Jak se baví internet: Vláda zakáže lidem být doma
EMA
„Maminko, jak jsem se narodila?“
„Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli že spolu zasadíme malé semínko.
Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost.
A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotali cigárko a zhulili se tak, že jsme při šukání zapomněli na kondom.“
Přijde chovatel slepic za vládou a stěžuje si, že mu slepice nenesou. „A pouštíte je ven?“ Ptá se vláda. „Pouštím.“ Odpoví chovatel. „Tak je nepouštějte!“ Chovatel jde domů a za týden je opět na vládě a že prý mu slepice stále nenesou. „A dáváte jim žrát?“ Ptá se vláda. „Dávám.“ Odpoví chovatel. „Tak jim nedávejte!“ Chovatel odejde a za týden je opět zpět a že slepice stále nenesou. „A dáváte jim pít?“ Ptá se po poradě vláda.“ „Dávám“. „No tak jim nedávejte!“ Chovatel odejde a už se nevrátí. Vláda si libuje, jak je dobrá a jak vše skvěle zařídila. Po měsíci na výjezdu potká vláda chovatele a hned se ptá: „Tak co slepičky? Kolik snáší?“ „Všechny mně pochcípaly!“ Odpoví smutně chovatel. „No tak to je nám líto a my měli ještě tolik výbornejch nápadů!“
Dítě nebo pes?
„S přítelem jsme se rozhodli, že si pořídíme pejska, abychom se připravili na dítě“. Toto je věta, se kterou jsem se setkal již několikrát a která mě naprosto fascinuje. Líbí se mi hlavně ta upřímná naivita. Z toho důvodu jsem se rozhodl, že udělám vysoce fundované rešerše k této problematice, aby bylo jasno.
– Pořízení dítěte bývá povětšinou zábavnější než pořízování psa. Tím to ale asi hasne a v dalších bodech bude mít navrch pes.
– U psa si můžete vybrat rasu, pohlaví a můžete si dokonce pořídit šampiona. U dítěte si nemůžete vybrat nic (rasu lze doladit maximálně tak vhodně vybraným partnerem). Navíc je velmi pravděpodobně, že žádného šampiona mít nebudete.
– Pes umí chodit skoro hned po narození, takže s ním můžete chodit ven, dělat s ním humor a podobně. Mimino neumí nic. Jenom leží a řve. Mimino je mnohem méně zábavné než pes.
– Psa můžete mít jako módní doplněk. Pokud vyjdete do společnosti a dáte si pejska do kabelky (odborníci doporučují do kabelky umisťovat spíše menší plemena. Pakliže půjdete na ples s vlčákem v kabelce, budete demodé). Pokud ale přijdete na ples s miminem v kabelce, pravděpodobně vás odsud vyvede policie.
– Pokud pes neposlouchá, ničí nábytek a dělá bordel, můžete ho seřezat vodítkem. Jestliže dítě neposlouchá, ničí nábytek a dělá bordel (což je běžná dětská kratochvíle), můžete jej samozřejmě taktéž seřezat vodítkem, ale až dítě vyroste, tak vás šoupne do toho nejlevnějšího domova důchodců, kde vám bude personál krást prachy a dost možná vás bude mlátit vodítkem, jako vy za mlada své dítě.
– Psa nakrmíte tak, že mu do misky nasypete granule a máte hotovo. Dítě nakrmíte tak, že ho dáte do židličky, pak ho půl hodinu přemlouváte, aby se najedlo, načež další půl hodinu děláte, že je lžička s jídlem letadlo, které letí do hangáru. Nakonec utřete všechno jídlo z podlahy, ze zdi a ze stropu a dáte dítěti rohlík, který rozdrobí všude po bytě. Pakliže byste dítěti nasypali stejně jako psovi granule do misky, tak misku ztratí a granule rozbije.
– Pes se chodí vyprazdňovat ven. Dítě se vyprazdňuje do plenek a později na zem vedle nočníku.
– Když se vám zaběhne pes, vyvěsíte po městě na sloupy jeho fotku s vaším telefonním číslem. Všichni vás litují a podporují vás. Když se vám zaběhne dítě, jdete do vězení.
– Pokud váš pes zakusuje holuby nebo vrabce, řeknete si, že je to šelma a dělá, co mu radí pudy. Pokud bude vaše dítě zakusovat holuby nebo vrabce, čeká vás mnoho hodin (za mnoho peněz) u dětského psychologa.
– Když jdete se psem na procházku kolem řeky, můžete mu hodit klacek do vody. Pes pro něj skočí a klacek přinese. Když půjdete na procházku kolem řeky s batoletem a hodíte mu do vody klacek, toto neudělá nic a půjde si po svých. Když to však nehodláte vzdát a hodíte batole do vody za klackem v očekávání, jak dítě klacek přinese, batole se utopí a vy půjdete do vězení.
– Když pes v noci nemůže spát, tak prostě leží a drží hubu a nebo se tiše prochází po bytě a vy můžete v klidu spát. Když nemůže v noci spát dítě, řve, takže k němu musíte naklusat a situaci řešit dokud znovu neusne.
– Pes spí na zemi. Dítě spí ve vaší posteli a na zemi spíte vy.
– Pes se dožívá zhruba dvanácti let, kdežto dítě budete mít nakýblovaný doma na gauči ještě ve třiceti, kdy vám bude vyžírat ledničku a ohánět se tím, že od příštího týdne si tu práci hledat fakt začne.
– Pes vás bude bezmezně a slepě milovat celý život. Dítě vás v pubertě pošle do prdele.
Situace kolem epidemie koronaviru je u nás aktuálně nejhorší za celý rok, a proto se vláda snaží epidemii brzdit.
Ačkoliv se takzvanému tvrdému lockdownu vláda vyhýbá jako čert kříži a snaží se k němu za každou cenu nepřistoupit, možnosti, jak ještě více omezit lidské kontakty, se značně zúžily.
Poslední možností, jak zkrotit křivku koronaviru, je zamezit lidem kontakty doma.
„Podle všech výzkumů se nejčastěji lidé nakazí v práci nebo doma. Práci zakazovat nebudeme, protože na mě někdo makat musí, jinak půjdu žebrotou, takže logicky omezíme to druhé místo, kde se lidé nejvíce nakazí. Tedy u nich doma.
Zatím jsme se ve vládě ještě nedohodli na přesném datu, ale vypadá to, že lidé nebudou moct být doma nejspíš od středy tohoto týdne. Od středy tedy budou muset lidé zůstat v práci anebo venku. Nesmí se samozřejmě shlukovat a musí zůstat v katastru své obce,“ prozradil premiér Andrej Babiš, jak to od středy bude.
„Tu středu ale nesmíte zatím brát jako bernou minci. Ono se to může změnit. Nemusí to být od středy, ale třeba od čtvrtka nebo od úterý. Rád bych varoval občany, že to může být klidně i od včerejška, takže si na to dávejte pozor, protože u nás je možný fakt všechno,“ dodal ještě premiér Andrej Babiš.
„Zákaz chodit domů prošel ve vládě naprostou většinou. Po zvážení pro a proti jsme se dohodli, že to je nejrozumější řešení. Nemůžeme si dovolit zavírat firmy a průmysl. Zakázat být doma je pro ekonomiku téměř bezbolestné. Naopak, jak lidé budou pořád v práci, očekáváme růst ekonomiky až o pět procent,“ vysvětloval ministr zdravotnictví Jan Blatný.
„Home office samozřejmě již není na pořadu dne. Rovněž musíme zajistit dohled na to, aby se nám lidi nescházeli doma. Musíme namátkově obcházet byty a baráky a kontrolovat, jestli je někdo doma. Proto využijeme nejen policii a hasiče, ale pomocnou ruku nám podali i svědci Jehovovi, kteří mají s otravováním lidí u nich doma bohaté zkušenosti. Jakmile bude někdo přistižen doma, hrozí mu pokuta až do výše deseti tisíc. V prvních dnech budeme samozřejmě benevolentní, ale počítám, že od příštího týdne, jak někoho načapáme doma, okamžitě ho vykážeme a ještě bude platit pokutu,“ dodal k tématu ještě ministr vnitra Jan Hamáček.
Co se týče nezaměstnaných, rodičů na mateřské dovolené, dětí, seniorů nebo lidí, co pracují z domu, vláda dosud neuvedla, jak je jejím zvykem. Předpokládá se však, že tito lidé budou po dobu trvání zákazu být doma muset být venku nebo kdekoliv jinde. Hlavně ne doma.
Proč se zabývat Meghan, jejím chotěm a tím, co jim kdo v soukromí řekl, když se člověk může věnovat tomu, co zcela veřejně prohlásil princ Philip?
Na začátek moje oblíbené:
„Vy tu asi nežijete moc dlouho co? Ještě nemáte panděro.“
(Britovi žijícímu v Maďarsku.)
„Proboha, jen to ne. Ještě bych od té věci chytil nějakou děsivou nemoc!“
(K australské koale, respektive jejím chovatelům.)
„Prohlašuji tuto věc za otevřenou, ať už je to cokoliv.“
(Dělníkům shromaždivším se u příležitosti otevření nové továrny.)
„Aspoň máte tu výhodu, že si to můžete sundat a dát si místo toho třeba kolečka.“
(Veteránovi s protézami.)
„To víte, kousky už začínají samovolně odpadat.“
(Na dotaz, jak se cítí při svých 90. narozeninách.)
„Dříve si všichni stěžovali, že kvůli práci mají málo volného času, teď nadávají, že jsou nezaměstnaní.“
(Komentář k ekonomické krizi.)
„Děkuji vám, madam. Jste tedy žena, že ano?“
(K domorodkyni v Keni.)
„Vy jste všichni hluší? Nedivím se vám, já muset tohle poslouchat, tak taky raději ohluchnu.“
(Žákům školy pro neslyšící po vystoupení tamní kapely.)
„Pokud nejí seno a nekadí koblihy, pak pochybuji, že ji budou zajímat.“
(O budoucích nápadnících své dcery.)
„A z čeho vy jste se vůbec vyvinul? Z nějakých pirátů?“
(Obyvateli Kajmanských ostrovů.)
„Házíte po sobě ještě pořád oštěpy?“
(Aborigincům v Austrálii.)
„Tak ty chceš být astronaut? Ale to máš smůlu, protože jsi moc tlustý.“
(Třináctiletému Andrewu Adamsovi.)
„Kolik lidí jste tím svým vozítkem už srazil?“
(K důchodci na elektrickém invalidním vozíku.)
„Vypadáte jako byste se zrovna chystal do postele.“
(Nigerijskému prezidentovi v tradičním oděvu.)
„Strážníku, když to tady té paní rozepnu, zatknete mě?“
(92letý princ komentuje ženu se zipem vepředu.)
Instantní moudra:
„Správný gentleman drží manželce dveře od auta jen tehdy, když je to nové auto nebo nová manželka.“
„Jestli to má čtyři nohy, a není to židle, dvě křídla, a není to letadlo, a umí to plavat, aniž by to byla ponorka, pak to v Číně jedí.“
A pár tweetů od Dojnice:
- No prosím, konečně to mají všichni milovníci respirátorů na prázdných ulicích ministrem odborně zdůvodněné. Blatný: Musíte je nosit, protože jsme to nařídili.
- Až nám nařídí skákat po ulici na jedné noze, tak ta debata bude vypadat takhle: Neskákal po jedné noze a nelegitimoval se. Nevíte, co tomu předcházelo! Skákat po jedné noze je nařízeno, tak co má policie dělat? Je to k naprosto bezohledné, že na ulici neskáče po jedné noze.
- Dřív bychom napsali, že soudruh Blatný a soudružka Storová tak nějak nejdou s dobou, zastávají reakční a lidově demokratickému zřízení nepřátelské postoje a ani v místě bydliště nejsou příliš oblíbeni.
- Andrej Babiš říká, že děti by mohly jít do školy někdy po Velikonocích. Milé děti, znamená to, že své spolužáky uvidíte nejdříve 1. září.
- Babiš předevčírem: Navrhuju státní maturitu. Babiš včera: Navrhuju tři druhy maturit. Babiš dnes: Nebyl to dobrý nápad. Ukažte mi druhou zemi na světě, kde za týden takhle zvládnou zreformovat střední školství!
- Buckinghamský palác dnes vydal prohlášení. Podle očekávání je formulováno velmi diplomaticky a slovo pinda se v něm skutečně nevyskytuje.
- Neumíte si představit, jaký asi teď mají problémy při seznamování záletníci. Na seznamovací rande s hadrem na hubě, kafe někde na pumpě a když si chtějí jít na hotel zašukat, tak aby předstírali, že to je služebně.
- Petr Benda pokutu nedostane pro nedostatek důkazů. Přítomnost vysokého policejního důstojníka přímo na akci a fotodokumentace pořízená reportéry Blesku je přece úplně jasný případ důkazní nouze.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(29 votes, average: 4,62 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Traktory k lepší dop...
EMA Některé skupiny občanů se nazývají menšinami, protože je jich většina ve výkonu trestu. About Latest Posts Sledujte PPRedakceVážení
Peklo na zemi
MARP 14|08|2015 Už to fakt nepřehánějte! To peklo a žár trvá už dost dlouho a spaluje vše živé. Dejte