Jak se baví internet: Krteček a lopatička
EMA 21|05|2016
Při honu vletí zajíc baronu Horowitzowi do rány. Baron jen zamumlá směrem k zajícovi “Napiš závěť!”, a vystřelí, zajíc nezraněn běží dál.
Vedle stojící Ohrenstein podotkne: “Ať jsem tak zdráv, že měli pravdu – už peláší k notáři”.
[ad#clanek-respo]
Obchodní cestující Roubíček vstoupí v Tarnopolu do hotelu a hledá toaletu. Při návratu si stěžuje majiteli: “To je škandál, hanba, kolik tam máte much! Člověk si nemůže ani v klidu ulevit”.
Na to mu hotelier klidně odpoví: “Kouknou, ráčej tam jít v poledne – to jsou všechny mouchy již v jídelně.”
Dvě děti si hrají na písku.
Jedno se nesměle zeptá: “Hej, kolik ti je?”
“Či nebo čiži.”
“Tak či nebo čiži?”
“Nó, či nebo čiži.”
“Hele koužíš?”
“Jó”
“Chlašťáš?”
“Jó”
“Šploště ňaďáváš?”
“Kujva JO!”
“Šouložíš?”
“Čo to jé?”
“Takže či!”
Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji k nebeské bráně. Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu, aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: “Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi.” Inženýr se dal hned do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody atd. K Svatému Petrovi se doneslo zprávy o průmyslové pekelné revoluci, šel se tedy podívat dolů a říká ďáblovi: “Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho hned vrátit!” Ďábel odmítne. “Dobře, budeme se soudit!”, rozzlobí se Svatý Petr. Ďábel se rozchechtá: “Tak to jsem moc zvědavý, kde vezmete právníky.”
Krtkovi se zlomí lopatka a tak si říká: „Půjdu za ježkem, on mi tu lopatku určitě půjčí.“ Je v polovině cesty a rozmýšlí se: „Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej… Ale když už jsem v půlce cesty, půjdu dál.“ Je ve třičtvrtě cesty a říká si: „Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatku vážně nepůjčí?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál…“ Už je skoro u ježkova domu a říká si: „Kurva! Ten ču.ák mi tu lopatku určitě nepůjčí.“ Přijde k ježkovu domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: „Strč si tu zkurvenou lopatku do prdele ty buzerante!!“
EU zakázala žárovky, co svítí ihned a nedělá se vám z jejich světla mdlo.
EU zakázala vysavače, co opravdu vysávají.
EU stanovila dieselové normy, které nelze dodržet jinak, než podvodem.
EU rozhodla, že místo chleba a brambor bude drahocenná půda produkovat bionaftu a FVE.
EU financuje Hamás a skrz dotace Turecku i Islámský stát.
EU zavedla dotační systém, který křiví a dusí malé a střední podnikání.
EU dlouhodobě snižuje konkurenceschopnost evropských firem skrz nadměrnou legislativu.
EU podpisem Lisabonské smlouvy odebrala národním vládám a parlamentúm svrchované právo rozhodovat o klíčových záležitostech své země.
EU nyní zakáže fény, co opravdu suší vlasy, rychlovarné konvice, na které ráno nečekáte deset minut a topinkovače, které chleba opravdu opečou.
EU nasadí do aut a motorek aktivní GPS modul, který bude porovnávat vaší pozici a rychlost a automaticky odesílat policii zprávu, že jste překročili rychlost.
Nastal čas zakázat EU!
Ty jsi mě včera dobře zboural!
Jak to vždyť si odešel sám ?
Sotva jsem došel domu a když se tam konečně byl, mátka řekla že si mám uvařit těstoviny.
Hledal jsem a našel špagety, no tak je dam vařit že jo ?
Pořád nevidím problém.
Šel jsem alespoň očekovat FB, a vrátil se do kuchyně po půl hoďce.
Pořád tvrdý, divný čekám dál.
A ??
40 min. nic, 50 min. nic, hodina nic, tak hlídám dál.
Po dvou hodinách přišla matka a řekla že vařím špejle.
[ad#clanek-respo]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(14 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Greta jede na plachetn...
EMA “Kohn, voni prej byli v Rusku” “No jo” “No a jaký to tam je?” “Dobrý.” “No a jaký
Pět věcí, ze kterých mi na mateřský jeb...
DOMINIK LANDSMAN 14.02.2015 Mateřská dovolená není žádnou procházkou růžovým sadem. To ani zdaleka. Když už by to měla být