Jak se baví internet: Ahmed a zlatá rybka
EMA
Podnik zahraničního obchodu zaměstnával pana Kohna, který měl nesprávný kádrový profil, neboť před Vítězným únorem byl úspěšným soukromníkem. Proto Kohn dostával jen ty nejhorší úkoly. Nejdřív měl prodat několik vlaků českého másla do Dánska. Kohn to do týdne prodal. Pak měl vyvézt českou ocel do Švédska. Kohn to do týdne prodal a byl zase zpět. Pak měl vyvézt českou rýži do Čínské lidové republiky. Kohn se vrátil s vyřízenou objednávkou za půl roku.
„Soudruhu, to Švédsko a Dánsko se ti docela povedlo, ale s rýži… nějak to trvalo, že jo?“ povídá šéf.
Kohn obrati oči v sloup: „To si tady opravdu všichni myslej, ze je jednoduché najít Žida, který v Číně obchoduje s rejží?“
Barry Joseph telefonoval rodinnému lékaři.
“Pomozte mi, doktore,” začal hystericky křičet do sluchátka. “Co mám probůh dělat? Náš pětiletý synek právě spolkl kondom.”
“Nic se nebojte, hned jsem u vás.”
Ještě než se doktor stihl sbalit na cestu, zazvonil telefon znovu. Byl to opět Barry:
“Nic se neděje, doktore, našel jsem jiný kondom.“
U soudu: “Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva, jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?”
“Ctihodnosti, když vás pořeže pila, tak také nevíte, který zub to byl…”
“Co dělá váš manžel, paní Nováková?”
“Je u policie.”
“A jak se mu tam líbí?”
“Nemám nejmenší tušení. Zatkli ho teprve před hodinou.”
Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: “Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady.” Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci “
programu o slučování rodin” přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeký. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: “Jseš bílej, tak se koukej starat sám!”
Když Němci přišli za 1. světové války na Ukrajinu, byli obdivováni za svoji technickou vyspělost. Jednoho dne přišel jeden Žid za rabínem a stěžoval si, že Němci přivedli jeho dceru do jiného stavu. Ale už dva měsíce po příchodu nepřátelské armády to děvče porodilo.
Rabi tomu Židovi vyčetl: “Jak jsi jen z toho mohl obvinit Němce?”
Žid odpověděl: “Rebe, oni ani netušej, čeho jsou Němci s tou jejich technikou schopni!”
Mrňavý, vychrtlý Žid přijde do dřevorubeckého tábora žádat o práci.
Předák kouká dost skepticky, tak Žid vytáhne sekeru a porazí velký dub za 90 vteřin.
„Fíha, kde jste se to tak naučil?“, ptá se předák.
„V saharských lesích!“
„Myslíte saharskou poušť?“
„No, TEĎ tomu říkají tahle.“
Podle nejnovějšího žebříčku magazínu Euro není Andrej Babiš již druhým nejbohatším občanem České republiky. Není ani třetí. Je až čtvrtý. Podle zdrojů blízkých panu premiérovi prý Andrej Babiš při zjištění, že už není „na bedně“, zuřil.
„Je to kampaň. Magazín Euro. Co to vůbec je za magazín? Jestlipak v tom nemá prsty Bakala anebo Kalousek? Jako historicky první trestně nestíhaný premiér od roku 2017 musím dbát o svou pověst. Tou pověstí je samozřejmě bezúhonnost, lidskost, zájem o druhé a hlavně to, že jsem druhým nejbohatším občanem České republiky. To znamená, že nemám důvod krást, protože mi nejde o peníze. Kelnera nedoženu a druhé místo u mých voličů zaručuje bezbřehou důvěru v to, co dělám.
Nyní je má důvěra pošramocena nějakým druhořadým magazínem. Jak se mám podívat svým voličům do tváře, když si myslí, že již nejsem druhý nejbohatší občan České republiky?“ ptal se Andrej Babiš na tiskové konferenci.
