22.8.2015
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Mojše a svačina

Sdílejte článek:

EMA 22|08|2015

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše:
Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.
“Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu.
“Dvě stě korun.”
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše:
Tři rány kladívkem 5 Korun.
Vědět kam 195 Korun.
Celkem 200 korun.

[ad#hornisiroka]

Kongres stavbařů:
Francouz se chlubí: “U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky.”
Ital na to: “Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily.”
Čech se nedá: “U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný.”

11855784_748344795272053_2237089476071884482_n

11888065_10200808702616118_7734483242580912944_n

Vnouček se jde ženit a tak si zajde za dědečkem aby mu dal radu do života.
Dědečku, já vím jak se dělá sex a vše kolem toho, ale prosím tě řekni mi jak často?
No to máš tak. Po svatbě se lidé milují dost často i 2 x denně, pak už jen asi jednou za týden a když jsou spolu tak 20 let, už je to jednou za měsíc až to přijde do stáří jako například já z babičkou, pak se to dělá zas každý den ale “nahlas” …
A to je prosím tě jak?
Babka jde do své ložnice a já do své a místo “Dobru noc miláčku” si NAHLAS zakřičí:
“Jebu tě!”

10983153_699591763501739_6490666502779771460_n

10421979_1613256328928026_6155996766051438581_n

Víte co je nejlepší na nekrofilii?
Nemusíte nosit kytky… 
Většinou tam už jsou.

11902448_1482586525368920_898188368174036656_n

Přeplněný autobus. Všichni chlapi sedí a vejde důchodkyně, nikdo se ani nehne, nepustí ji sednout. Paní se vyčítavě ptá: “To tu není ani jeden gentleman?!” 
“No gentlemanů by bylo dost,” říká jeden “jen místo není.”

11866214_721182964694783_7618356353428971786_n

11223317_10200831934037523_7537883836084237722_n

Začínám si dělat starosti ohledně mého tělesného pachu. Na posledních dvou rande mě ženská vždy před sexem postříkala parfémem. Nevím co to bylo za značku, ale mělo to takovou ostrou, jakoby pepřovou vůni.

11889702_908873469179366_2652634920327704560_n

11713407_1415046958825447_746756850_n

Dotaz na ministra financí: Pane ministře, slovy “všici kradú” jste měl na mysli celou skupinu Agrofert, nebo jenom společnost Agrotec?
Odpověď ministerstva financí: Tazatel byl náhodně vybrán k hloubkové finanční kontrole, která zjistila, že tento zloděj a podvodník neodvedl DPH z dvanácti vajec získaných v roce 1994 od svých prarodičů a současně se podílel na zatajení těchto jejich příjmů podléhajících zdanění. Pro závažnost tohoto daňového deliktu bylo řízení předáno přímo na ministerstvo financí, které vyměřilo nedoplatek daně ve výši 12,48 Kč plus úroky z prodlení 15.487,36 plus pokuta za krácení daně 784.487,55 které měl uhradit do poloviny minulého roku. Nucená dražba nemovitostí tazatele jakož i veškerého movitého majetku proběhne za týden.

10385370_753278744735101_1503695365644511608_n

11891059_780608645390057_6494753344530984412_n

11889428_10204588271972712_2127838334773419196_n

A když nepojedem do zoo, co zajít na zviřátka někam jinam?
A kam?
Steakhouse?

11870821_10154510712973539_5096526263619953424_n

11866211_1675100989397775_2153081908829834380_n

U dveří jednoho moskevského bytu zvoní zvonek:
“Naděždo, je otec doma?”
“Není, létá na oběžné dráze, vratí se za měsíc.”
“A bratr?”
“Ten letěl na Měsíc, vrátí se za dva.”
“A co matka?”
“Někde po obchodech shání chleba, ta taky brzy nepřijde.”

11873505_932676290104569_3162806700622074333_n

Cestující sedí v letadle. Přijde letuška a povídá:
“Tam kam letíte, má polovina lidí pohlavní choroby a zbytek tuberu.”
A jeden nahluchlej se ptá svého spolucestujícího: “Co říkala?”
A ten odpoví: “Že můžeme šukat akorát ty, co kašlou.”

[ad#velkadolni]

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek – uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život
strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku – během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě
vztyčí ruku se zdviženým prstem. Mojše se na něj podívá a zvdihne dva prsty. Papež poté zatne ruku v
pěst. Mojše ukáže rukou ve vzduchu několik vlnovek.
Papež pak vytáhne jablko, Mojše odpoví tak, že vytáhne cibuli.
Pak se najednou papež postavil a říká:
„Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat.“
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
„Nejdříve jsem ukázal jeden prst,že pravda,že musí odejít, je jasná. On odpověděl dvěma prsty,že na to
mohou být dva úhly pohledu. Tak jsem mu ukázal pěst,že jsme mocní, ale on na to ukázal,že moc je pomíjivá. Vytáhl jsem jablko,jako symbol vlády. A on zas vytáhl cibuli, neboť naše vláda je někdy k pláči. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?“
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
„Nejdřív mi ukázal, že mi vypíchne jedno oko, tak jsem mu ukázal,že mu vypíchnu obě. Pak ukázal, že mi dá
po hubě, tak jsem mu ukázal,že takovej se ještě nenarodil.“
„A co potom?“
„Já nevím. Pak jsme si ukázali svačiny a rozešli jsme se.“

1743595_589455511141312_1311617723_n

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (12 votes, average: 4,75 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky