Jak se baví internet: Projevy
EMA Obchodník s uhlím Saxl potká na ulici přítele Buxbauma, cvrnkne prstem do klobouku a jde dál, ale pak se zastaví, pár kroků se vrátí a tlumeným hlasem povídá: „Slyšel jsem novinu, že jim před pár dny žena Judita
Humor Archív
Jak se baví internet: Silvestr ve vykřičeném domě
EMA Vánoce sice nebyly bílé, ale doufám, že poslední fialové.
Silvestrovský fejeton: Desatero uvědomělého občana pro rok 2025
JOSEF NOŽIČKA Dnes nám skončí rok 2024 a vystřídá ho nový rok 2025, který premiér Fiala nazval ve svém projevu, předneseném v druhý vánoční svátek, rokem rozhodnutí. Mimochodem, právě končící rok označil náš moudrý pan premiér ve svém loňském
Jak se baví internet: Vánoční dárky nám nosí EU
EMA K pohádce „Tři princezny“ se právě přihlásil Islámský stát.
Pohádka O statečném Robertovi, medvědu Vladimírovi a hloupých ovcích loupežníka Volodi
NIKOLAJ ACHMATOV Čas vánoční sebou vždy přinese nějaké nové (politicky a ideologicky vhodné) pohádky, proto jsem se rozhodl vám taktéž povyprávět jednu ze své sbírky, kterou bych rád věnoval všem „vzdělaným“ novinářům, jež rádi strkají nos za hranice království
Jak se baví internet: Fialova drahota a vánoce
EMA Arek domlouvá přes SMS večeři se Sárou: – Co plánuješ na pátek večer? – Zatím nic – Zvu tě na večeři! – Prima, ale chtěla bych do košer restaurace. – Jasně – a co bys nejraději? – Šoustat!
Jak se baví internet: Asad v Moskvě
EMA Nesmějte se dětem, že věří na Ježíška, když u nás žije tolik dospělých lidí, kteří stále věří že s Petrem Fialou bude líp.
Jak se baví internet: Veliká lovestory s nešťastným koncem na pražském magistrátu
EMA Friefeldovi provdali dceru. Když už je po svatbě i po hostině, povzdechne si matka: “Jsem ráda, že už to máme z sebou. Jenom pořád nevím, jestli si naše Rifke dobře vybrala, jestli bude se svým mužem šťastná.“ „Was
Tři Orešniky pro Putinku (parodie)
NIKOLAJ ACHMATOV Vánoce se pomalu blíží a většina z nás už se těší, jak se zase sejde s rodinou u rozsvíceného stromečku a poté zhlédne některou z vánočních pohádek, jako například tradiční Tři oříšky pro Popelku. Jenže zatímco sháníme
Jak se baví internet: Máslová turistika
EMA Mafiánský boss šel sám na ryby. Na krku zlaté řetězy, na prstech prstýnky s drahokamy a k tomu po kapsách bankovky. Pro zpříjemnění čekání si vzal ještě 2 litry vodky. Ryby nebraly, tak se opil a usnul. Když
Jak se baví internet: Jak doženeme Německo?
EMA Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku. Vrátí se a kocour už
Jak se baví internet: Fiala telefonicky hovořil s Donaldem Trumpem
EMA “Helou, ajem Pítr. Pítr Vajolet. Jů rymembr mí?” Tů tů tů tů tů….
Jak se baví internet: Jedenáct důvodů, které přivedly Donalda Trumpa do Bílého domu
EMA Vrátí se muž domů a vidí svou ženu blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky. Zeptá se: „Proč máčíš tu zeď?” „Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila…”
Jak se baví internet: Pavlovy medajle
EMA Od doby kdy jsem ztloustnul, si nedávám ruku v bok, protože bych vypadal jako hrnek.
Jak se baví internet: Sváteční nášup
EMA Řekl jsem ženě, že musí mít přebytek elektronů. Je totiž hrozně negativní a nestabilní.
Jak se baví internet: Hurá do důchodu
EMA Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka…
Jak se baví internet: Piráti odvolali Fialu
EMA Ve škole mají děti za úkol vytvořit věty na slovo TAVÍ. Mařenka: „Tatínek taví železo.“ Jiřík: „Můj tatínek taví ocel.“ Pepíček se hlásí: „My máme doma babičku a ta ví hovno.
Otevřený dopis prezidentu republiky
R.CH. Vážený pane prezidente, osobně mě velmi zasáhlo, v jaké tíživé finanční situaci se nachází Vaše domácnost. Ze své vlastní zkušenosti vím, jak je těžké vést domácnost z jednoho platu. Je mi 61 let a v podstatě ve stejnou
Jak se baví internet: Občané si zaslouží, aby politici brali víc
EMA Manželé se dostanou do obrovské hádky. Nadávají si, křičí na sebe a házejí po sobě věci. Nakonec manželka popadne kufr, nahází do něj pár manželových věcí a zařve: „Dost! Už tě mám plné zuby! Vem si ten kufr
Jak se baví internet: Fiala drsňák
EMA Objedná si milionář taxi z baru domů. Na taxametru se nasčítá 460 korun. Boháč dá tisícovku a nechá si vrátit i všechny drobáky. Taxikář se podivuje: Včera jsem ze stejného baru vezl Vašeho syna do stejné vily a