EMA Modlí se jeden žid: „Bože, sešli mi deset korun!“ Vedle se modlí druhý: „Bože, sešli mi deset milionů!“ První: „Bože, sešli mi deset korun!“ Druhý: „Bože, sešli mi deset milionů!“ První zase: „Bože, sešli mi deset korun!“ Druhý:
EMA Pojedeme s Erasmusem do Paříže! Říká se s Erasmem. No jo furt… A čím tam pojedete? Mikrobem.
JAN PRAŽÁK Ministr zdravotnictví si v úvodu mimořádného zasedání vlády spokojeně zamnul ruce: „Tak kuřáky bychom měli prozatím z krku.“ Jeho sen o úplném zákazu kouření včetně domácností zatím počká, teď má na srdci něco jiného.
DOMINIK LANDSMAN V sobotu jsem byl s přáteli večer na chvíli v restauraci. Ano i alkoholu jsem trochu upil. Nataša byla s Čeňkem doma a asi to na ní dolehlo, neboť mi několikrát psala smsku, kdy jako dojdu. To
EMA „Pane vrchní, prosím jeden jahodový bubble tea a krekry s okurkovým dipem.“ „Osmnáct ti bylo, mladej?“ „Ano.“ „Tak si dej pivo a neser…“
TOMÁŠ HOUŠKA Čekání na poště bývalo nudnou protivnou věcí. Až do chvíle, kdy Česká pošta inovovala a spustila nové služby, Ještě jste je nezkusili?
RED HOOK Jsem myslel, že si dnes dám pauzu. Jenže! Já jsem viděl jedno video. Časosběrný. O podtatranském tygrovi. O finančníkovi, co pozná po hmatu jednu ovci od druhé ovce. O slovenském spícím agentovi, kterého nějaký kretén probudil a on
RED HOOK Proběhl summit NATO. K novým budovám, kde teď NATO sídlí, došli lídři pěšky. Jen toho našeho vezli na lafetě. Působil na mě dost sklesle, stařík. Trochu mi připomínal ministra Nejedlého. Těsně před tím, než skonal.
EMA Zeman s Ovčáčkem večer sedí u TV. Jiřina: „Tak co si pustíme?“ Miloš: „Kájínka?“
RED HOOK Jsem četl, že jak za dva týdny přijde zákaz kouření v knajpách, že z toho města a obce začínaj nervóznět. Je chápu. Ona to není žádná prdel. Stalinističtí teroristi, co tohle prosadili, si sice mnou ruce, jak zase
EMA Pepíček křičí: „Mami, rychle! Táta stojí v okně a chce skočit dolů! „To je blbec, vždyť jsem mu řekla, že jsem mu nasadila parohy, ne křídla!“
DOMINIK LANDSMAN Jelikož jsme doma samej vystudovanej ekonom, tak jsme se rozhodli, že už je čas naučit Čeňka hodnoty peněz. Bude dostávat kapesný. Ale ne zadarmo. Musí si to odpracovat. Třicet korun týdně. Pak si bude vážit věcí, protože
EMA Jede Moše po poušti v tanku, a žene před sebou Aliho. Ali uhání a střílí po najíždějícím tanku bezmocně ze samopalu. Najednou cvak – a samopal klapne naprázdno. Tank zastaví, otevře se poklop, Moše vykoukne a zahuláká –
RED HOOK Tak jsem si myslel, že horší už to být nemůže a opět jsem se spletl. Naše politická scéna pokořuje hranice možností jakéhokoliv společenství nejen hlupců, ale i multikulturních slabomyslných.
RED HOOK Prezident Zeman, jehož indiánské jméno „Nastav si to, támhle to máš obráceně“ ve mně vzbuzuje permanentní veselí, je fakt model neuvěřitelnej. Během pár hodin udělat z nejvyšší funkce v tomto státě pozici nesvéprávného ošetřovatele podlahových krytin, to
EMA Deník premiéra: Pondělí- Babiš musí odejít Úterý – Odcházíme všichni Středa – Babiš zůstává, jen já mám odejít Čtvtek – Nikam nejdu, přece jen odchází Babiš Pátek – Zeman mě poslal do prdele
EMA Paní učitelka najde u Pepíčka pornočasopis a hrozně se rozčílí: „Zítra, okamžitě zítra chci vidět tvé rodiče!“ „Paní učitelko, žádný problém, stačí, když nalistujete stránky 25 až 28.“
EMA Po internetu se pohybuje řada prapodivných osob. Ačkoliv by jeden řekl, že takový člověk snad nemůže existovat, opak je očividně pravdou. Tyto osoby nalézáme převážně v různých diskusích, jak neochvějně vykřikují do světa své bludy a navzájem se
EMA Chlap volá domů ženě – honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole. Žena: Vždyť tam máš sekretářku… Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj….
EMA Zazvoní opilej chlapík v paneláku. Otevře mu žena v natáčkách: „Co si přejete?“ „Já tttaddy něchde bbyydlím a du dom!“ Paní praví: „Vy bydlíte o patro výš!“ Borec se odšourá do výtahu, poplete si čísla a vystoupí znova