Jak se baví internet: Tajný zápis z jednání Rady hl.m. Prahy
EMA
Mladý zajíc se potřebuje naučit souložit, tak ho jeho táta zajíc vezme na palouk, že mu všechno vysvětlí.
Zavolá stádo zaječic a klukovi říká: “Není to nic těžkého, prostě hupsneš na zaječici, šup šup, po aktu nezapomeň poděkovat, no a hned můžeš vlítnout na další. Podívej, předvedu ti to.
Šup šup, děkuji, madam.
Šup šup, děkuji, madam.
Šup šup, děkuji, madam.
Šup šup, děkuji, madam.
A teď ty, chlapče.”
Mladý zajíc se pustí do díla:
Šup šup, děkuji, madam.
Šup šup, děkuji, madam.
Šup šup, ježiš, sorry, tati!
Šup šup, děkuji, madam.
Služba Balík do ruky končí. Pošta ji nahradí Balíkem v prdeli!
S nedostatkem lidských zdrojů se rozhodla bojovat Česká pošta skutečně šalamounsky. Od příštího měsíce zruší zpoplatněnou službu Balík do ruky a nahradí ji inovativním Balíkem v prdeli. Reaguje tak na personální krizi a nedostatek lidských zdrojů. Balíky se totiž nedařilo doručovat včas ani vždy.
„Balík v prdeli je jakýmsi kompromisem České pošty a koncového zákazníka,“ vysvětluje mluvčí České pošty Jan Ztracený. „Meziročně se počet našich zaměstnanců snížil na polovinu. Počet zásilek, které musíme denně doručit, je ale stále stejný. Adresáta navíc mnohdy nezastihneme doma, což celé doručování jenom komplikuje.“
To mimo jiné dokazuje situace z letošního dubna, kdy se pošťák pokoušel doručit pro obytný dům na Praze 7 doúčtování za plyn. Špatně zabrzděné auto České pošty zdemolovalo panelák. Nikomu se nic nestalo jen díky tomu, že zrovna nikdo nebyl doma.
Náraz automobilu České pošty do paneláku mohl skončit tragédií
„Procento neúspěšných doručení služby Balík do ruky nás nakonec vedlo k myšlence tuto nefunkční službu vyřadit a nahradit ji jinou, která svým názvem lépe vystihuje účel služby i její fungování. Služba Balík v prdeli je nejen levnější, ale dokážeme díky ní i více šetřit lidské zdroje. Z předběžných testů je zřejmé, že balík dokážeme ztratit a nedoručit o celé dva pracovní dny rychleji, a stačí k tomu jedna pošťačka namísto sedmi řidičů a doručovatelů.“
To je ona. Balík dokáže ztratit sama bez asistence dalších kolegů úplně sama! Díky zjednodušení procesů navíc mnohem rychleji.
K nové službě se nám vyjádřil i klient Aleš Nepřišel, který testoval novou službu Balík v prdeli. „Jsem nadšen. Služba stojí jen polovinu obvyklé ceny Balíku do ruky. Navíc nemusím čekat mezi osmou hodinou ranní a šestou večerní, jestli bude mít zrovna pošťák cestu okolo. Přesně vím, kde se balík zrovna nenachází a kdy nepřijde. V tomto směru vidím rozhodně zlepšení, protože získám celý den volna, kdy nemusím čekat na balík, který stejně nepřijde. Schválně jsem si vzal dovolenou, abych zjistil, zda zásilka přes Balík v prdeli přijde. A co myslíte, přišel? Nepřišel,“ komentuje nadšený Nepřišel.
Díky Balíku v prdeli ubyde i reklamací na nedoručené balíky. Klient službu kupuje s vědomím, že balík skončí na poště. V tom lepším případě.
Podle Ztraceného bylo načase přiblížit se konečně požadavkům svých zákazníků. Koneckonců, po pouhých 19 letech vkročila Česká pošta do jednadvacátého století a na každé pobočce je možné platit platební kartou. To vzhledem ke složitosti všech procesů naše redakce hodnotí jako úspěch. Nyní konečně přišly na řadu i služby, které za moderní dobou lehce zaostávaly. „Balíkem v prdeli to rozhodně nekončí,“ komentuje Ztracený. „Společně s novou službou měníme slogan České pošty na Dnes podáte – zítra hledáme. Od dalšího roku pak plánujeme například spustit nové investiční spoření Úspory v piči nebo expresní nedoručování doporučených psaní holubí poštou se službou Dobří holubi se vracejí. I nadále budete moci na přepážkách zakoupit kalendáříky, propisky a jiné kraviny, stejně jako životní pojištění,“ uzavírá Ztracený.
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
“Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo: nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal…”
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
“Kurva, chlapi, to byl zas včera večer. Nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout!”
Tajný zápis z jednání Rady hl.m. Prahy
“Soudruzi”, vzal si slovo primátor Hřib a aby dodal svým slovům vážnost, opatrně si přendal papouška z levého na pravé rameno a důležitě zaklepal o parkety dřevěnou nohou.
“Máme problém.”
“Jaký?”, vpadla mu do řeči Jiřina. “Hovňostroj straší zvířátka a důchodce?”
“A klimatickou nouzi už jsme taky vyhlásili, táhne se od Holešovické pouště až po vyprahlou náhorní plošinu Letné”, hlásil bývalý bratr Čižínský z hnutí Dotace sobě a dálkovým ovladačem namířeným z okna si zamknul elektrovelblouda, parkujícího dole na Mafiánském náměstí.
“To nestačí!”, ucedil Hřib a šlehl po Čižínském ostrým pohledem oka, zakrytého páskou.
“Musíme přejít na dalsi fázi. Vyhlásit klimatický džihád. Podívejte se do Německa. To je náš vzor. Němci už táhnou na svůj klimatický Stalingrad”, vítězně dodal a pohladil papouška Muchomůrku.
“Ale zpět k tématu: Máme fakt problém. Máme město, ale bydlí nám v něm lidé. A pořád nadávají, že je bydlení příliš drahé. Jak se jich zbavíme?”
“Vysokejch cen bytů a nájmů, nebo lidí?”, nechápala Jiřina.
“Všeho!”, máchl Hřib paží tak mocně, že nepozorná Muchomůrka upadla z jeho ramene na znak.
“Ohňostroj, ohňostroj, koukejte, Muchomůrka trpí, vidíte, ja to říkala!”, lomila rukama zděšená Jiřina a začala rozdýchávat nebohého ptáka.
“Plán je takový:”, nedal se vyvést z konceptu kapitan Pirátů, “Zvýšíme daň z nemovitostí!”.
“Bravo, kapitáne!”, ozvala se zespoda jednacího stolu Pornomíša a radostně zatočila malířskou potřebou. “Zvýšením daní z nemovitostí výrazně zlepšíme dostupnost bydlení pro Pražany!”.
Libor Michálek zvedl oči od rukopisu autobiografie “Nejlepší, nejchytřejší a vševědoucí” a hluboce si povzdechl.
“Jak zajistíme, aby to to ta vykořisťovatelská kapitalistická pražská třída nepostřehla?”, zajímal se sociálně uvědomělý bývalý bratr Čižínský.
“Jednoduše”, kontroval primátor. “Proplujeme nenápadně do vod vysokých daní pod falešnou vlajkou!”, triumfoval Hřib.
“Svobodný Tibet!”, zvolala Jiřina, poté co se rozdýchaný pták konečně zvedl a vratila se mu barva.
“Nee”, odmítl kapitán Pirátů, “To už tady bylo”.
“Poplujeme pod duhovou vlajkou, to vzbudí takové vášně, že si zvýšení daní nikdo nevšimne” probral se z letargie Petr Hlubuček, zastupující 4% Starosty a nezávislé a při slově ‘vášně’ upřel hlubuký pohled na Jiřinu, které zčervenala líčka.
“Skvělý nápad!”, ocenil primátor. “Tak a teď už jen vymyslet krycí téma pro dnešní Radu”.
“Co zakázat auta?”, napadlo Jiřinu.
“S tim už přišel soudruh Bursík, ale to odložíme napřesrok, žába se musí vařit pomalu”, přemítal nahlas Hřib a při představě žabího stehýnka mu ukápla slina na tisk č. 183/19 CÍL 2035: PRAHA BEZUHLÍKOVÁ, BEZMASÁ A BEZ PRAŽANŮ.
“Co zakázat ohňostroje”, nedala si iniciativu vzít Jiřina.
“Proč?”, zeptal se Hřib
“Protože je lidé mají rádi”, ucedil Michálek se špatně skrývanou ironií. “Přece nezakážete něco, co lidem vadí”, dodal.
Belgické nevolnice urazily Maročany. Nosily při galejnických pracích kraťasy
Celý hyperpoliticky korektní a multikulturní svět je hluboce pobouřen případem belgických dobrovolnic, které při práci na zpevňování cest v Maroku nestydatě ukazovaly svá macatá poEUropská stehniska. Belgické rajdy se potom nemohly divit, že jim slušní pobožní Maročané vyhrožovali smrtí. „Stydím se, že jsem Belgičan. Maročané nám štědře umožnili, aby u nich naše děvčata dělala zdarma galejnické práci a my se jim takhle odvděčíme? Ty rajdy si zaslouží trest nejvyšší,“ míní imám z modelové multikulturní čtvrti Bruselu Molenbeek.
Šéf neziskové organizace „Více zpevněných cest v Maroku“ odmítá, že by náplň jeho neziskovky byla nesmyslná. „Jak jako nesmyslná? Činnost žádné neziskovky není nesmyslná! Přece nebudou v Maroku zpevňovat cesty Maročané! Zbláznili jste se? Co bych z toho pak asi měl?,“ odpověděl Vincenz de Bil na dotaz tiskové agentury Fejk ňůs. Belgická vláda zároveň vydala zákon, podle kterého žádná činnost neziskových organizací není nesmyslná. Za kritiku neziskovek bude hrozit trest ukamenování. „Povinností vlády je chránit neziskové organizace,“ míní premiér Belgie de Vul.
Dívky nakonec přiznaly chybu a zahalily se od hlavy až k patě. „Omlouváme se, že jsme pracovaly jen v kraťasech. Jsme nestoudné poběhlice, které ovládá 24 hodin denně chtíč. Přiznáváme, že jsme souložili s ďáblem na Čertových kamenech. Teď máme všechny burku a je nám beztak mnohem lépe. Divíme se, že nenosí burku všechny ženy v Evropě. Až budeme za 20 let propuštěny z galejí domů, navrhnu tento úbor jako školní uniformu na Sorosově gymnázium, kam všechny chodíme,“ sdělila nám jedna z nestoudných belgických dívek, než ji kolem hlavy zasvištěl bič marockého dozorce a ona se musela vrátit zpět ke smysluplné práci.
Greta si došlápla na novináře. Psali prý ošklivě o konferenci studentských aktivistů
Zlí oškliví novináři rozzlobili Gretu Thunbergovou, že začala vypouštět vyšší uhlíkovou stopu než obvykle. Média si dovolila napsat, že na konferenci studentských aktivistů dochází k rozporům. „Co si to ku.va ty dementi dovolujou? Vědí vůbec, kdo já jsem? Ať mi schválně ukážou svoji uhlíkovou stopu za posledních 127 let. Porovnáme s tou mojí a pak se můžeme bavit dál,“ rozzlobila se Gretka a poté nechala pět novinářů ušlapat uhlíkovou stopou, dalších osm muselo sníst 389 kilo fair trade sojových bobů a poté pošlo. Zbytek škrabalů byl přinucen klečet na bio eko hrachu a číst si pozpátku Gretina vědecká pojednání.
Novináří přijali svůj trest s pokorou a pochopením. Včetně těch, kteří jsou již v pánu. Za všechny novináře světa se potom omluvil ve svém ne až tak úplně hysterickém úvodníků Pavel Šafr. „Greto, omlouváme se ti za všechna příkoří. Ty jsi jediná, která nás může ochránit před Putinem, čínským lišejem a Václavem Klausem starším i mladším. Ještě kdybys tak dokázala zařídit, abych neslyšel ty hlasy ve své hlavě, které mě nutí dávat si nohu za hlavu a vyříhávat přitom Ódu na radost,“ napsal Šafr a šel si dát nohu za hlavu a vyříhávat Ódu na radost. Poté sám sebe ušlapal uhlíkovou stopou a posmrtně spražil 12 kilo fair trade sojových bobů.
Když dostala Greta od své asistentky mlíčko a piškůtky na uklidnění, tak se uklidnila a pozvala přeživší novináře zpátky. „Ať se tedy vrátí, ale musí slíbit, že sníží svoji uhlíkovou stopu o 892 procent. A hlavně o mě musí psát hezky a publikovat jen ty z mých fotek, kde vypadám jako krásná modelka. V opačném případě jim dá můj přítel Václav Cílek na budku i ciferník zároveň,“ sdělila Gretka a poté spokojeně usnula v náručí své asistentky. Její spokojené usínání natáčel přímo na místě reportér tiskové agentury Fejk ňůs Jakub Unda. „Byla to pastva pro oči. Gretka vypouštěla jen 3,45 uhlíkové stopy za sekundu,“ libuje si Unda.
A pár tweetů od Dojnice:
- A Šmarda, ačkoli mu pan prezident jasně sdělil, že ho ministrem nejmenuje, se stále nepřestal drze šklebit.
- Mám pro ČSSD jednu radu. Pozvěte si zase dědka na sjezd a zatleskejte mu ve stoje.
- Já se v jednom s radikální levicí shodnu – už aby bylo normálním lidem zakázané to cestování. Už se nemůžu dočkat, až budu na pláži jenom já a pár boháčů.
- Ve vojenském komplexu u města Sarova došlo k výbuchu malého jaderného reaktoru. Nikomu se nic nestalo, pouze Sarov se posunul asi 50 km na východ.
- Se posmíváme Babišovym uzeninám, ale ty řecký párky při vaření nasály vodu tak, že dvojnásobně zvětšily objem. Tipuju, že na sousední lince se z toho dělá dřevotříska.
- Petříček se osobně zajímá o instalaci čmelínů na zahradě Černína, zaměstnanci se připojí ke klimatické stávce a progresivní dorost ČSSD si rozdělujee na MZ vedoucí místa. Ještě štěstí, že jim pro samé ptákoviny nezbyde čas na zahraniční politiku.
- Ministerstvo zemědělství povolilo k hubení hrabošů jed, který je smrtelný i pro další druhy živočichů.No ale uznejte, ty dva týdny života měli ty sysle opravdu krásný…
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(16 votes, average: 4,13 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Dietní zákony
EMA Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se
Jak se baví internet: Roubíček a hádanka
EMA 27|06|2015 Přijde manžel nečekaně domů. Hned v kuchyni narazí na manželku, klekne si před ní, sepne ruce a