16.6.2018
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Přinesl na Hrad sirky

Sdílejte článek:

EMA

Říjen: Je zádumčivý. 
Únor: Přinesl na hrad červené trenky.
Březen: Je zádumčivý. 
Duben: Přinesl na hrad sirky. 
Květen: Navádí Ovčáčka, aby zítra nechodil do práce.
Další stránky třídní knihy jsou bohužel ohořelé.

[ad#textova1]

50 vodstínů buzíkovství a konec kuřby v Plzni

Vole dřív se ještě řikalo tuzemáku rum, zblili sme se po něm jak zkušená anoretička a šli na zimák, kde byly voranžový lavičky a koukali sme na Ivana Vlčka, jak posílá protihráče k zemi jak borci na Májovce do sebe desítku. Plzeň ale postupně teplá a je taková ňáká sračkově monotóní. Dělaj z nás ty vole načipovaný ještěry, který už si nemůžou v knajpě ani zapálit a za chvilku se tam nebudeme moc ani pořádně chlapsky vysrat, protože to zase bude ňáký Babišovo děvce smrdět.

Plzeňský knajpy, chlouba našeho města vole, se stávaj takovejma sračkojdníma iluzema luxusu a zákaz kouření v hospách je první stupeň. No přiznejte se, kdo z vás se seznámil se svou drahou polovičkou tak, že mu ho vykouřila na hajzlech v Inku. S tim je ty vole konec, protože kouření v hospodách je zakázaný. Na druhou stranu vono to ty baby taky přestane brzo bavit, protože spoustě plzeňskejch fousků začla růst poslední dobou kunda ve vlasech po tom, co chodí za 6 kilíček do barber šopáků, kde jim láskyplně zženštilej voajér napatlá svou mrdku a tvarůžek ze svýho rávku do plnovousu z jejich tří chlupů.

Ukázky tohohle zvrhlýho vývoje sou třeba Jásek (oficiálně Jas) na Slovanech a nebo Baarovka na Borech. Jásek byla vždycky putyka jak sviň, kde už se řadili ráno místní jezevci, aby posnídali turečka, zelenou/rum, cígo a malý géčko u deníku Sport. Občas došel někdo z okolních baráků po noční jen tak v trenkách pro cíga…No a Baarovka to byla vždycky PANÍ HOSPODA. Už kdyžs tam zavolal, borci se zahlásili jako gumárny a jejich hlášky jsou prostě hospodskej kyblík klésik: ,,Jesi deš srát, tak si tam vem klíče a né že mi to zasviníš” atd….

Dřív si prostě přišel do knajpy, byla tam prdel, příjemně zahulíno a prostě pecková chlapská výzdoba jako šály, plakáty z Hattricku atd. Dneska tam najednou přijdou ty týpci z bárbr šopu v takovejch těch blbečkovskejch vobtaženejch tříčtvrťákách s noutbůkem a ptaj se na wifinku. Po dvou malejch už sou na sračky a víc by si beztak nedali, protože jim jeden osobní kouč z Kolosea řikal, že je to škodlivé a taky většinu peněz vyplázli za protejn nebo výživovou poradkyni, která je sice vyučená švadlena a ještě předevčírem tahala v Káefku, takže kvalifikace na výživovou poradkyni jak sviňa, ale takhle lehký parazitování na dementech se odmítnout nedá. Pak na sebe nejlíp ještě naplácaj ňákou sračku vod Nivei, protože jim reklama ukázala, že je to chlapácký.

Místo normální výzdoby udělal na Baarovce i v Jásku Prazdroj svym kokotskym dizajnem takovou podivnou neonovou mrdku, která vypadá jak Kozlovny v Práglu. Kéž by ten kozlík ožil a nakopal pány dizajnéry do koulí….. A i když obsluhující borci zůstali, ta skvělá atmosféra je prostě částečně v prdeli po nátlaku prazdrojskejch synků, který většinou ještě vobcházej provozáky přes majitele baráku. Takže vážené Veleještěrstvo z Prazdroje, přestaňte nám do píči už vole kurva himlheralláh dělat z plzeňskejch knajp mekáčový frenčízy. Všade je to najednou kokotsky stejný a z hospod se ztrácí tradiční atmosféra, která k Plzni neodmyslitelně patří stejně jako smažáci u malýho Tesca nebo Pitralon na hokeji.

Chlapi se v Plzni najednou stávaj z bab a semtam to vypadá, že taková ta sorta navoněnců jim už aj krade tampóny. Když už bejt teplej, tak na plný pecky. To je vítaný! Protože čim víc gayů, tim víc holek pro heteráky….Ale tahle poloviční cesta, kdy se z hospod dělaj nóbl podniky a z Plzně transgenderový město je prostě na piču.

34962157_1634050356712970_6292633151751585792_n6218
Jedna anglická dáma chtěla na začátku 20.století strávit nějaký čas na jistém letním bytě v Německu. Napsala tedy tamnímu venkovskému učiteli a v dopise se tázala na vše, i na pohodlí. Též chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC.
Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam této zkratky. Zeptal se starosty, avšak ani ten nevěděl. Po dlouhém uvažování došel k závěru, že patrně jde o Wesleyś Church . A takto odepsal:
“WC se nachází sedm mil od našeho domu, v překrásné krajině, uprostřed jedlového háje. Jest otevřen dvakrát týdně, vždy v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li Vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Mnozí si s sebou berou oběd a zůstávají tam přes čas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká, a proto bych Vám radil, abyste chodila brzy. Je tam šedesát míst k sezení, ale v případě opoždění je tam dosti místa i na stání. Doporučuji Vám návštěvy čtvrteční, neboť je v ten den varhanní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mi potěšením sedávat vedle Vás.
P.S. Opomenul jsem dodat, že zpěvníky visí na dveřích.”

Zeman

G 7

35051634_10156575260346474_666956426194714624_n
Pepíček jede se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá: 
“Jéé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku.”
Učitelka: “No jo, Pepíčku, máš pravdu, ale neříká se šoustá, řekni třeba, že ji překvapil.” 
Za chvíli se vrací kolem toho pole zpátky a Pepíček křičí: 
“Jéé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu hnědou kravičku!”
Učitelka: “No vidíš, tak se mi to líbí.” 
Pepíček: “… von šoustá tu černou…!!!”

35204860_149375649255606_7189752661976023040_n

35225370_1576593445783282_2606768419634151424_n
Musím se vám pochlubit.

VČERA JSEM POPRVÉ V ŽIVOTĚ POUŽIL VYSAVAČ!

Co mi taky zbylo, manželka je tak nemocná, že nemůže ani vstát z postele. A musím přiznat, že to není o nic horší než běžný orální sex.. 

řidičky

bižutérie

35162195_1452928148185662_1705938727680868352_n
„Hele, jestli seš pravá bloncka, tak to máš dole stejný jako nahoře, jo?“ 
… dlouhé přemýšlení…
„Myslíš vylízaný?“

35070788_1948474028798912_5378112590117339136_n

35026451_2062601037321115_2644715130004176896_n

 

česká malost
Ze šichty domů se vrací utahaný chlap, ledva však otevře dveře, už na něj zas ječí manželka: „No to je dost, že jdeeeš!!! Víš kde já dneska bylaaa?!! Byla jsem u doktoraaa!!! – No nečuum, debileee, u doktoraaa!!! A víš co mi řeeek?! Víš ty vůbec, debileee, co mi řeeek?!?! Že mám vaginální mykózu!!! – A co ty na tooo?“
„Co já na to? – No, že je to snad spravedlivý.“
„Cožeee?! Co to meleeeš, ty debileee?! – Jak, spravedlivýýý?!?!“
„Že už je možná na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou.“

koleno

34907801_1581222168655674_2076173880782749696_n
Přijde zajíc do bordelu a ptá se:
Medvědice je? 
Není.
Vlčice je?
Není.
A co by bylo?
Krajta..
No dobrá, beru….
Zajíc jde nahoru, ale hned jak vejde do pokoje, tak ho krajta sežere. 
Po chvíli se krajta zamyslí…..moment, snídani jsem jedla, aj oběd, a do večeře mi zbývají ještě tři hodiny. 
Do prdele, to musi byt klient…
Tak ho rychle vyvrhne…
Zajíc….celý oslizlý a nasraný se otřepává a nadává: 
,,Když mi ho bereš do huby, tak dávej ku..a pozor!!!

vyhrocení situace

35098087_2119073855042541_228864251559673856_n

35082859_1674476709254967_1915811986772328448_n

34861603_2147524575279648_7176797077811232768_n

34857644_1885482538417833_6678407011199090688_n

34778689_10216245191911735_1033481303078469632_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Venezuela plánuje dovoz ropy. V této jednoduché větě je o fungování socialismu úplně všechno.
  • Do snížené sazby DPH budou spadat drobné opravy kožených výrobků a drobné opravy jízdních kol. Proč ne šicích strojů? Lamp? Vzduchovek? Sifonových lahví? Pneumatik? Hromosvodů?
  • Zjednodušený režim EET prý bude platit pro podnikatele s tržbami do 200 tis. Kč za rok a maximálně dvěma zaměstnanci. Já jen, že 200 tis. Kč ročně je tak na jednoho zaměstnance s minimální mzdou, takže podnikatel by musel pak nanejvýš jíst trávu. Nechte vládnout profíky!
  • To státem dotovaný korektní německý porno si představuju asi takhle: ten opravář praček skutečně tu ženskou, co ho zavolala, ošuká a nakonec odvezou tu pračku k recyklaci do sběrného dvora.
  • Soudruh Tekel se od plakátu distancuje s tím, že to je nejen podvrh, ale nesouhlasí ani s voláním po návratu starých pořádků. Pak nechápu, jak teda může KSČM trpět ve svých řadách takového renegáta.
  • *na návštěvě u ségry* Ona: Chcete něco k napití? Já: Cokoli s bublinkama. Synovec: Přines jim vodováhu!
  • To takhle přijdete na Kliniku, máte pocit, že do vás vstoupil duch Che Guevary a ona je to jenom Feryna.
  • Dnešní doba má výhodu, že bolševici už nic neskrývají. Zabavování majetku, zavírání lidí, šibenice… vůbec by jim to nedělalo problém zopáknout, kdyby dostali šanci.

[ad#pp-clanek-ctverec]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (15 votes, average: 3,07 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky