21.4.2018
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Putin a Trump si telefonují k útoku na Sýrii

Sdílejte článek:

EMA

Voják ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá:
„Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku.“
„Potěšil si se se ženu?“ otáže se Ivan.
„Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?“
„Potěšil si se se ženu?“ zkouší to Saša.
„Správně.“ I Saša dostal láhev.
Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku:
„Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí.“
„Potěšil si se se ženu,“ s jistotou prohlásí Serjoža.
„Kdepak – sundal jsem si lyže..!“

 [ad#textova1]

Príde Róm domov a hovorí žene:
”Dik, Araňa, dneska ťa pomilujem po španielsky!”
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí:
”Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!”
”Jaj, zabudol som. OLE!

30698561_1665422236888067_3756415123346948096_nvývoj muže zahrada
Trefné:
– Vlado, Pentagon ma tlačí k útoku na Sýriu.
– Čo s tým chceš robiť?
– Ak do niečoho nestrelíme, nebudu mi veriť, ze niesom tvoj kamoš.
– Hm, … fajn, spytam sa Bašara ktoré budovy chcel asanovat a dám ti vedieť.
– Vlado, pocuj, Makarón a Anglická ochechula tiez chcu strieľať.
– Nemci nechcu strieľať?
– Makrela povedala, ze radsej nie, že jej ľudia si na Ruských spojencov zastrieľali dosť.
– Dobre, možete vystreliť dokopy tak … povedzme, hm, … stovku rakiet plus minus.
– Fajn, diky. A nepotop mi lode, dobre? Sú kurevsky drahé.
– Neboj, dávaj si pozor, ak netrafiš mojich ľudi, budem hrať mŕtveho chrobáka.
– Ani Bašar?
– Minule hovoril, že jeho ľudom by sa zišlo proti-letecké cvičenie, poviem mu nech ti nepotápa lode. A ozaj, hovoril, že tá scéna s chemickým útokom v Dume bola trochu sfušovaná.
– To boli Angličania. Tí vydrbanci už nevedia spraviť ani ani zakladné veci poriadne, neviem kde ich ochechuľa najíma.
– Možno sú noví, teraz musia zamestnávať migrantov z Afriky a Stredného Východu v štýtnych službách.
– A este nieco, zase budem musieť hrať klauna a Bašarovi aj tebe ponadavať cez Twitter a tradične urobime v OSN scénu s rezolúciami a vetom ako minule, nejake nove sankcie nech mi da Rotchildova uderka zase chvilu pokoj.
– Haleyová vie, že je to cele len cirkus?
– Čosi, tá naivná koza nevie o ničom a myslí si, že ty a Bašar ste diktátori a že USA a Rusko su nepriatelia.
– Hahaha. To je dobré. Tak dohodnute. Musim koncit.
– Moment, este pockaj, odkazal si Erdoganovi aby tych Kurdov tolko nemlatil? Slubili sme im ochranu a teraz vyzerame ako idioti.
– Povedal som mu, ale je stale nasraty za ten puc tak ti odkazuje, ze si mas vysrat oko.
– Sakra! Furt nejaké problemy s Turkami. Sakra! No nič, vymyslím ako sa striasť tých dotieravých Kurdov. A este čosi, ten žobrák z Ukrajiny, ako sa vola, … hm, … zase natŕča dlaň, že chce zbrane.
– Porosenko? Načo mu budú?
– Hej ten. Neviem, niečo bľabotal o vojne proti Rusku?
– On a ktorá armáda? Ale kludne, tie vase sracky mojim ludom moc nevadia. Dobre ho za ne pritlac.
– Dobre, poviem obchodnemu oddeleniu poviem nech mu zarataju 50% navyše za servisnú zmluvu do ich statneho dlhu. Myslíš, že niekedy zaplatia?
– Hahaha, si ma pobavil. Vy kedy zaplatite váš štatny dlh?
– Hahaha, touché.
– Uz vazne musim ist.
– Tak sa maj. Nezabudni zajtra online War of Warcraft o piatej. Tentokrat ti uz natrhnem prdel.
– No to by som chcel vidiet. Si este nevytrel ani Kima, a toho uz vytreli vsetci, dokonca aj Kiska. Tak cau.

30704688_2042076075819952_173765601833255776_n

4920059-img-danove-priznani-sorry-jako-v1

30716475_1922325098080472_6193663777968226304_o

pohádkaRozcházejí se dva homosexuálové a dělí si nábytek.
Jeden povídá: „To růžový křesílko je moje.“
„Ne moje!!!“
„Ne moje“
Tak dobře nech si ho ,ale ten růžovej stoleček je můj!!!!“
„No to teda ne, ten je můj!!!“
Chvíli se dohadují, až jednomu povolí nervy: „Víš co?Polib mi prdel!!!“
„Ne ne, žádný usmiřování nebude!“

nevera30740886_114079626116346_1588557129747267584_n

30723791_1825037851130902_5112795353388679168_n 
Je jaro, všechno pučí, všechno se nalejvá, jen mně nikdo nepučí ani nenaleje!

30727229_10211574596581724_6694601768973008728_n

30739820_1090150247817262_236068956119498752_o

Ráda dělám dobré skutky. 
Mám ráda lidi a snažím se jim pomoct v jejich nelehkých životních situacích.
Tak třeba včera.
Potkala jsem bezdomovce a zahráli jsme si spolu hru „Člověče, nezlob se“
A víte co?
Nechala jsem ho vyhrát, aby měl na chvíli pocit, jaké to je být v domečku…

30725203_1797252846963589_1907526127274950656_n 
Přijede TV udělat rozhovor s bačou. „Mohl byste nám říct nějakou veselou příhodu, bačo?“
„Tuž tak. Pred tromi rokmi sa nám ztratila ovca. Tri dni zme ju hladali a keď zme ju našli všeci zme ju vytrtkali!“
„No, je to veselé, ale to nemůžeme vysílat, nemáte jinou?“
„Tuž mám. Pred dvoma rokmi sa nám ztratila koza. Hladali zme ju týžděň. Keď zme ju našli, všeci zme ju dvakrát vytrtkali!“
„No to je taky veselé, ale skoro to samé, nemáte ještě něco jiného?“
„Tuž mám, ale je to neni veselé … pred rokom som sa ztratil ja …“

 30713978_2036824449898774_694315380755136512_n
Po přečtení článku v jednom časopise jsem konečně našel vnitřní klid.
V tom článku psali: „Správná cesta k dosažení vnitřního klidu je vždy dokončit všechno co jsi začal.“
Tak jsem se porozhlédl kolem sebe po mém malém, haraburdím zaneřáděném bytě a opravdu – tolik začatých a nedokončených věcí! Dnes ráno, ještě před odchodem do práce, jsem dokončil flašku Bacardi, flašku červeného vína, flašku slivovice, Prozac, 2 plechovky Plzně a malou bomboniéru. Nemáte potuchy, jak dobře mi je…!
Přeji přijemný den.

 30709747_1986615358334648_6154234543663227725_n

30713680_2136764063008128_1510890548938932224_n
Zazvoní opilej chlapík v paneláku. Otevře mu žena v natáčkách: „Co si přejete?“
„Já tttaddy něchde bbyydlím a du dom!“
Paní praví: „Vy bydlíte o patro výš!“
Borec se odšourá do výtahu, poplete si čísla a vystoupí znova na stejném poschodí. Zvonek, stejná situace, paní už mírně namíchnutá.
Chlápek si teda chce dát pozor, jde po schodech, upadne a skutálí se znovu do stejného poschodí.
Opět zvonek. Ženská si už nebere servítky: „Ty debile, už ti říkám potřetí, že tady nebylíš!“
Chlapík celej zmatenej zamžourá očima, dá poslední hlt z flašky v ruce a kontruje:
„Za to ty bydlíš všude, krávo!“

návštěva

dotaz

game over

červené tlačítko

A pár tweetů od Dojnice:

  • Ta schůzka Trump – Kim v Praze dává smysl. Kimovi by tady mohli někde v tlačenici ukrást to červený tlačítko…
  • Schůzka v Ambiente byla jen normální oslavou, kam přišli Marii Benešové popřát lidi, se kterými pracovala, a se kterými něco prožila v politice. Jen teda Andrej Babiš se přišel prohlídnout, jestli by tam nešlo někoho levně koupit.
  • Ministr Stropnický je v nemocnici. Asi si přečetl na iDnes, že Babiš už podruhé nabídl socanům jeho místo, tak se hodil marod.
  • Srážka s Fabií vyřadila na několik let 5 českých Pandurů z provozu. Tak jestli Vůdce spoléhal na konci války na zázračně zbraně, tak je dnes normálně vyrábí Škodovka.
  • Stramccioni má podle spekulací tisku zasednout na lavičku Udinese. Zřejmě se mu podařilo nakecat dalšímu majiteli klubu, že je trenér.
  • Andrej Babiš označil dnes půl milionu voličů ODS za zloděje a podvodníky. Ten člověk musí být už hodně v koutě.
  • Komunistům nelze upřít jednu věc, ve které jsou naprosto konzistentní… už od svého vzniku od dob Kominterny až po dnešek nejsou ničím jiným, než hlásnou troubou Kremlu.
  • Upřímně, on má Babiš dost omezený manévrovací prostor. Ten si můžete představit jako trojúhelník, jehož vrcholy tvoří Hrad, Poslanecká sněmovna a Mírov.

[ad#pp-clanek-ctverec] 

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (9 votes, average: 4,33 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky