehňem do pojsceľi a čekam, či nahodou ešči ňezašpim.
06:00 Koňečne zaspavam, zabrinka budik ! Zaš nešpim. Chce še mi pic.
07:00 Berem piľuľky od tlaku. Zaš čitam tyžňove novinky.
08:00 Berem piľuľky od astmy. Varim sebe čaj.
09:00 Zapomnul som vžac piľuľky na pamec. Zaš berem šicke od začatku bo neznam, chtore som už bral.
10:00 Obľekam ancug a davam sebe i kravatľu do šiji. Idzem do koscela.
12:00 Zaš som ňečul calu kazeň, bo ňevžal som kvapky do ucha.
12:30 Zohrevam včerajšu poľefku. Čitam novinky. Tyžňove.
13:00 Poľefka vykypela, zaš budu suchare.
13:30 – 14:30 Idzem spac – poobedňajší spanok. Konečne .
18:00 Zaš som prespal caly dzeň, budik ňebrinkal jak mal.
18:10 Mal som isc na pivo do Družby, ňemožem. Penzija – dochodek až utre16. oktobra.
19:00 Kukam spravy. Zaš zňižuju penziju – dochodky .
20:00 Berem piľuľky na cuker. V teľevizoru zaš budu davac ten ” Let´dance “.
20:15 Volam synovi do Ameriky. Zaš chudak ňema peňeži.
20:20 – 21:00 Rozdumujem jak mu pomohnuc zos penziji -dochodku.
21:15 Zaspavam pri rozdumovaňu.
23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som sebe dac pampersku.
23:10 Koňečne zaspavam. Budik nastaveny.
04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neliham,drimem.
Rada České televize obdržela stížnost na pořad StarDance. Radikální feministické hnutí Česká ženská lobby si stěžuje, že se na obrazovkách objevují vždy jen heterosexuální páry a ženy jsou „příliš nahaté“
Krkavčí Hory, (fň!) – Neobvyklým případem se musela zabývat patnáctičlenná Rada České televize. Před několika dny obdržela stížnost České ženské lobby na pořad StarDance. Vedle stížnosti na Radu navíc tato radikální feministická organizace, která má ve znaku varlata ve svěráku, podala trestní oznámení na tým ČT, který má pořad na starost. „Proč by nemohl jeden z tanečních párů tvořit třeba syrský sirotek se třetím pohlavím a transsexuální mořská kráva?,“ píše organizace v otevřeném dopise s tím, že tanečnice jsou navíc příliš spoře oděné a vypadají jako laciné Putinovy dě.ky.
Česká ženská lobby v posledních dnech přešla do frontálního útoku ve jménu pokroku a genderovějších zítřků. Nedávno podala trestní oznámení na kázání kněze Piťhy, který v jednom ze svých kázání kritizoval Istanbulskou úmluvu a byl následně upálen v Bruselu. „V případě pořadu StarDance požadujeme přísné potrestání všech pracovníků ČT, které s tím pořadem mají něco společného. V případě mužů požadujeme vložení jejich varlat do svěráku, v případě žen požadujeme zahrabání do země a kamenování. Trestu by potom neměli uniknout ani účastnici pořadu. Máme jejich seznam a půjdeme po nich jak slepice po flusu,“
Radní České televize se nakonec rozhodli České ženské lobby vyhovět a nařídili ČT, aby provedla v pořadu změny. „Od příštího dílu musí být bílé heterosexuální páry rozpuštěny. Místo nich se v pořadu musí objevit jeden pár ve složení: syrský sirotek se třetím pohlavím a transsexuální mořská kráva, další pár ve složení: postižený muslimský ladyboy a pedofilní africký kastrát, vedle toho by v každém dílu měla účinkovat trojice ve složení: Drahoš-Fischer-Hilšer. To, aby se tam vrátila slušnost, poctivost, slušnost a poctivost,“ uvedl předseda Rady ČT Jan Bednář.
A pár tweetů od Dojnice:
- Ty přepisy z toho istanbulského konzulátu jsou fakt brutální. Dokonce mě nejdřív napadlo, jestli to nejsou Erbenovy pohádky.
- V Praze skončilo Česko – čínské investiční fórum. Účastníci přijali deklaraci, že projekt Císařovy nové šaty úspěšně pokračuje.
- Já naprosto podporuju boj prezidenta republiky proti ekonomickým zmrdům. Akorát mi trochu vrtá hlavou, proč teda jednoho udělal předsedou vlády.
- Byla to diskuse otevřená a přímá, jak to v demokratické straně má být,“ sdělil po jednání platformy předseda ČSSD Jan Hamáček a třel si bouli na hlavě po ráně půllitrem.
- Komunisté získali v komunálních volbách jen 1426 křesel a 1084 jich ztratili. Nikdy by mě nenapadlo, že budu fandit předsedovi komunistů, ale myslím, že to ten Vojta Filip vede dobrým směrem.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(24 votes, average: 3,33 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Pan prezident se samoz...
EMA Přijde Roubíček za Kohnem. “Kohn, poslouchaj, voni spali s mojí ženou!” “Momentík, kouknu se do diáře … ano,
Jak se baví internet: Maká a nekecá
EMA “Kapitáne,” přiřítí se na můstek námořník, “potápíme se! Díra na pravoboku!” “Nepanikařte!” říká kapitán, aniž by vytáhl dýmku