NIKOLAJ ACHMATOV Čas vánoční sebou vždy přinese nějaké nové (politicky a ideologicky vhodné) pohádky, proto jsem se rozhodl vám taktéž povyprávět jednu ze své sbírky, kterou bych rád věnoval všem „vzdělaným“ novinářům, jež rádi strkají nos za hranice království
EMA Arek domlouvá přes SMS večeři se Sárou: – Co plánuješ na pátek večer? – Zatím nic – Zvu tě na večeři! – Prima, ale chtěla bych do košer restaurace. – Jasně – a co bys nejraději? – Šoustat!
EMA Nesmějte se dětem, že věří na Ježíška, když u nás žije tolik dospělých lidí, kteří stále věří že s Petrem Fialou bude líp.
EMA Friefeldovi provdali dceru. Když už je po svatbě i po hostině, povzdechne si matka: “Jsem ráda, že už to máme z sebou. Jenom pořád nevím, jestli si naše Rifke dobře vybrala, jestli bude se svým mužem šťastná.“ „Was
NIKOLAJ ACHMATOV Vánoce se pomalu blíží a většina z nás už se těší, jak se zase sejde s rodinou u rozsvíceného stromečku a poté zhlédne některou z vánočních pohádek, jako například tradiční Tři oříšky pro Popelku. Jenže zatímco sháníme
EMA Mafiánský boss šel sám na ryby. Na krku zlaté řetězy, na prstech prstýnky s drahokamy a k tomu po kapsách bankovky. Pro zpříjemnění čekání si vzal ještě 2 litry vodky. Ryby nebraly, tak se opil a usnul. Když
EMA Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku. Vrátí se a kocour už
EMA “Helou, ajem Pítr. Pítr Vajolet. Jů rymembr mí?” Tů tů tů tů tů….
EMA Vrátí se muž domů a vidí svou ženu blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky. Zeptá se: „Proč máčíš tu zeď?” „Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila…”
EMA Od doby kdy jsem ztloustnul, si nedávám ruku v bok, protože bych vypadal jako hrnek.
EMA Řekl jsem ženě, že musí mít přebytek elektronů. Je totiž hrozně negativní a nestabilní.
EMA Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka…
EMA Ve škole mají děti za úkol vytvořit věty na slovo TAVÍ. Mařenka: „Tatínek taví železo.“ Jiřík: „Můj tatínek taví ocel.“ Pepíček se hlásí: „My máme doma babičku a ta ví hovno.
R.CH. Vážený pane prezidente, osobně mě velmi zasáhlo, v jaké tíživé finanční situaci se nachází Vaše domácnost. Ze své vlastní zkušenosti vím, jak je těžké vést domácnost z jednoho platu. Je mi 61 let a v podstatě ve stejnou
EMA Manželé se dostanou do obrovské hádky. Nadávají si, křičí na sebe a házejí po sobě věci. Nakonec manželka popadne kufr, nahází do něj pár manželových věcí a zařve: „Dost! Už tě mám plné zuby! Vem si ten kufr
EMA Objedná si milionář taxi z baru domů. Na taxametru se nasčítá 460 korun. Boháč dá tisícovku a nechá si vrátit i všechny drobáky. Taxikář se podivuje: Včera jsem ze stejného baru vezl Vašeho syna do stejné vily a
EMA Goldbergovi sedí na verandě svého domu a pozorují západ slunce. „Jacobe, podívej se na tu nádhernou oblohu! Není to úžasné, jak nás Bůh stvořil a dal nám tento krásný svět?“ „Hmmm,…“ „Proč se tím nedokážeš těšit jako já?“
D-FENS Vážení spoluobčané, naši zemi postihla další hrozivá katastrofa. Tu poslední si pamatujeme před třemi roky, to vznikla naše vláda. Nyní jsou to povodně.
EMA Malému Mickeymu a Becky je teprve deset let a myslí si, že jsou zamilovaní. Rozhodnou se tedy, že se vezmou. Mickey odvážně přijde za Beckyiným otcem a řekne: „Pane Levy, já a Becky jsme se do sebe zamilovali
EMA Hlášení místního rozhlasu: Strašící éru „vymřeme na sucho“ střídá strašící éra „vymřeme na mokro“. Připomínáme, že éra „vymřeme na covid“ je dočasně přerušena, éra „vymřeme na Rusa“ je stále v platnosti. Stejně tak platí éra „vymřeme na vedro“.