
Jak se baví internet: Dovolená podle pana Nováka
EMA/AI
Politik přijde k lékaři:
„Pane doktore, pokaždé když něco slíbím, hned na to zapomenu.“
Doktor: „A jak dlouho to trvá?“
Politik: „Co jak dlouho trvá?“



Novinář se ptá politika:
„Jak poznáme, že vaše vláda skutečně šetří?“
„Jednoduše. Občanům už nezbylo skoro nic, takže není co utrácet.“




ODS je partaj, která je definitivně, DEFINITIVNĚ na odstřel.
Po Fialenkovi přišel MaKupka, nelíbezný bývalý starosta z Líbeznic. Stvoření zcela prosté jakéhokoliv charismatu i praktického vzdělání, které si DESET LET na chléb svůj vezdejší vydělávalo jako tiskový mluvčí.
Prostě po fialovém, napůl vyždímaném hadru na podlahu přišla kupka čehosi, co kočka na smetišti vyhrabala, s odporem sežrala – a velice, ale opravdu VELICE MOC jí to nesedlo
Podle zákulisních zpráv je MaKupka na odstřel – a začíná se spekulovat o tom, kdo na jeho místo.
Nabízím tady několik možných nominací:
* Marek Benda, protože má na prdeli vytetované inventární číslo a titul přednosty mu ještě chybí do sbírky
* Jana Afroameričanová řečená Kalamity Jane, bývalá omezena ministryně neomezeného útoku
* Pája Novotný, protože takovouhle zrůdu nemají ani v zoologické
Kdo a proč by podle vás byl „tím pravým“ přednostou, pod jehož vedením se ODS DO HAJZLU odebéře už DEFINITIVNĚ?









Dovolená podle pana Nováka
Pan Novák se celý rok těšil na dovolenou u moře. Už v lednu hlásil v práci:
„Letos žádné nervy. Všechno si připravím dopředu.“
A opravdu. Týden před odjezdem měl kufr zabalený, auto natankované a na lednici seznam věcí, které se nesmějí zapomenout.
V den odjezdu rodina vyjela přesně v šest ráno.
V šest deset se vraceli pro pasy.
V šest dvacet pro manželčiny brýle.
V šest třicet pro nabíječku na telefon.
A v šest čtyřicet se pan Novák vrátil ještě jednou, protože si nebyl jistý, jestli zamkl dveře.
„Tak. A teď už opravdu jedeme!“ prohlásil vítězoslavně.
Po dvou hodinách jízdy se zezadu ozval syn:
„Tati, máme vůbec rezervovaný hotel?“
Pan Novák zbledl.
Manželka vytáhla telefon.
„Samozřejmě že máme. Jenom…“
„Jenom co?“
„Jenom jsme ho rezervovali od zítřka.“
Pan Novák zastavil na benzínce, koupil si kávu a deset minut mlčky pozoroval stojan s ostřikovači.
Nakonec dorazili večer k moři. Pokoj na jednu noc našli v malém penzionu, jehož majitel neuměl česky ani anglicky a pan Novák neuměl jeho jazyk.
Domluva proto probíhala hlavně rukama.
Pan Novák ukázal na sebe, na manželku, na dvě děti a potom složil ruce pod hlavu jako polštář.
Majitel přikývl, zmizel a za chvíli přinesl čtyři polštáře.
„Aspoň pochopil polovinu,“ povzdechla si manželka.
Druhý den se konečně nastěhovali do svého hotelu.
Pan Novák slavnostně oblékl nové plavky, namazal se opalovacím krémem a vydal se k moři.
„Hlavně opatrně,“ upozorňovala ho manželka. „Jsou velké vlny.“
„Prosím tě. Já jsem výborný plavec!“
Vešel do vody.
První vlna mu vzala sluneční brýle.
Druhá ho posadila na zadek.
Třetí mu stáhla plavky ke kolenům.
Pan Novák se vynořil, držel si jednou rukou plavky a druhou hledal brýle.
Na pláži se ozval potlesk.
„Vidíš?“ zavolal na manželku. „A říkal jsem, že umím pobavit lidi!“
Odpoledne si rodina objednala v restauraci místní specialitu.
Pan Novák ukázal na jídlo u vedlejšího stolu.
„Tohle chci.“
Číšník se usmál a přinesl mu obrovskou mísu plnou mořských potvor.
Pan Novák se dlouho díval na něco, co mělo osm chapadel a očividně se mu dívalo zpátky.
„Tak co?“ zeptala se manželka.
„Výborné.“
„Ještě jsi nic neochutnal.“
„Já hodnotím odvahu kuchaře.“
Po týdnu dovolené měli Novákovi za sebou spálená záda, ztracené brýle, jednu pokutu za parkování, tři špatně objednaná jídla a výlet lodí, při kterém pan Novák většinu času objímal záchranný kruh.
Když se vraceli domů, manželka se ho zeptala:
„Tak co, příští rok zase k moři?“
Pan Novák se zamyslel.
„Určitě.“
„Po tom všem?“
„Samozřejmě. Přece tam nemůžu nechat ty brýle.“
- Řvou, že chtějí ruskou krev a nechápou, že potom přijde na řadu naše krev - 15.8.2026
- Jak se baví internet: Dovolená podle pana Nováka - 15.8.2026
- Mým miliardářům - 15.8.2026
