EMA Potká Kohn Roubíčka a Kohn povídá: „Normálně si představ, koupil jsem manželce tááákhle dlouhý náhrdelník a ona na mě měsíc nepromluvila.“ „To byla tak uražená?“ ptá se Roubíček. „Ne, to byla součást dohody!“
MILOŠ ZBRÁNEK Ministrovi kultury K vlastním rukám Naléhavé!
EMA Jenom dokonalé pako nosí baťoh, k němu sako. Všech gaunerů ataman, známý preVít Rakušan. Preferuje Dozimetr, používá dvojí metr. Kde má zločin hlavní stan? V nevěstinci jménem STAN.
EMA Přijde paní Jajtelesová za rabínem Baruchem pro radu, že ten její manžel si jí vůbec nevšímá, jako stran těch manželských povinností, pořád jen práce, pak přijde domů a hned usne, no však i žena má své potřeby, ne?
JOSEF NOŽIČKA Kam náš stát bude následující čtyři roky směřovat, názorně ukázali při včerejším sněmovním jednání poslanci, zvolení za Pirátskou stranu.
EMA Volá takhle Petr Macinka Donaldu Trumpovi. PM: Zdar Donnie, ty prej teď budeš likvidovat komoušský prezidenty, je to tak? DT: Jasný, Madura máme, po něm Kuba, další, proč se ptás? PM: Hele, pamatuješ si na toho soudruha jak
EMA Probíhá soudní pře mezi panem Gottliebem a místním farářem, který do něj nešťastně narazil na vesnické komunikaci autem. Gottlieb dorazil k soudu na invalidním vozíku se zavázanou hlavou a rukou v sádře. Farář se brání, to přece není
EMA Potká Roubitchek Silbersteina a ptá se: „Copak jsou tak zasmušilej, Silberstein?“ „Jak nebejt zasmušilej, když se mi žení synátor…“ „Ale svatba přece není důvod ke smutku! A jakpak se nevěsta jmenuje?“ „Břetislav!“ „V tom případě jich, Silberstein, chápu.
EMA Na Půlnoční říká pan farář o sbírce: „Až budete přispívat do sbírky, pamatujte, že děťátko spí, tak dávejte jen bankovky, abyste ho nevzbudili cinkáním mincí.“
ŠTĚPÁN CHÁB Dovolím si předložit oficiálně znějící žádost o zapsání Ježíška na seznam UNESCO. Doporučuji totéž pro právní oddělení finského Joulupukkiho a francouzského Père Noëla.
EMA Zedníkovi pracujícímu na stavbě upadne kladívko. Sleze z lešení a jde si pro něj. Tam už stojí Pepíček a podává mu kladívko se slovy: „Můj tatínek je taky zedník, ale on má dvě kladívka. Když mu jedno spadne,
Naši vojáci se připravují na humanitární misi do Iráku. Velitel vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Novák chybí. Přijde po dobré půlhodině. Velitel řve: „Novák, všichni naši chlapci jsou dávno
EMA Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: „No
EMA Pan Klein se vrátil z návštěvy svého přítele Teitelbauma, který ležel na psychiatrické klinice. Zvědavá paní Kleinová ho hned zahrnula otázkami. „Chudák Teitelbaum,“ vzdychl si pan Klein. „Přeskočilo mu. Cokoliv řekne, nemá hlavu ani patu, chvilkami zuří –
EMA Tak se atombaba Drábová přeinkarnovala místo do rakety v ukrajinský zlatý hajzl.
EMA Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím,zda by mohl získat nástroj nový. Doktor v operaci nevidí žádný problém. Jen je nutné vybrat velikost. „Máme tři druhy“ vysvětluje a názorně na modelech ukazuje. „Malého,
EMA Chlápek se uchází o práci na místním úřadě. „Máte na něco alergii?“, ptá se úředník na pohovoru. „Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu.“ „To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě.“ „Přesně
EMA Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška: „Medvěde, máš mě na seznamu?“ „Mám.“ „A sežereš mě?“ „Sežeru.“ „Můžu se jít rozloučit s rodinou?“ „Můžeš.“ Medvěd sežral lišku a přijde vlk: „Medvěde, máš mě na seznamu?“ „Mám.“
EMA Francouz si stěžuje: “V poslední době u nás zdražily k*rvy.” Čech: “U nás ty k*rvy zdražily všechno!”
EMA Od jednoho známého: „Tati, tak jsem si počítal průměr z češtiny a vyšlo mi 5,4. “ A jeho otec na to: „Takže z matiky to taky nemůžu očekávat žádný zázrak!“.