13.3.2021
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Vláda zakáže lidem být doma

Sdílejte článek:

EMA

“Maminko, jak jsem se narodila?“
„Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli že spolu zasadíme malé semínko.
Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost.
A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotali cigárko a zhulili se tak, že jsme při šukání zapomněli na kondom.”

147879277_1070042803464596_8761194802081350700_n 157436925_10208375431060234_7606286950198770789_n 157586399_422321812164772_8657322144106795002_o 157606565_3325035374264167_5063925904162469435_o 157937120_3820491351359721_1694745087497732695_o 158257095_3728325430537189_5014259559928724103_n 158258133_4289815461031893_1242039220998382541_n 158367419_10215038506716715_9110090175498875017_n 158622989_10225499851423211_5997295825841282481_o 159039477_2790339841282438_4534601665950483962_n

Přijde chovatel slepic za vládou a stěžuje si, že mu slepice nenesou. “A pouštíte je ven?” Ptá se vláda. “Pouštím.” Odpoví chovatel. “Tak je nepouštějte!” Chovatel jde domů a za týden je opět na vládě a že prý mu slepice stále nenesou. “A dáváte jim žrát?” Ptá se vláda. “Dávám.” Odpoví chovatel. “Tak jim nedávejte!” Chovatel odejde a za týden je opět zpět a že slepice stále nenesou. “A dáváte jim pít?” Ptá se po poradě vláda.” “Dávám”. “No tak jim nedávejte!” Chovatel odejde a už se nevrátí. Vláda si libuje, jak je dobrá a jak vše skvěle zařídila. Po měsíci na výjezdu potká vláda chovatele a hned se ptá: “Tak co slepičky? Kolik snáší?” “Všechny mně pochcípaly!” Odpoví smutně chovatel. “No tak to je nám líto a my měli ještě tolik výbornejch nápadů!”

156277597_246886617107251_4354675798547876817_n

156884098_10217792015818056_6035867331448525509_n

157282167_2726451124334528_5252957842781907986_o

158269125_1520080861527074_7757334214954046548_n

158327984_4084225018254653_3015815199449351887_n

159680754_3485661441658013_7299799466294159354_n

Bíden

Dítě nebo pes? 
„S přítelem jsme se rozhodli, že si pořídíme pejska, abychom se připravili na dítě“. Toto je věta, se kterou jsem se setkal již několikrát a která mě naprosto fascinuje. Líbí se mi hlavně ta upřímná naivita. Z toho důvodu jsem se rozhodl, že udělám vysoce fundované rešerše k této problematice, aby bylo jasno.
– Pořízení dítěte bývá povětšinou zábavnější než pořízování psa. Tím to ale asi hasne a v dalších bodech bude mít navrch pes.
– U psa si můžete vybrat rasu, pohlaví a můžete si dokonce pořídit šampiona. U dítěte si nemůžete vybrat nic (rasu lze doladit maximálně tak vhodně vybraným partnerem). Navíc je velmi pravděpodobně, že žádného šampiona mít nebudete.
– Pes umí chodit skoro hned po narození, takže s ním můžete chodit ven, dělat s ním humor a podobně. Mimino neumí nic. Jenom leží a řve. Mimino je mnohem méně zábavné než pes.
– Psa můžete mít jako módní doplněk. Pokud vyjdete do společnosti a dáte si pejska do kabelky (odborníci doporučují do kabelky umisťovat spíše menší plemena. Pakliže půjdete na ples s vlčákem v kabelce, budete demodé). Pokud ale přijdete na ples s miminem v kabelce, pravděpodobně vás odsud vyvede policie.
– Pokud pes neposlouchá, ničí nábytek a dělá bordel, můžete ho seřezat vodítkem. Jestliže dítě neposlouchá, ničí nábytek a dělá bordel (což je běžná dětská kratochvíle), můžete jej samozřejmě taktéž seřezat vodítkem, ale až dítě vyroste, tak vás šoupne do toho nejlevnějšího domova důchodců, kde vám bude personál krást prachy a dost možná vás bude mlátit vodítkem, jako vy za mlada své dítě.
– Psa nakrmíte tak, že mu do misky nasypete granule a máte hotovo. Dítě nakrmíte tak, že ho dáte do židličky, pak ho půl hodinu přemlouváte, aby se najedlo, načež další půl hodinu děláte, že je lžička s jídlem letadlo, které letí do hangáru. Nakonec utřete všechno jídlo z podlahy, ze zdi a ze stropu a dáte dítěti rohlík, který rozdrobí všude po bytě. Pakliže byste dítěti nasypali stejně jako psovi granule do misky, tak misku ztratí a granule rozbije.
– Pes se chodí vyprazdňovat ven. Dítě se vyprazdňuje do plenek a později na zem vedle nočníku.
– Když se vám zaběhne pes, vyvěsíte po městě na sloupy jeho fotku s vaším telefonním číslem. Všichni vás litují a podporují vás. Když se vám zaběhne dítě, jdete do vězení.
– Pokud váš pes zakusuje holuby nebo vrabce, řeknete si, že je to šelma a dělá, co mu radí pudy. Pokud bude vaše dítě zakusovat holuby nebo vrabce, čeká vás mnoho hodin (za mnoho peněz) u dětského psychologa.
– Když jdete se psem na procházku kolem řeky, můžete mu hodit klacek do vody. Pes pro něj skočí a klacek přinese. Když půjdete na procházku kolem řeky s batoletem a hodíte mu do vody klacek, toto neudělá nic a půjde si po svých. Když to však nehodláte vzdát a hodíte batole do vody za klackem v očekávání, jak dítě klacek přinese, batole se utopí a vy půjdete do vězení.
– Když pes v noci nemůže spát, tak prostě leží a drží hubu a nebo se tiše prochází po bytě a vy můžete v klidu spát. Když nemůže v noci spát dítě, řve, takže k němu musíte naklusat a situaci řešit dokud znovu neusne.
– Pes spí na zemi. Dítě spí ve vaší posteli a na zemi spíte vy.
– Pes se dožívá zhruba dvanácti let, kdežto dítě budete mít nakýblovaný doma na gauči ještě ve třiceti, kdy vám bude vyžírat ledničku a ohánět se tím, že od příštího týdne si tu práci hledat fakt začne.
– Pes vás bude bezmezně a slepě milovat celý život. Dítě vás v pubertě pošle do prdele.

lockdown

šťastný člověk

cesta

159253295_3175387855898228_8829147298139445138_n

159068363_288535962632565_3836626780966463595_o

159027257_3928866113846738_1134770053009154461_o

158952280_1023666374788472_8754517439471179298_n

158728633_10217819829433379_7776830999097934791_o

158201681_287933562692805_878202837494561014_o

157905448_960058558134698_3038451580446225564_n

157424560_3394721313966358_3076072831034355523_o

156424039_872921803488964_4983745642830037146_n

156928717_285833626236132_6960788497387830886_o

 

Situace kolem epidemie koronaviru je u nás aktuálně nejhorší za celý rok, a proto se vláda snaží epidemii brzdit.

Ačkoliv se takzvanému tvrdému lockdownu vláda vyhýbá jako čert kříži a snaží se k němu za každou cenu nepřistoupit, možnosti, jak ještě více omezit lidské kontakty, se značně zúžily.

Poslední možností, jak zkrotit křivku koronaviru, je zamezit lidem kontakty doma.

„Podle všech výzkumů se nejčastěji lidé nakazí v práci nebo doma. Práci zakazovat nebudeme, protože na mě někdo makat musí, jinak půjdu žebrotou, takže logicky omezíme to druhé místo, kde se lidé nejvíce nakazí. Tedy u nich doma.

Zatím jsme se ve vládě ještě nedohodli na přesném datu, ale vypadá to, že lidé nebudou moct být doma nejspíš od středy tohoto týdne. Od středy tedy budou muset lidé zůstat v práci anebo venku. Nesmí se samozřejmě shlukovat a musí zůstat v katastru své obce,” prozradil premiér Andrej Babiš, jak to od středy bude.

„Tu středu ale nesmíte zatím brát jako bernou minci. Ono se to může změnit. Nemusí to být od středy, ale třeba od čtvrtka nebo od úterý. Rád bych varoval občany, že to může být klidně i od včerejška, takže si na to dávejte pozor, protože u nás je možný fakt všechno,“ dodal ještě premiér Andrej Babiš.

„Zákaz chodit domů prošel ve vládě naprostou většinou. Po zvážení pro a proti jsme se dohodli, že to je nejrozumější řešení. Nemůžeme si dovolit zavírat firmy a průmysl. Zakázat být doma je pro ekonomiku téměř bezbolestné. Naopak, jak lidé budou pořád v práci, očekáváme růst ekonomiky až o pět procent,“ vysvětloval ministr zdravotnictví Jan Blatný.

„Home office samozřejmě již není na pořadu dne. Rovněž musíme zajistit dohled na to, aby se nám lidi nescházeli doma. Musíme namátkově obcházet byty a baráky a kontrolovat, jestli je někdo doma. Proto využijeme nejen policii a hasiče, ale pomocnou ruku nám podali i svědci Jehovovi, kteří mají s otravováním lidí u nich doma bohaté zkušenosti. Jakmile bude někdo přistižen doma, hrozí mu pokuta až do výše deseti tisíc. V prvních dnech budeme samozřejmě benevolentní, ale počítám, že od příštího týdne, jak někoho načapáme doma, okamžitě ho vykážeme a ještě bude platit pokutu,“ dodal k tématu ještě ministr vnitra Jan Hamáček.

Co se týče nezaměstnaných, rodičů na mateřské dovolené, dětí, seniorů nebo lidí, co pracují z domu, vláda dosud neuvedla, jak je jejím zvykem. Předpokládá se však, že tito lidé budou po dobu trvání zákazu být doma muset být venku nebo kdekoliv jinde. Hlavně ne doma.

157160100_4405457106164345_2766212760481143363_n

157844660_3670258133049953_5361705293739220664_n

157899919_3166913526745661_1780398929274297367_n

158023854_2727846114195029_1970829482728679530_n

158703787_4006313869390299_6598092038453828251_o

159412591_434233581136780_3545821830265007820_n

Proč se zabývat Meghan, jejím chotěm a tím, co jim kdo v soukromí řekl, když se člověk může věnovat tomu, co zcela veřejně prohlásil princ Philip?
Na začátek moje oblíbené:
„Vy tu asi nežijete moc dlouho co? Ještě nemáte panděro.“
(Britovi žijícímu v Maďarsku.)
„Proboha, jen to ne. Ještě bych od té věci chytil nějakou děsivou nemoc!“
(K australské koale, respektive jejím chovatelům.)
„Prohlašuji tuto věc za otevřenou, ať už je to cokoliv.“
(Dělníkům shromaždivším se u příležitosti otevření nové továrny.)
„Aspoň máte tu výhodu, že si to můžete sundat a dát si místo toho třeba kolečka.“
(Veteránovi s protézami.)
„To víte, kousky už začínají samovolně odpadat.“
(Na dotaz, jak se cítí při svých 90. narozeninách.)
„Dříve si všichni stěžovali, že kvůli práci mají málo volného času, teď nadávají, že jsou nezaměstnaní.“
(Komentář k ekonomické krizi.)
„Děkuji vám, madam. Jste tedy žena, že ano?“
(K domorodkyni v Keni.)
„Vy jste všichni hluší? Nedivím se vám, já muset tohle poslouchat, tak taky raději ohluchnu.“
(Žákům školy pro neslyšící po vystoupení tamní kapely.)
„Pokud nejí seno a nekadí koblihy, pak pochybuji, že ji budou zajímat.“
(O budoucích nápadnících své dcery.)
„A z čeho vy jste se vůbec vyvinul? Z nějakých pirátů?“
(Obyvateli Kajmanských ostrovů.)
„Házíte po sobě ještě pořád oštěpy?“
(Aborigincům v Austrálii.)
„Tak ty chceš být astronaut? Ale to máš smůlu, protože jsi moc tlustý.“
(Třináctiletému Andrewu Adamsovi.)
„Kolik lidí jste tím svým vozítkem už srazil?“
(K důchodci na elektrickém invalidním vozíku.)
„Vypadáte jako byste se zrovna chystal do postele.“
(Nigerijskému prezidentovi v tradičním oděvu.)
„Strážníku, když to tady té paní rozepnu, zatknete mě?“
(92letý princ komentuje ženu se zipem vepředu.)
Instantní moudra:
„Správný gentleman drží manželce dveře od auta jen tehdy, když je to nové auto nebo nová manželka.“
„Jestli to má čtyři nohy, a není to židle, dvě křídla, a není to letadlo, a umí to plavat, aniž by to byla ponorka, pak to v Číně jedí.“

dobrý nápad

159761656_10218401243411738_3862992709182874429_o

157157246_287236316095863_6112809679551364483_o

A pár tweetů od Dojnice:

  • No prosím, konečně to mají všichni milovníci respirátorů na prázdných ulicích ministrem odborně zdůvodněné. Blatný: Musíte je nosit, protože jsme to nařídili.
  • Až nám nařídí skákat po ulici na jedné noze, tak ta debata bude vypadat takhle: Neskákal po jedné noze a nelegitimoval se. Nevíte, co tomu předcházelo! Skákat po jedné noze je nařízeno, tak co má policie dělat? Je to k naprosto bezohledné, že na ulici neskáče po jedné noze.
  • Dřív bychom napsali, že soudruh Blatný a soudružka Storová tak nějak nejdou s dobou, zastávají reakční a lidově demokratickému zřízení nepřátelské postoje a ani v místě bydliště nejsou příliš oblíbeni.
  • Andrej Babiš říká, že děti by mohly jít do školy někdy po Velikonocích. Milé děti, znamená to, že své spolužáky uvidíte nejdříve 1. září.
  • Babiš předevčírem: Navrhuju státní maturitu. Babiš včera: Navrhuju tři druhy maturit. Babiš dnes: Nebyl to dobrý nápad. Ukažte mi druhou zemi na světě, kde za týden takhle zvládnou zreformovat střední školství!
  • Buckinghamský palác dnes vydal prohlášení. Podle očekávání je formulováno velmi diplomaticky a slovo pinda se v něm skutečně nevyskytuje.
  • Neumíte si představit, jaký asi teď mají problémy při seznamování záletníci. Na seznamovací rande s hadrem na hubě, kafe někde na pumpě a když si chtějí jít na hotel zašukat, tak aby předstírali, že to je služebně.
  • Petr Benda pokutu nedostane pro nedostatek důkazů. Přítomnost vysokého policejního důstojníka přímo na akci a fotodokumentace pořízená reportéry Blesku je přece úplně jasný případ důkazní nouze.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (29 votes, average: 4,62 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky