Jak se baví internet: Rodičovské poučení pro záškolácké demonstranty
EMA
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá.
“Ste volnej? “
Taxikář: “Ano. “
“A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv? “
Taxikář: “Jistě.. “
“Blééh blééééh blééh….”
Kohn se při kopání zákopů zakopal do hloubky dvou metrů. Všiml si toho generál a říká: “Kohn, proč tak hluboko? Vždyť neuvidíš nepřítele!”
Kohn: “Nejsem na něj zvědavej.”
“Tak jsem se vydala na úřad práce abych získala sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlila, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici, neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá,krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.”
Hrabě Potocki má nádherného dostihového koně, který mu již vyhrál mnoho cen. Všichni koňští handlíři by ho od něj rádi koupili, hrabě ho však nechce prodat ani za 20 000$. Tu však kůň onemocní.
Hrabě si zavolá handlíře Horowitze a říká mu: „Znáte mého koně. Momentálně je nemocný. Můžete ho mít za 10 000$. Když se zotaví, uděláte vynikající obchod.“
Horowitz to riziko podstoupí. Kůň však brzy poté uhyne.
Horowitz se rozjede do města. Zajde do kavárny, kde spolu sedí všichni koňští handlíři a s rozzářeným výrazem na ně volá: „Přátelé, koupil jsem od hraběte Potockého jeho koně!“
Všichni to pokládají za vtip, protože vědí, jak moc hrabě na tomto koni lpí.
„Je to skutečně tak,“ říká Horowitz, „tady mám stvrzenku, přesvědčte se sami!“
Papír jde z ruky do ruky. „A co chceš s tím koněm dělat?“
„Prodat ho!“
Handlíři se začnou vzájemně trumfovat. Cena se vyšplhá až na 25 000$.
Horowitz se skromně brání: „Přátelé, tahle cena je tak vysoká, že by na koni nový majitel už nemohl nic vydělat. Navrhuji místo toho loterii; je vás dvacet, každý zaplatí 1000$ a vylosovaný vítěz dostane koně téměř zadarmo.“
S tímto návrhem všichni souhlasí a vítěz loterie se odebere s Horowitzem do stáje, kde ve své kóji leží mrtvý kůň.
„Ajaj!“ křičí Horowitz zděšeně. „Na tom obchodu ale nic neproděláš. Tady máš zpátky svých 1000$.“
„Ale co na to řeknou ostatní?“
„Co by říkali? Ti přece žádného koně nevyhráli!“
Kdo miluje vagínu,
málokdy má angínu,
léčivé v ní látky,
drží nemoc zpátky.
Nejlepší je ze všech hraček,
klitoris a žádný vláček,
nemusíš mít zvláštní vlohy,
zabydlet se mezi nohy.
Měl bys míti vždycky svátek,
z těchto hezkých sexy hrátek,
a když opustíš pak pysky,
dej si pivo nebo whisky.
Do klína pak rychle zpátky,
život náš je příliš krátký,
někdo má rád tlačenku,
jiný zase kačenku.
Ať jsi skin či mánička,
pipka to je vábnička,
máme rádi tyto hrátky,
dlouhý jazyk spíš než krátký.
Vlasta nebo Tonička,
každý máme koníčka,
milá nebo klekanice,
holá nebo beranice.
Nejednoho okouzlila,
vagína ta holka milá,
vůně sexu kolem krouží,
orgány nám zatím slouží.
Jedno přísloví neříká nadarmo,
co je doma,je taky zadarmo,
taky je to lidsky,
a nebude vždycky…
Naše dcera se právě vrátila z té bláznivé záškolácké akce.
Byla naštvaná jelikož jsme ji ve smyslu ochrany klimatu nevyzvedli a nechali jí, se trmácet domů skoro 3 hodiny vlakem a autobusem. U poněkud suchého, ale zaručeně veganského sójového koláče (jen pro ni, my měli klasický tvarožník) došlo k velkému překvapení. Od zítra bude jezdit do školy autobusem. Sice je blbé, že autobus jezdí jednou za hodinu a ona tak bude ve škole hodinu dopředu (které jsme mimochodem dnes navrhli, aby ji přestali vytápět s ohledem na to, že její kotel je na olej) anebo dorazí pozdě.
Na kole jezdit nechce, je to tu přece jen hornaté se spoustou stoupání a kromě toho bude brzo zima…, snad jen že by k Vánocům dostala elektrické kolo…
Na můj otcovský údiv “Vánoce?, to je přeci naprosto neekologické, všechna ta barevná světla a CO2 které vzniká při hoření svíček”, se dostavil už první pre-pubertální protest, který se až moc podobal trucování z období 2. až 3. roku jejího života.
A jak jako elektrické kolo?
Copak naše dcerunka ještě neviděla jak dopadá krajina v místech, kde se ze země získává ta vzácná hornina potřebná pro akumulátory?
Teď sedí u sebe nahoře v pokoji při osmi stupních. Naše ekologické svědomí nám nedovolilo dále topit. Pravděpodobně si alespoň prsty zahřívá tipováním SMS o svých “nenáviděných rodičích”, které posílá svým kamarádkám přes iPhone. Už jsme jí oznámili že jí ho v 19 hodin sebereme. Konec konců je to nezodpovědné plýtvat elektrickým proudem pro méně nebo více užitečné konverzace a zadruhé… ta těžba líthia a ekologické důsledky…
Jejím protestům proti tomuto vyvlastnění jsme s klidným hlasem opanovali, že iPhone buď obratem darujeme hladovějícím dětem v Africe, nebo prodáme a výtěžek dáme na ochranu deštných pralesů v Jižní Americe.
Nicméně pořádně veselo bude od pondělka:
To vyměníme její krásné oblečení za jutu, vlnu a oděvy z lněné tkaniny. Její Nike boty s plastovou podrážkou budou důsledně nahrazeny holandskými dřeváky. (A jestli si někdo myslí, že je to satira? NE MY BUDEME DŮSLEDNÍ A DOTÁHNEME TO AŽ DO KONCE.)
Pokud se pak stále ještě bude vztekat, má 2 možnosti:
konečně pochopit jakým ekofašistům bez mozku naletěla
konečně pochopit jakým ekofašistům bez mozku naletěla!
Děkujeme Gréto.
Inspirovala si nás v otázkách výchovy tak jak to doposud nikdo nedokázal!
Maminka a já jsme právě volali nahoru na dcerku: “Jedeme do Mekáče, chceš s námi?” Doufáme, že ten hysterický řev ustane než se vrátíme.
A pár tweetů od Dojnice:
- Tak máme Národní komisi pro kojení! Doufám, že se nezapomnělo na tak důležité detaily, jako je placený aparát, plán výjezdních zasedání a pár mega na kampaň v médiích holdingu.
- Dnešní recepce pořádana čínským velvyslanecvím se koná v době napjatých vzájemných vztahů. Peking zrušil naplánované koncerty českých hudebních těles a navíc nám snědli Bóbika.
- Vždycky, když si přečtu předpovědi, co bude v r. 2050, tak si vzpomenu, že naše generace už touhle dobou měla žít v komunismu.
- Hnutí List v hrozí zákaz činnosti, protože v zákonné lhůtě nezvolilo vedení. Přitom to mohlo být tak jednoduché: předseda Jaromír Soukup, místopředseda Jaromír Soukup, pokladník Jaromír Soukup.
- To je fajn, že si vodáci nesmějí dát ani jedno pivo. Když jsme za mlada jezdili my, byli na jsme někdy tak našrot, že jsme ani nevěděli, jestli jsme zrovna na Lužnici nebo na Hronu.
- Pan prezident byl velmi důkladně vyšetřen a až na mírné známky dehydratace, kterou spravila lahvinka becherovky, jsme nenašli žádný zdravotní problém.
- Kdepak, pokrok se nedá zastavit. Před 100 lety by ji maminka přikládala křenovou placku, aby ji vyhnala horkost z těla a pan farář by starostlivě řekl, že doporučuje povolat exorcistu.
- Německý soud rozhodl, že kocovina je nemoc. Takže když se zlejete, hurá pro neschopenku a vyprošťováka máte na pojišťovnu!
- Říkat, že problém s prezidentem vyřeší příroda, je velký hyenismus. Věřím, že se to Miloše Zemana, který chtěl svého času vázat stranické legitimace do kůže členů ODS, muselo hodně dotknout.
- Pokud má stále někdo potíže s pochopením hnízda: Andrej Babiš si navlékl otrhané šaty a šel požádat o dávku pro chudé. A je nevinej, protože nějakou shodou okolností nebyla tahle orientální vychcanost trestná.
- Myslím, že pan prezident se moudře rozhodl oslav 17. listopadu nezúčastnit a doufám, že si najde nějaký jiný důstojný způsob, jak si tento den připomenout. Třeba by mohl v Lánech přijmout Vojtěcha Filipa.
- Na Kubě místo traktorů zatáhnou voly. No prosím, řekněte si chudá Kuba – a jak už jsou daleko v boji s klimatickou změnou! Snad se tam dostaneme taky.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(19 votes, average: 4,05 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Horko
EMA Pane vrchní, je ta šnečí paštika opravdu ze šneků? Ano pane, zajisté. A opravdu je jen ze šneků?
Volby a Matka Rus
RED HOOK Proběhly volby. Pozná se to snadno, že jsou za námi, protože skončily sousedské večeře. Pan Stuchlík