5.3.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Doporučení k lepším vztahům na pracovišti

Sdílejte článek:

EMA 05|03|2016

Holka a kluk, alternativně oblečeni, v restauraci u stolu se šťourají v zeleninovém rizotu. Chlápek naproti si vychutnává gulášek. Holka to nevydrží a rejpne si: „Jak to můžete jíst, víte, že kvůli tomu musela umřít kráva? “ Chlápek ani nemrknul a koutkem pusy utrousil: „Copak, příbuzná?“

[ad#clanek-respo]

Potká Lustig Taussiga a ten je takovej veselej – celej září spokojeností. “Jejej pane Taussig, co sou takovej veselej ?!
“Á dobrej den pan Lustig, to vědí -budu se ženit !”
“Tak to gratuluju a která je ta šťastná ?” 
“Rósa Kranz !” 
“Cože ? U Mojžíše, snad ne Róza Kranz z Téméšváru ?” 
“Ano, Róza Kranz z Témešváru ! Je pěkná, starostlivá a já sem do ní zamilovanej.” 
“No, podívaj se Taussig, vona ta jejich Rósa je pěkná což vo to – ale protože jsme starý přátelé – já jim říkám – neberou si ji !” 
“A proč ? Já ji miluju !!!” 
“Taussig, dyť tu vaši Rózu měl celej Téméšvár !” 
Taussig nic, jen se rozloučí a jde po svým. 
Za dva měsíce potká Lustig Taussiga znova a ten září ještě víc. 
“Dneska jsou ještě veselejší než minule. Copak pane Taussig ?” 
“No, jak jsem říkal – oženil sem se !” 
“Jéje ! A snad ne za Rózu Kranz z Témešváru ?!” 
“Ja ja, richtig, za Rózu. Heleďte, já vím že mi říkali ať si ji neberou, že ji v Témešváru měli všici…ale já se tam byl podívat – a ono to zas není tak moc velký město…”

12814499_948168445264219_2837839868164968510_n Novinky.cz sobotka-babis_jpg_500x500_q95

V jedné firmě na nástěnce:

Vážení spolupracovníci,

už několikrát jste byli upozorněni na to, že mnoho z Vás používá vulgární výrazy při komunikaci s kolegy – kolegyněmi. Proto Vás důrazně žádáme, abyste si od dnešního dne dali pozor na to jak se vyjadřujete a doporučujeme Vám několik frází, které nahradí ty Vámi používané:

Zkuste říci: Nejsem si jistý zda se to vůbec dá.
Místo: Jebu na to.

Zkuste říci: Tak já dnes zůstanu v práci déle.
Místo: A kdy to mám kurva stihnout.

Zkuste říci: Opravdu?
Místo: No Ty si snad ze mě děláš piču.

Zkuste říci: Takhle to asi nepůjde.
Místo: Je to na hovno.

Zkuste říci: Promiň, s tím Ti nepomůžu.
Místo: Jebu na Tebe.

Zkuste říci: Tato diskuze se zbytečně protahuje.
Místo: Vyjebaný meeting.

Zkuste říci: Dnes se mi nějak nedaří.
Místo: Zkurvená robota.

Zkuste říci: Šéf není z těch nejbystřejších.
Místo: Většího kokota jsem neviděl.

A ještě na závěr:
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: A ti co přicházejí do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení: „všelijaké pičoviny“ není právě nejvhodnější způsob na popis našeho sortimentu.

merkel

12744582_571950266296075_1070797323481997151_n

12795532_1009983729068339_150620207878939207_n

ČT

Nedělám z mých útrap vědu,

daň za blbost prostě splácím.

S průjmem marnou bitvu vedu,

od večera non-stop zvracím.

Se záchodem jsem se sbratřil

moje víra v pravdu mizí,

to mám z toho, že jsem spatřil

zprávy v České televizi.

12800216_1682535801994309_3113627895791190620_n

12799219_10205877479637783_2085326984829334416_n

12799166_243063579362954_3893584701910683967_n

Studenti medicíny jsou na první pitvě. Profesor odhalí mrtvé tělo a promluví přísně ke studentům: “Správný lékař musí mít bystré oko a silný žaludek! Nikdo u mě neprojde zkouškou, pokud po mně nezopakuje tohle.” A profesor vstrčí mrtvole ukazováček do řitního otvoru a následně si olízne prst.
Několik studentů omdlí, jiní běží zvracet, jen jeden mladý frajer přistoupí k mrtvole, vstrčí jí prst do zadku a poté do své pusy.
“Tak to byste propadl, mladíku,” řekne na to chladně profesor. “Možná máte silný žaludek, ale chybí vám bystré oko. Já jsem mrtvému vstrčil do řiti ukazovák, ale olízl jsem prostředníček.”

12794334_10208551301649287_9079052779854748251_n

12742528_855238317917991_5087387641038036107_n

12728904_1052252891480331_56824101904765858_n

12743683_1085104154864315_7344440753770236919_n

Žena hodí žebrákovi do klobouku deset korun. Žebrák na to:
“Co má toto znamenat? Vždyť vy mi každý den dávate stovku!”
“To je síce pravda”, odpovídá žena, “ale šetříme. Stavíme totiž nový dům.”
“Noo, to se vám to teda staví, za moje peníze…”

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

  • Při home office bude mít pracovník právo také na popcorn a dvakrát denně na přestávku ke sledování Redtube nebo jiného zpravodajství.
  • Poslanci dnes přejmenovali 17. listopad na Den oprávněného zásahu proti kontrarevolučním silám.
  • Monika: Ale jestli tu firmu na mě budeš muset převést, já neumím vyplňovat ty papíry na dotace. Andrej: To ti vyplní Faltýnek.
  • Doufám, že Kliniku dnes vyklidí policie, protože zákony snad platí pro každého stejně… teda co to plácám…?
  • Jeden z ibisů byl spatřen v Holešovicích u divadla La Fabrika a tři na jídelním lístku restaurace La Degustation v Haštalské.
  • – Podejte kontrolní hlášení! – Zde agent Bureš. Hlásím, že jmenovaný si žije nad poměry.
  • Vláda znovu odložila projednání mýta a letecké záchranky, zato schválila koncepci boje se suchem. Je fajn, že nám už nevládnou nemehla.
  • Na našem inkluzním gymnáziju sme měly nejrači předměty o dyskryminaci, genderu a evropský Unii.
  • Ten americký student byl za krádež plakátu v KLDR zatčen zcela právem, protože ten plakát mohly mít k večeři klidně i tři rodiny.
  • Cílem zglajchšaltování celého vzdělávacího systému je vyprodukovat dost robošů pro nadnárodní montovny a fabriky Agrofertu.
  • Němcům se ztratilo 130 tis. migrantů, ale tomu nevěřím. Spíš jen někde pracují jako inženýři v elektrárnách nebo operují v nemocnicích.

12743771_1085108344863896_2174566382048162646_n

12718151_1041163649263450_7561279152707629916_n

475088_article_photo_UXoaAga0_900x

10406819_769470143186173_2442729578026712407_n

943965_1148815305152271_3072025945107678374_n

12718071_1703401923235882_660141091806154402_n

11694928_1094410247247357_474809342945187371_n

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (20 votes, average: 4,80 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky