Jak se baví internet: Hillary žaluje
EMA
Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu.
Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká: “Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis.”
Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček.
Instruktor říká: “Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou.”
[ad#clanek-respo]
Volební štáb Hillary Clintonové zvažuje žalobu na Donalda Trumpa, protože ji doposud sexuálně neobtěžoval.
Dušičky: akce, při které se sváteční řidiči snaží dostat tam, kde leží jejich blízcí.
Říká mladý lékař staršímu kolegovi:
“Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“
Zkušenější lékař se usměje a říká:
“Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření.
Ožralovi, že z chlastu.
Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu.
U chcípáka na podvýživu.
Když v práci dře nebo je sportovec, tak to
prohlásíš za přetížení nebo přetrénování.
Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu.
Mladému, že jde o růstové problémy.
Starému, že je to ve stáří normální.
A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a
neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys
jinak měl ten čerstvý diplom.
Předepíšeš mu hrst prášků od nejlépe platícího
dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch
prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš,
že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou
zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně
nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál.
Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od
druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš,
že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska
a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého.”
Mladý:
“No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?”
Zkušený:
“No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra
a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické
a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi.”
Mladý:
“Ale co když se ho ani potom nezbavím?”
Zkušený: “V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných
vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to
náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít
jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby
tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu.”
John z Austinu, Maurice z Lyonu a Mojše z Haify se po nouzovém přistání havarovaného letadla octli uprostřed africké džungle, kde je zajala tlupa lidojedů. Náčelník zajatcům vysvětluje zdejší reálie:”Je naším zvykem sníst každého vetřelce. Ale že jsme přišli již do kontaktu s vaší civilizací, splníme každému z vás poslední přání.” John se zamyslí, povzdechne si a pak si poručí porterhouse steak, mísu hranolkú a bednu piva. Dva lidojedi odběhnou do džungle a vrátí se se steakem, hranolky a pivem. Když to všechno Američan spořádá, šoupnou ho do kotle nad ohništěm. Maurice sklíčeně pozoruje scénu a poté si objedná karton Dom Perignonu a velkou mísu šneků a la bourguignonne. Lidojedi opět zmizí v džungli a vrátí se s bedýnkou šampaňského a mísou šneků. Když Francouz skonzumuje své poslední jídlo, skončí rovněž v kotli. “A jaké je tvé poslední přání?, ptá se náčelník Mojšeho. Ten se zamyslí a řekne: “Udeř mne vší silou, jaké jsi jen schopen, do zad.” Náčelník kouká vyjeveně: “Můžeš to zopakovat? Snad jsem špatně slyšel.” Mojše se smutně usměje a zopakuje své přání. Náčelník pokrčí rameny, postaví se za Mojšeho a vší silou jej praští, až Mojše upadne. V té chvíli zpod pláště hbitě vytasí Uzi a postřílí všechny kanibaly. Američan a Francouz vyskočí z kotle a začnou mu lát: “Člověče, proč jsi nás nechal vhodit do kotle? Proč jsi je nepostřílel hned?!” Mojše rozhodí rukama: “A to tedy ne! To by zas bylo protestů a nót a křiku vůbec: z OSN, z EÚ, i z vašeho State Depertmentu a les secrétaires d’Etat, že Židi zase jednou neadekvátně napadli mírumilovné civilisty…”
Kohn po dlouhé době potká Roubíčka a hned vyzvídá: “Jakpak se maj, co Roubíček?” Roubíček se zatváří smutně a začne lkát: “Blbě, Kohn! Blbě! Bydlím ve starém baráku na Ořechovce. Furt se o to starat. Hrůza! Piju starý víno, jím plesnivej sýr, jezdím v autě bez střechy, zajímají se o mě jen povrchní ženský, pořád jen sex, sex, sex. Žádný duchovno….To není život, to jsou muka!”
Matematický příklad pro české školáčky:
Pokud jedna škodovka dokáže vyřadit pět Pandurů, kolik je třeba škodovek na to, aby znemožnila české armádě bojové nasazení?
Přijde cikán k doktorovi a stěžuje si:
“Jejda, pane doktor, já jsem celý bolavý, všecko mě bolí, nemůžu vůbec pracovat!”
“A kde pracujete?”
“V kamenolomu, to je strašně těžká práce, pane doktore.”
“A odkdy tam pracujete?”
“Od zítřka!”
[ad#clanek-respo]
A pár tweetů od Dojnice:
- Mezi nejmasivnejší střetnutí obrněnců patří bitva u Kurska a bouračka u Tábora.
- Škromach má prý stále chuť kandidovat na prezidenta. No, takhle, Zděndo. Prostě máš chuť vzít nějakej placenej flek, kde se moc nemaká.
- Paní se v Pendolinu ptá průvodčího, proč couváme. Ten se jí pokouší vysvětlit, že polovina míst je po směru jízdy a polovina proti.
- Člověk potřebuje aspoň jednoho dobrého přítele, na kterého se může spolehnout. Třeba alkohol.
- Jurečka nechápe, proč mu čínský ministr vodního hospodářství zrušil schůzku. Daňoví poplatníci nechápou, proč by se ti dva měli scházet.
- Herman nesplnil dohodu na vládě, že se s Dalajlámou setká pouze soukromě a v převleku za kachnu s bambusem a houbami.
- Zavřené obchody v pátek Čechy tak vyděsily, že už třetí den nakupují jako zběsilí.
- V rámci v oslav 28. října složilo na Vítkově za přítomnosti prezidenta Zemana 840 vojáků přísahu Číně.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(24 votes, average: 4,58 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Večerní zprávy 2.8.2015
TOMÁŠ MOLDRZYK 02|08|2015 Z domova: Během víkendu smolil David Rath obhajobu pro odvolací soud. On a jeho advokátka obvolávají
Česká televize vysílala ostře kritickou d...
FN Česká televize vysílala ostře kritickou debatu o platech svých manažerů a redaktorů. Pořad běžel mezi 4:00 a 4:01