7.7.2018
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Návod na přežití v českém lese

Sdílejte článek:

EMA

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:
“Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?”
“Ne, bohužel ne.”
“A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?”
“Ne.”
“A máte nějaký zásobník na diskety?”
“Ne.”
“A máte po pracovní době trochu času?” usměje se mladík.
“Ano,” odpoví prodavačka polichoceně.
“Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!” 

[ad#textova1]

Přijde zájemce na policejní konkurz, kde se ho komise ptá: „Kolik je 1+1?“
„Tři.“
„No, napoprvé to není zase tak špatné, je to skoro správně. Další otázka: vyjmenujte dva dny v týdnu začínající písmenem p.“
„Pozítří a popozítří.“
„I to lze uznat. A víte, kdo zabil Heidricha?“
„Bohužel, nevím.“
„Tak si odpověď rozmyslete a řeknete nám ji příští týden.“
Muž přijde domů a hrdě povídá manželce:
„Představ si, Máňo, první den a oni mi dají na
vyšetření vraždu!“

35812639_1957404624572519_7288756086260105216_n 36272037_10155641369537263_7909901725555752960_n 36303059_967522573425815_3605874672786210816_n 36436401_1726094874093598_5091863280515809280_n 36439459_2076176136036185_4077659878015893504_n 36483901_10209801690638401_8553814806098870272_n 36535765_1931899516841487_8080446407204405248_n 36550979_612354115809565_1490105076184776704_n 36641634_1179014858905702_3341466629094506496_n 36652135_1753317294760598_6029898173915332608_n 36674987_1942423222445776_2682401926133317632_o 36683983_230105421142717_2468561444405248000_n 36686040_1942414075780024_5720230752700858368_n konec kapitalismu
Přijde chlapík do řeznictví a povídá: Dejte mi deset deka tlačenky. Za pultem sedí řezník a čte si noviny a aniž by je sklopil povídá: “Stoupněte si do fronty.” Chlapík se podivuje, protože je v řeznictví sám, ale řekne si: “No nic, nechám ho dočíst.”
Po chvíli se zeptá zase řezníka: “Prosím, dejte mi deset deka tlačenky.”
A řezník nato: “Stoupněte si do fronty.” To už chlapíka naštve a řekne si – jestli mě pošle do fronty i potřetí, tak mu ji takovou natáhnu, až se zesere.
“Prosím deset deka tlačenky,” a řezník zase: “Stoupněte si do fronty.” To už chlapík nečeká a dá mu takovou ránu, až spadne ze židle, rozhodí noviny a zařve do prodejny: “Kdo to byl?” A chlapík na to: “Co já vím, když je tady tolik lidí.”

prase v žitě

36769013_235646303708769_1622790467227746304_n

36649402_1296667827130908_4695991321595215872_n

36518203_2009874109046382_1135670798527234048_n

36506370_1577622609031350_4471423209857613824_n

 

