EMA Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: „Maminko, prosím tě, mám
EMA Muži po šedesátce by se měli vykašlat na mladé holky a najít si ženu, která rozezná orgasmus od infarktu.
EMA Podíval jsem se na moje akciové portfolio. Podle všeho půjdu do důchodu přibližně 10 let po své smrti.
EMA Začíná alergická sezóna. Alergeny tento týden: Líska, olše, vrba, bříza, Fiala, Válek, Rakušan, Zdechovský, Lipavský, Pekarová…
ŠTĚPÁN CHÁB Nové nařízení, které se stane nedílnou součástí programu Fit for 55, se má v celé Evropské unii postarat o zlepšení situace s bydlením a zároveň snížit klimatickou zátěž pro životní prostředí. Podle normy, nazvané pracovně „Fit for
EMA Nikdy se neptej ženy na věk, muže na plat a Němce, proč jeho dědeček žije v Argentině.
EMA Napřed nás osvobodili jen Rusové, pak jen Američani… se bojím, abychom se za chvíli nedozvěděli, že nás nakonec osvobodili Němci.
EMA Žena má v životě muže dvě hlavní úlohy. Uklidnit ho, když je nasraný a nasrat ho když je klidný.
MILOŠ ZBRÁNEK Motto: Každá změna je změna k horšímu (Murphyho zákon) Ten rok začal jako každý jiný. Ve Východní mocnosti vládl válečný zločinec a tyran, který byl už nejméně rok mrtvý, když zemřel nejméně na 7 po sobě jdoucích smrtelných
EMA Vietnamci na stavbě: Mistr pošle Vietnamce, aby donesl trubku. ten se za chvíli vrátí a říká: „těěěěž-ke.“ Tak tam mistr pošle dva. Vrátí se za chvíli a říkají: „těěěěěke-ke.“ Tak tam pošle, tři, čtyř, pět, a pořád se
EMA Jdou dva policajti kolem řeky a vidí jak se pod jezem točí nějaký utopenec. Vytáhnou ho na břeh a začnou mu dávat umělé dýchání. Z křoví se vypotácí bezdomovec a říká jim: „Nechte toho, ten je mrtvej.“ Policajti
EMA Umělá inteligence se vyvíjí tak rychle, že brzy nahradí 90 % pracovních míst. Až na politiky. Protože ani AI ještě nepřišla na to, jak neumět skoro nic a dostávat za to zaplaceno.
EMA Pes vejde do pracovní agentury a plynulou češtinou řekne: „Potřebuji práci.“ HR manažerka překvapeně odpoví: „Wow, skutečný mluvící pes! Mohl bys snadno získat práci v cirkuse!“ Pes: „Proč by cirkus potřeboval architekta?“
EMA Úplně vidím Péťu jak statečně běží za Ficem, v polovině chodby ( ty mají akustiku nejlepší) cestou na toalety, ho strhává a obrací čelem k sobě a rázně mu pošeptá, aby neútočil na českou mediální scénu. Fico si
EMA Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Louis Vuitton atd.. Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá: „Kde jsi vzala tak krásné oblečení?“ „Ale, to je takový trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem ke
EMA Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. „Inu,“
JOSEF NOŽIČKA Všichni občané, kterým jde o správné směřování naší země, by měli ocenit, že poslanci z vládní koalice rázně zametli s populistickou snahou ANO a SPD ohledně zmrazení platů politiků až do roku 2029.
EMA Dvě blondýnky po firemní oslavě: -„A co, nechala ses protáhnout?“ -„Ano, dvakrát.“ -„Co, jen dvakrát?“ -„Ano, jednou od kapely a jednou od požárního sboru.“
EMA Na Tinderu mám napsáno, že mám kancl v rohu s výhledem na celé město, řídím vozidlo za deset mega a vydělávám prachy cestování. Rande většinou skončí úspěchem. Tedy pokud se nezeptá, co vlastně dělám a já řeknu, že
EMA Obchodník s uhlím Saxl potká na ulici přítele Buxbauma, cvrnkne prstem do klobouku a jde dál, ale pak se zastaví, pár kroků se vrátí a tlumeným hlasem povídá: „Slyšel jsem novinu, že jim před pár dny žena Judita