29.4.2017
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Volal mi Abú ze Sýrie …

Sdílejte článek:

EMA

Chlap volá domů ženě – honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole.
Žena: Vždyť tam máš sekretářku…
Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj….

[ad#clanek-respo]

Volal mi Abú ze Sýrie a moc se smál. Povídá mi: Vy Evropané opravdu musíte být padlí na palici. Ty volby ve Francii mě fakt pobavily. Moji agenti a spolupracovníci tam obden mlátí lidi, znásilňují holky, kradou v sámoškách, terorizují důchodce a občas vjedou do lidí ukradeným náklaďákem. A vy nás pořád máte rádi!! Stavíte nám mešity, upravujete svoje školní osnovy, dáváte nám pauzu na modlení a obstaráváte halal jídlo. To mi hlava nebere…
Kdyby se o něco pokusili vaši lidé v Saudské Arábii – to by se divili! My bychom je rozpárali mečem rovnou na ulici. Stačí, když k nám přijedou ty blbky ze Švédského parlamentu. Jsou tak, podělané, že si radši omotají hlavu šátkem – a my z toho máme legraci.
A teď ty volby… no to to je prča. Ti ustrašení Frantíci dávají přednost tomu posránkovi Makarónovi, nebo jak se jmenuje, a varují před Le Penovou, která by nám chtěla natrhnout prdel… Ti politici v Belgii, Francii, Švédsku, Rakousku, Německu a nebo třeba v Holandsku, to musí být totální idioti. Oni pořád ještě nepochopili, že se s vámi nechceme kamarádit, ale hodláme vám zakroutit krkem. No, zaplať Alláh…

18034027_10212608465315843_6611814595464793908_n Babišova účetní sorry jako účetní Babiše

„Sára, ty mě podvádíš! Jsi děvka!“
„To není pravda.“
„S Roubíčkem!“
„Tak to už vůbec není pravda.“

18033116_1857345447624790_268510254860866131_n

18034022_1894778977430293_3831212734977665422_n

samoživitelka

Koupil jsem manželce mopsa. Přestože má placatou tlamu, vykulené oči a na těle samé faldy, nakonec si ji celkem oblíbil.

teplý týden

spotřebitel

datový tarif

„Mami, noc co noc slyším, jak vydáváš s tatínkem divné zvuky, a když nakouknu, tak nad ním rajtuješ nahoru a dolů,“ říká chlapeček. „No, já tak masíruju tátovi bříško, on pak zhubne.“ „To ale nepomůže, mami. Když odejdeš do práce, přijde ta paní odvedle a tatínka zas nafoukne!“

hate islam

hračkářství

velký bratr

On: „Kdybych věděl, že jsi panna, tak bych do toho nešel!”
Ona: „Kdybych věděla, že jsi debil, nebrala bych si punčocháče!”

videohra

sorry jako

nová hra

Informátor

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z “Rozladění” na “Namíchnutí”. Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na “Podráždění” nebo dokonce na “Mírné naštvání”. Angličané nebyli “mírně naštvaní” od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie “Únavní” do “Zatracená nepříjemnost”. Britové naposledy vydali varování před “zatracenou nepříjemností” v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z “Nasrání” na “Jdem těm hajzlům rozkopat držky”. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z “Utíkejte” na “Schovejte se”. Vyšší stupně jsou už jenom “Kolaborujte” a “Vzdejte se”.
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z “Rozčileného hlasitého křiku” na “Afektované vojenské pózování”. Zbývají dva další stupně: “Nešikovné bitevní manévry” a “Přeběhnutí k druhé straně”.

Němci zvýšili pohotovost z “Přehlíživé arogance” na “Navlečte uniformy a zpívejte pochody”. I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: “Napadněte souseda” a “Prohrajte”.

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z “Pohoda” na “To bude dobrý, vole”. Zbývají jim dva vyšší stupně: “Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování” a “Grilování se ruší”. Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

Vítejte_u_nás

18034175_10154717113496429_1023269376564706324_n

18057991_1172565119519416_5452904774103332778_n

Čerstvý zážitek kolegy ze zápisu do školy:
Paní učitelka: “Jaká je to barvička?”
Holčička: “Oranžová.”
Paní učitelka: “Podívej se pořádně. Jaká je to barvička?”
Holčička: “Oranžová.”
Paní učitelka: “Tak jinak. Jakou barvu má jahůdka?”
Holčička: “Červenou.”
Paní učitelka. “No vidíš. Tak jaká je to barvička??”
Holčička. ” A jo. Červená. Já su piča.”

přerozdělování

policejní akce

A pár tweetů od Dojnice:

  • Na Komárka zřejmě nezbyde na kandidátce ANO místo. A při tom kdo jiný obětoval straně tolik ze své lidské důstojnosti, jako on?
  • Čína spustila na vodu novou letadlovou loď. Tak hlavně aby pak Kim trefil tu správnou.
  • Zeman podpořil končícího hejtmana Zimolu a nabídl mu, že může kdykoli přijet do Lán, než bude mít dostavěný domeček na Lipně.
  • Marvanová, Kalvoda a Kocáb stojí v čele nové iniciativy Spravedlnost a Inovace. Původně navrhovaná jména H-systém a Diag Human neprošly.
  • Proč si nasazuješ ty boty na přirození? To jsou penisky.
  • Taky si myslíte, že si má matka samoživitelka najít nového chlapa? Pokud jde o zálohové výživné, stačí si najít svého daňového poplatníka.
  • Nabídka vítězné firmy na reklamu o EET byla sice nejdražší, ale zvítězila v hodnocení kreativity, protože byla nejlživější.
  • Prudce se ochladilo, takže se lidi šli logicky utábořit do fronty na kotlíkové dotace.

aabab.jpg.tn

Agroferda

18033484_1374895589215783_4443127049377438015_n

523108_391160694238132_2136475311_n

[ad#pp-clanek-ctverec]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (17 votes, average: 4,71 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky