Jak se baví internet: Všechny Sorosovy ženy
EMA
Stierlitz polil kočku benzínem a zapálil ji.
Kočka uběhla deset metrů a padla.
“Došel benzín,” pomyslel si Stierlitz.
[ad#textova1]
Chlape, nežeňte tak rychle toho velblouda rozpálenou pouští, chcípne vám!
Klídek, čím rychleji běží, tím víc se proudem vzduchu ochlazuje.
Za 5 minut jej dožene a vidí, že ten chlap stojí nad mrtvým velbloudem.
Co jsem vám říkal, uštval jste ho!
Kdepak, zmrzl!!!
“Učili jsme krávu nežrat. Když to skoro uměla, chcípla”.
Primár sa pýta na vizite:
-Čo je tej blondínke?
-Nič, ale má sedmičky kozy, tak si ju tu necháme týždeň na pozorovanie.
Listopad 1917, Petrohrad:
„Sergeji, co je to tam dole v ulici za řev?“
„Vaše blahorodí, bouří se chudý lid!“
„A co chce?“
„Aby už nebylo boháčů, Vaše blahorodí.“
„Proč se raději nebijí za to, aby už nebylo chudáků?“
Pobyt v nemocnici není žádné leháro.
SPÁNEK LÉČÍ … a proto v nemocnici mají: 5:00budíček
5:30 další budíček – nese se čaj
6:00 další budíček – nese se teploměr
6:30 další budíček – nese se snídaně
7:00 další budíček – šup z postele, ať primář vidí, že mám čisté prostěradlo. Že 16 hodin po operaci žlučníku bych klidně ležel na odpadcích a nijak by mně nevadili ani potkani hodující mojí podestýlku nikoho nezajímá.
8:00 už skoro usínám, tak je potřeba, aby mě zkontroloval doktor, co nastoupil na ranní směnu. Operace žlučníku asi končí v 90 % případů smrtí, že nemůže počkat na vizitu.
8:30 přemýšlím, jestli má cenu zkusit usnout nebo se radši podělám do postele, aby měl pan primář radost
9:00 konečně vizita, pak se dospím
10:00 budíček holoto, vytírá se podlaha. Přesně ta samá podlaha, co se vytírala včera večer. Možná kdyby se vytírala jen trochu pečlivěji, stačilo by to jednou denně.
11:00 „Jéé, vy jste spal? Já se jdu jen zeptat, jestli vám něco nechybí …“ Odpovídám, že k dokonalosti mi chybí už jen klíč od dveří, ale z nějakého důvodu moji odpověď nikdo nebere vážně.
12:00 Oběéééd. Super! Nic mě nedokáže vytáhnout z postele tak, jako ten stavební materiál, co dovezla firma honosně se označující za catering. Právě jsem přišel o důležitou část zažívacího traktu a k obědu jsem dostal kaši, kterou kdyby znali naši předchůdci, nepotřeboval by Karlův most rekonstrukci ještě dobrých tisíc let. A abych si pošmáknul, topila se v oleji. Sice obvykle nemám nic proti pintě kvalitního vypečeného sádla, ostatně proto taky můj žlučový zásobníček už raději spáchal sebevraždu, ale jak mám mít vůli doma dodržovat žlučníkovou dietu, když si už z nemocnice přivezu špatné návyky?
13:00 „Jéé, vy jste nejedl?“ Ačkoliv věřím v to, že evoluci, svini pomalý, bude trvat ještě tisíce let, než přizpůsobí zažívací orgány člověka nemocniční stravě, odpovídám laskavě, že jsem ochutnal a bylo to tak vynikající, že si na to nechci zvykat, protože doma by mi to chybělo a určitě bych si způsobil zánět slepáku, abych se mohl zase tak dobře najíst.
14:00 První návštěva pro spolubydlícího
14:30 Všichni společně volají babičce, která kvůli stáří nemohla přijet a evidentně už i hovno slyší.
15:00 Svačina. A hele, puding! Zatím určitě nejlepší jídlo dne. Kdyby z něho šla vyndat lžička, určitě bych ho ochutnal. Ale voní hezky.
15:30 Další návštěva pro spolubydlícího
16:00 Návštěva pro mě
17:00 Další opozdilci na návštěvě
17:30 „Nese se večeře! Výborný kyselý chléb a máslíčko“ Už je to jasný, chtěj mě zabít. Přemýšlím, jestli jim připomenout, že ty tři díry v břiše neznamenají, že jsem si nechal udělat obřízku.
18:00 Vytírá se podlaha. Je to velice krátká, za to ale hodně hlučná epizoda.
18:30 Konečně dorazil objednaný čaj, který měl podle posledních informací z před hodiny dorazit „hned“.
19:30 Oči mi padají, půjde se spát.
20:00 Měření teploty. Přemýšlím, že bych někomu nejraději narval do zádi celou meteostanici, ale asi bych nebyl první.
20:30 Dědek vedle nabyl dojmu, že mám zájem rozebírat s ním scénář Ordinace v růžové zahradě. Jediné, co bych rád rozebral, je dědek. Tím, jak jsem se k němu otočil zády, jsem mu asi nechtěně potvrdil můj zájem, tak si s mojí zadní částí vesele povídá dál.
21:30 Dědek jak mávnutím kouzelného proutku usíná se závěrečnýma titulkama. Jde se spát.
22:00 Sestra si nás od dveří kontroluje, jestli spíme. Asi si nebyla úplně jistá, tak pro jistotu práskla dveřma. Dědek udělal jen „eeee chrrrrr“, za to já bych teď ocenil tu výměnu prostěradla, kterou jsem ráno pohrdal.
22:30 Dědek chrápe tak, že z vedlejší budovy odpadává izolace. Zkusil jsem po něm hodit bažanta, ale kapalina v něm na poslední chvíli nečekaně vychýlila jeho přesně vyměřenou trajektorii. Jsem bez munice jak Rus u Stalingradu. Kdybych nebyl po tom celodenním maratonu tak unavený, načůral bych mu do kapačky.
23:30 Asi jsem si zvykl na dělostřelectvo, jehož batalion zakempil na druhé posteli, protože i přes vytrvalou ofenzívu pomalu usínám.
0:00 Dědek rozsvítil, relé v nemocničních světlech nepochopitelně dělají takový kravál, že není možné to rozsvícení přeslechnout ani na rozjeté techno párty. Chce vylít bažanta, i když v něm má hovno. Teda „nic“, aby snad nedošlo k mýlce. Zase takovej borec, aby nasral do bažanta, teda fakt není.
1:30 Dědkův bažant má asi problémy s prostatou, protože dědek opět rozsvítil a chce vylít bažanta, kde skoro nic není. To už ho sestřičky sjedou, že mě nenechá spát a ať příště zavolá až ho naplní. Ještě že alespoň ony měly rozum a svůj šepot ztišily pod úroveň hluku startujícího Concordu.
2:00 Dědek chrápe.
3:00 Plomby už mám úplně vydřený, jak skřípu zubama.
4:00 Usínám. Zdá se mi o řízku. Utíká přede mnou. Ale než zdolá val z bramborového salátu, je můj. Už se blíží k mé puse, kdežto v tom …
5:00 „Vstávejte vy lenoši, přece nám tu neprospíte celý den!“ Kdo se sakra v 5 ráno prosil o veselou sestřičku?
Ten spánek fakt bodl. Úplně cítím, jak se mé břicho přes noc krásně zahojilo. I kdybych si musel na pokoj objednat rikšu, dnes jedu domů. Zachráním tím život jednomu starci, co zrovna čte napínavé slevy v letáku Kauflandu. Ještě že mě nikdy nečeká pobyt na šestinedělí. To bych asi kojil kefír.
Americký filantrop maďarského původu přijal pozvání do erotického pořadu Peříčko televize Nova. Speciálního předvánočního dílu se v roli moderátorky ujala členka Správní rady Soroosvy Open Society Fund Praha Daniela Drtinová. Řeč byla, jak jinak, o životních láskách citlivého, hodného a slušného muže, který kdysi málem zruinoval Bank of England. „Já mám ženy rád. Skoro jako uprchlíky. Mám krásné vzpomínky například na krátký letní flirt s tehdejší americkou ministryní zahraničí Madlenkou Albrightovou. Při humanitárním bombardování Bělehradu jsme spolu strávili krásné chvíle v mém washingtonském apartmánu. Každá sestřelená budova ji působila neuvěřitelnou rozkoš,“
Krásné vzpomínky má Soros i na ministryni zahraničí EU Federicu Mogheriniovou. „Bylo to ještě v době, kdy byla členkou komunistické strany a milovala Jásira Arafata. Musel jsem si proto před intimním stykem omotat hlavu ručníkem,“ vzpomíná se slzou v oku Soros. Rád však vzpomíná také na krátký, ale o to intenzivnější vztah s Hillary Clintonovou. „Bill ji pořád nechával samotnou a ona se potřebovala někomu schoulit do náručí. Vlastně ji ani nešlo o sex. Bylo to spíš takové mazlení a předávání si trocha toho lidského tepla. Řeknu vám upřímně, žádné velké vzrůšo. Ani se Billovi nedivím, že hledal rozkoš někde jinde,“ vypráví protřelý milovník Soros.
V Sorosově ložnici však skončily také dvě dámy z České republiky. „Danielo, nemá smysl si tady na nic hrát. I s Vámi to bylo úžasné a chci vykřičet do celého světa, že konkrétně Vás jsem miloval víc než všechny uprchlíky na světě!,“ rozvášnil se Soros v jednu chvíli a přivedl tak ctnostnou dámu Danielu Drtinovou do rozpaků. Druhou Češkou, která skončila v ložnici mocného muže, byla ombudsmanka Anna Šabatová. „Měla u toho burku a pořád u toho opakovala, že není Uhl v plotě. Nedivím se, že ji ve Francii udělili Řád zcestné legie. Mně to také celo přišlo takové divné,“ uvedl Soros s tím, že řeči o poněkud nevázaném intimním životě Šabatové v dobách disentu jsou jen pomluvy. „Stejně jako jsou pomluvy, že bych se já osobně někdy pletl do politiky.“
A pár tweetů od Dojnice:
- Přijde mi divné, že byste nechal Babišova syna, kterého jste měl na starost, slečně, kterou jste znal 14 dní. Toho jsem se nebál, ona je naše nejlepší agentka.
- Když vidím, co je Babiš schopný dělat se svými dětmi, co je asi schopný udělat s námi?
- 20 let trpí bipolární poruchou neboli maniodepresivní psychózou… taky byste za těchto okolností tedy udělali ze svého dítěte bílého koně, že jo?
- Já na ten případ nemám silný názor. Jeden můj kamarád byl kdysi na Krymu v nějakým pionýrským táboře a říkal, že to tam vlastně vůbec nebylo špatný.
- Evropská unie přesně neví, co Turecko udělalo s jejími penězi pro uprchlíky. No co by s nimi udělalo, milé děti? Utratilo je!
- Já myslím, že teď už nutně musí přijít nějaký zásadní zlom. Třeba že Kubík se Slonkovou budou internováni v Národním ústavu pro duševní zdraví.
- Vy si myslíte, že teď je pod tlakem Babiš, ale uvědomujete si, jak je teď asi Hamáčkovi, když přemýšlí, co bude zítra říkat?
- O Tomáše Plekance již projevil zájem Třinec, Sparta, Kladno a řada zlatokopek.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(16 votes, average: 3,63 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Fouňa domácí
E-MAILEM 08|06|2014 Od puberty mě děsila představa, že zestárnu a moje žena se promění na tučného kamaráda. Tuk není
Veselé krematorium III.
EMA 28|06|2015 Nejvíc jsme se těšili na důležité soudruhy z fabrik a institucí, kteří se domáhali práva promluvit u