„Radovan Vítek a Karel Komárek mě měli přeskočit. To vám garantuju, že si finanční úřad posvítí na to jejich podnikání. V tom bude určitě nějaká levá. To není jen tak, aby bez politického vlivu tito dva nabyli takový majetek. Já a celé ANO bojujeme proti podobným lidem, kteří jen hrabou a vůbec nemyslí na obyčejné lidi. Jestli se potvrdí to, co říkám, půjdou oba dva výtečníci do tepláků,“ rozohnil se premiér Andrej Babiš.
Zatímco si finanční úřad posvítí na aktivity Radovana Vítka i Karla Komárka, Andrej Babiš se hodlá s magazínem Euro soudit pro urážku na cti.
„Ahoj lidi, tak už nejsem druhým nejbohatším občanem České republiky. Oni opravdu už nevědí, jak mě pošpinit. Když se ukázalo, že to nejde přes soudy, protože jsem čistý jak lilie, zkouší to takhle. Co byste na to řekli. Teď ale k těm důležitým věcem. Byl jsem v domově důchodců, kde jsem diskutoval se seniory a slíbil jim, že přidám důchody, protože si to zaslouží,“ reagoval Marek Prchal na facebookovém profilu Andreje Babiše, kam přidal fotografii Andreje Babiše, jak mu sedí na klíně dva důchodci.
Vypadá to, že pan premiér Andrej Babiš rozjel svůj návrat na druhé místo v žebříčku boháčů na více frontách. Dokonce si prý Mladá fronta, která spadá do holdingu, který nevlastní Andrej Babiš, nechá zhotovit vlastní žebříček nejbohatších Čechů, kde by měl Andrej Babiš po zásluze zaujmout první místo.
VÝROKY SLAVNÝCH OSOBNOSTÍ
Přijali mě chladně-Amundsen
To chce klid a nohy v teple-Meresjev
Už v tom zase lítám-Gagarin
Zachovejte si svou tvář-Jekyll a Hyde
Ty zahraniční cesty budou moje smrt-Ferdinand d´ Este
Ty jsi tedy číslo-Ludolf
Už jsem v obraze-Mona Lisa
Neštěstí nechodí nikdy samo-Eva a Vašek
Nikdy proti proudu – Amper
Už se mi rozsvítilo! – Marie Curie
Říkám holou pravdu – Inspektor Kojak
Nevykládej mi tady pohádky – Walt Disney
To je ale síla! – Newton
Na to se musí jít od lesa – Robin Hood
Hlavně nešlápnout vedle – Neil Armstrong
Zrušit krok! – teta Kazi
Nenechat se doběhnout – Zátopek
To je tvrdý oříšek – Popelka.
Nemá to cenu – Nobel
Veskery odpor je marny – Ohm
Hrom, aby do toho uhodil – Prokop Diviš
To není Ono – John Lennon
Nedělej mrtvého brouka – Yoko Ono
Zapalujou se mi lejtka – Jan Hus
Mám to na háku – Jánošík
A pár tweetů od Dojnice:
- Takové knížky, jako Co to tam mám, jsme jako děti neměli a museli jsme se učit masturbovat sami. I nám ukradli dětství!
- David Rath má nastoupit do vězení. Teď? Uprostřed vinobraní?
- Doufám, že den úmrtí Karla Gotta vyhlásí vláda za státní svátek. Ale ne ten obyčejný, ten s těma zavřenýma obchodama!
- Na mě ta Maláčová působí dojmem, jako by se vždycky vrátila odněkud z nějakého víkendového školení na VUMLu a papouškuje nápad z brožurky, co tam dostala.
- Omezením finačních úřadů ušetří podle Babiše stát 680 mil. Kč. Tak z nich snad postaví ty školy, školy a nemocnice, když už to s EET nevyšlo.
- Když paní Schillerová mluví o opoziční špíně, z nějakého důvodu mi naskakuje výraz “upocená estébákova podržtaška” a vůbec nevím proč.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(18 votes, average: 4,22 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Z deníku aktivisty bl...
EMA Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: „Já mám tuberkulózu!“ „To nic není. Soudruh
Jak se baví internet: Feri ve vězení
EMA Nalejvaj se pupence, nalejvaj se mraky. Já, ač nejsem pupenec, naleju se taky … About Latest Posts Sledujte