Jak se baví internet: Khon a steaky
EMA 14|11|2015
Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu:
“Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže.”
Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si:
“Doprdele, to jsou věci.”
[ad#hornisiroka]
Do čtvrti plné katolíků se přistěhoval Žid. Každý pátek je pěkně naštval, protože zatímco oni dlabali rybu, Žid si na zahrádce griloval steaky. Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru. Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb jej přesvědčit. Odvedli jej do kostela a tam jej kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil:
“Zrozen Žid, vychován Žid, teď se stává Katolíkem.”
Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní. Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího. Tak vyběhnou, aby Židovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí:
Žid stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká:
“Zrozeno kráva, vychováno kráva, teď se stává rybou.”
Mnich a jeptiška se vracejí z kostela, když se jim porouchá auto. Vzhledem k tomu, že do jejich vesnice je daleko, jsou nuceni přespat v místním motelu. Vyskytne se však jeden problém – mají jen jeden pokoj volný. Mnich říká:
“Sestro, myslím, že za těchto okolností se náš Pán nebude zlobit, když spolu strávíme noc v jedné místnosti. Já si lehnu na gauč a vám nechám postel.”
Tak jdou spát. O deset minut později se jeptiška ozve:
“Otče, mně je hrozná zima.”
“Dobře, donesu vám ze skříně deku.”
Za dalších deset minut:
“Otče, mně je hrozná zima.”
“Dobře, donesu vám ze skříně deku.”
Za dalších deset minut:
“Otče, mně je hrozná zima.”
“Dobře, donesu vám ze skříně deku.”
Za dalších deset minut:
“Otče, mně je hrozná zima. Nemyslím, že by se náš Pán příliš zlobil, kdybychom se pro jednou chovali jako muž a žena.”
“Asi máte pravdu, sestro… tak si doprčic vstaň sama a vem si ve skříni deku!”
Přijde Khon domů a říká: „Sára, rozvádím se s tebou od stolu i od lože.“ „Proboha Khon, jíst už taky nemůžeš?“
Manželka láteří na manžela:
“Už mám po krk takového života! Předevčírem jsi přišel domů včera, včera jsi přišel domů dnes! A jestli dneska přijdeš domů až zítra, na mou duši se s tebou nechám rozvést!”
Může být svatomartinskou husou i kachna? Když může být Babiš ministrem financí…
Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit. Upažit, připažit, upažit… Po půl hodině se ho babička ptá: “Tak co, kolik jsi už shodil?” “Dvě vázy.”
Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje:
“Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla !!! Co mám dělat,aby se nevzbudila???
Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu “Šukal bych!!!!”
No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo……!
Číšník nabízí hostovi: “Mám telecí srdce, vepřová játra, hovězí jazyk, uzené kolena, rybí prsty a volská oka …”
Host ho přeruší: “Vaše problémy mě nezajímají. Dal bych si guláš a pivo.”
Ve škole říká učitelka:
“Děti řekněte mi nějakou větu na slovo Yetty”.
Anička se hlásí a říká:”Yetty je mystická postava.”
Učitelka:”Ano, správně a kdo to ještě zkusí?”
Jurko z Ferkom se hlásí jako diví se slovy:
“Paní učitelko, pani učitelko, my máme dialog!!!”
Učitelka:”Dobře poďte před tabuli a mluvte”
Jurko a Ferko přijdou před tabuli a říkají:
Jurko:”Je ti zima ?”
Ferko:”Je,ty vole !”
Některé ženy okouzlíte humorem.
Některé galantním chováním.
Jiné vypracovanou postavou.
Na všechny ostatní je tady MasterCard.
A pár tweetů od “dojnice”:
- Já to označování izraelského zboží vítám. Aspoň si omylem nekoupím palestinskou raketu nebo sebevražedný výbušný systém místo manga.
- Základním programovým tmelem každé koalice jsou hypotéky a leasingy.
- Čtvrteční ráno je vždycky traumatizující. Přichází uklízečka a já musím před tím stihnout uklidit, aby to nevypadalo, že máme doma bordel.
- Pětidenní výpadek serverů MF je dobrá zpráva zejména co se týká EET… to by Kostelecký uzeniny neprodaly skoro týden ani jeden párek.
- Když vám někdo šuká ženu, máte v zásadě dvě možnosti… buď to skousnout nebo se přidat.
- Tak si pročítám poslední nápady pí. ministryně Valachové a přeřazuju ji z kolonky “neškodná mimoňka” do kolonky “nebezpečná kráva”.
[ad#velkadolni]
- Jaroslav Tvrdík dnes Číňanům na investičním fóru prodá Pražský hrad.
- “Tak jsme toho fotografa pěkně zařízli”, smála se feministka, až se ji knír třásl.
- My vždycky pozveme domů na návštěvu bez omezení všechny, kdo chtějí přijít. A když jich přijde opravdu hodně, přerozdělíme je sousedům.
- Nejhorší hoaxy jsou ty pravdivý…
- Protipólem soutěže Sexistické prasátečko bude zřejmě Korektní svině….
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(9 votes, average: 4,78 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Okurková sezóna
EMA Kontroverzní ruský film “Mrazík” bude s definitivní platností zakázán, neboť už jeho pouhý název vyvolává před topnou sezónou
Jak se baví internet: Můžeme přeci jíst ...
EMA Moderní mladý muž, který se chce oženit, si přišel prohlédnout nevěstu. Poté, co strávil v rodině dohazované nevěsty