36503287_413694639116137_6713922615460757504_n

36466288_1475272092617934_1306461676291227648_n

36403141_862478697275877_7013854269233168384_n

36330905_471436523279830_9038565040126427136_n

36332872_1750492591697302_927490718623072256_n

36321462_190194761827130_8263845745581359104_n

35333149_1127834427427001_7115922341661507584_n

19511211_1615299981827092_1964788069468289231_n
Návod na přežití v českém lese
Je tu léto a v létě hodně lidí chodí do lese nebo do různých divočin. Lidé si neuvědomují, jaké nebezpečí tam na ně v přírodě čeká. Průměrně v naší republice zemře na následky divočiny až půl člověka za rok. 
Z toho důvodu, abych šířil osvětu, přikládám návod, jak přežít v českém lese. Snad to někomu pomůže a tu půlku člověka to zachrání. 
1. Voda
Pokud se ztratíte v lese, tak základem všeho je, sehnat si dostatek tekutin. Odborníci na přežití doporučují stopovat zvěřinu, která se chodí napájet k nějaké lesní strouze nebo studánce. Pokud už jde opravdu to tuhého, tak lze při nejhorším pít i svou moč. Pokud nemáte při ruce žádný kalíšek na moč, tak si můžete namočit do dlaní a nebo najít hada, stáhnout ho z kůže a do kůže si ulevit. 
Když už máte opravdu velkou žízeň, tak si skočte na benzinku pro pití a nebo do vesnice. Kolem lesa určitě nějaká bude. 
2. Potrava
Jakmile si zajistíte tekutiny, je nasnadě rovněž něco sníst. Jídlo vám totiž dodá energii, kterou budete potřebovat k putování lesem. 
V letních měsících můžete sbírat lesní plody, jako jsou borůvky, maliny, jahody nebo houby. 
Pokud jste vegan, tak máte vyhráno. V podstatě je pro vás les jako luxusní restaurace. Tu si zakousnete trochu kůry, tu jehličí, a tamhle zase můžete ohlodat šišku. 
Jestliže prahnete po mase, můžete zkusit něco ulovit. Přidávám seznam v lese ulovitelných zvířat:
– srnka, liška, divoké prase, sova, zajíc, netopýr.
No a jelikož za pomocí klacku, dobrého úmyslu a zdravého entuziasmu žádné z těchto zvířat neulovíte, tak si můžete zakousnout třeba takového ježka. Toho ulovíte. Ježek je debil. Místo toho, aby zrdhal, tak se stočí do klubíčka a myslí si, že vás převezl. 
Ježka stočeného do klubíčka napíchněte na klacek a točte nad ohněm půl hodiny. 
V případě, že máte mobilní telefon, tak si do objednejte pizzu. 
3. Ochrana
Pamatujte, že v lese jste vydáni na milost a nemilost nebezpečným tvorům. Je tomu rok, co byl v lesích na hranicích se Slovenskem spatřen medvěd hnědý. Do lesa si proto noste vždy pepřový sprej proti medvědům. Jestliže sprej nemáte a ten jeden medvěd, co k nám zabloudil, vás napadne, tak nepanikařte. Zemřete se ctí a zachovejte si důstojnost. 
Jestliže vás v lese napadne liška, lze tuto umlátit klackem. Stejně tak i srnka. Agresivní veverku zašlápněte. 
V případě, že narazíte na houbaře, tak odborníci doporučují nedělat prudké pohyby a nedívat se mu do očí. Je pravděpodobné, že se on bojí vás víc jak vy jeho. V poklidu vycouvejte směrem od něho. 
4. Nocleh
Pravděpodobně se stane, že budete okolnostmi nuceni v lese přespat a na cestu ke své záchraně se vydáte opět až ráno. 
Základem všeho je pokusit se rozdělat oheň. Oheň odpuzuje hyeny. Uvidíte, že pokud v lese rozděláte oheň, hyeny vám dají pokoj. 
U ohně můžete spát na zemi v mechu. Jednoduché. Na ohně si opečte toho ježka, co jste ulovili a dejte si trochu vlastní moči. 
Oheň a maso z ježka u vás vyvolá příjemné pocity, které sice záhy lehce podusíte douškem moči, nicméně i tak bude nálada uspokojivá. Jestliže se ztratíte v lese, je třeba zachovat si veselou mysl a nepropadat depresím. 
5. Záchrana
Zásadním krokem k vaší záchraně je jít pořád rovně. Svižnou chůzí se dostanete z jakéhokoliv lesa u nás maximálně do dvou hodin.

36317847_2012594525723644_433084534825680896_n

36416204_2012595625723534_1751439336336785408_n

36634271_1974216795962749_3422597762452029440_n

germany_go_home_from_russia

der-diktator-01

before_the_game

A pár tweetů od Dojnice:

  • Ty Sokoly už dopředu lituju. Nejpozději v pondělí mají na centrále hloubkovou kontrolu z ministerstva financí.
  • Já být Andrejem, tak aby se nemluvilo o mých problémech, před sebe vystrčím nějakou blbku, která bude všechny šíleně iritovat a zapomene se tak na moje… oh wait!
  • Ty Stouni, to je nějaká akce pro důchodce? Něco jako předváděčka hrnců?
  • Když čtu ty vyjádření Jiřího Zimoly, tak si vždycky vzpomenu na jednoho kluka ze základky. Nikdo s ním nechtěl kamarádit a párkrát i dostal na záchodě do huby.
  • Babiš, který ukradl Agrofert Petrimexu, jmenoval ministryní Malou, která ukradla diplomku Pavlišové. Čemu na tom, proboha, nerozumíte?
  • Nechci do toho Andrejovi moc mluvit, ale vypadá to, že ta Malá nebude neostřejší tužka v penálu.
  • Hele, že ta Malá obšlehla o králíkách 11 stránek z 25… já naopak oceňuju, že jich 14 vymyslela sama!
  • Zeman slíbil Filipovi, že ten ČEZ za podporu vládě do září klapne. Svatý Ištváne, ty to vidíš!
  • Přemýšlím, jestli si taky neudělám práva na té Panevropské škole. Nevíte, musím tam kvůli tomu jet nebo posílají ty diplomy i poštou?
  • V EU mají vzniknout hotspoty, odkud budou migranti bez nároku na azyl vraceni obratem do vlasti. Tak na to si koupím lístek do první řady.
  • Ředitele Bulovky sebrali už čtvrt roku po tom, co ho ministr Vojtěch dosadil. Ten tam ale musel makat!
  • Zahraniční politika byla v mých očích vždycky nóbl svět… recepce, muži s motýlky, tajné dohody, tu Paříž, tu New York nebo Buenos Aires… Teď tam nastupuje nýmand na dohodou o provedení práce, který bude třídit poštu a cítí se u toho jako poloviční ministr.
  • Samozřejmě, když nenecháte ve Starbucks vychcat dva černochy, tak je to meziplanetární skandál. Když vyženete z restaurací a obchodů Trumpovy lidi, tak je to skvělý.
  • Krajský soud v Praze již podruhé potvrdil, že David Rath proměnil víno v peníze.

36726340_10214424755593291_5189798709642133504_n

36709363_1917697731594195_5774175546233585664_n

KRALYCY

 [ad#pp-clanek-ctverec]

 

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (13 votes, average: 3,31 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky