31.12.2015
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Silvestrovský koktejl

Sdílejte článek:

EMA 31|12|2015

Baví se dva Skoti:
“Hrozně rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím.”
“A čeho?”
“Že si ho vezmeš.”

[ad#clanek-respo]

“Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky?” – “Nemluvěj, Kohn, opravdu?” – “Znají, Abeles, Roubíčka?” – “Toho, co chodí o berlích?” – “Nemlich toho. Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: ´Roubíček, odhoďte berle!´” – “A copak se, Kohn, stalo?” – “To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil držku!”

alkoho-pomaha

funny,lol,alcohol,girl-50ab5e2176c95c3ff4bb321c95c3dedc_h

mam-podezreni-2

„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se milovali!“ 
„Já jim, Roubíček, úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci. I to, že si k nim přisedla dívenka, i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal. Věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma. Věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!“
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?“
„To, když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!“

vyhra

videokonference

12360422_1520267178271180_2594650960859904623_n

Manželka říká manželovi: „Dnes mi v obchodě říkali slečno.“ Manžel: „To si nedovedli představit, že by si tě někdo vzal.“

12390899_1013142498742591_5637730214233904560_n

10500351_715706481898935_3587672341948766280_n

944018_980146798719714_5802429385713945741_n

„Věříte tajemným a záhadným úkazům?“
„Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem.“
„No a?“
„Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena.“

5503_1661996457381577_5915541242924793200_n

995352_928800737189158_1607894857813631620_n

12391168_1503669493267838_1418968789015924230_n

Vojáci slaví Silvestr a velitel objedná dokonce i striptýz. Dívka se objeví před vojáky a ozve se bouřlivý potlesk. Dívka odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívka zůstane celá nahá, tak je v sále hrobové ticho. Dívka se celá zmatená ptá: “Chlapci, co se děje, nelíbím se vám?”
A ze sálu se ozve zasténání: “Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?”

12376053_1538475573134777_2863058172054377761_n

Veterinář volá panu Novákovi:“Vaše žena je u mě v ordinaci s kočkou a žádá mě, abych ji utratil. Vy s tím souhlasíte?” “No jasně! A kočku pusťte klidně na ulici, ona trefí domů sama.”

1936488_1495422290767566_8874391829354636923_n

1622848_496142973923103_8542976632765356224_n

Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci… Američan říká: “No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí….”. Japonec : “My máme dobrý kamerový systém.”. Čech :”No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí “Co, ty stará děvko?” a ona hned “Co já, ale tvoje stará, to je děvka!” a řekne mi vše co potřebuju vědět…”

12208548_1239454586070731_7749534946287435534_n

Policisté mají změřit, jak je vysoký telegrafní sloup, ale nedaří se jim to. Opodál přihlíží babička a poradí jim, ať ho podříznou a v klidu změří na zemi a tak se i stane. Když se vrací na služebnu, plácne se jeden to hlavy a říká: “To jsme ale blbci, takhle je nám to prd platné, měli jsme přece změřit, jak je vysokej a ne dlouhej!”

66872_1020471197991834_6439932880629234770_n

1477922_193777627639588_4272209192848000225_n

Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: “Co tady tak chodíš” “Ale, hledám hranolek 20 na 20.” Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: “Co hledáte?” “Hranolek 20 na 20.” “Tak ten tady není!” Cigán se zastaví a povídá: “To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!”

9588_899582183490413_8005843505626914518_n

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: “Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy.” “Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané.” Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. “Dva hot dogy, prosím.” řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: “Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?”

[ad#clanek-respo]

A ještě pár aktuálních tweetů od “Dojnice”:

  • Trestní stíhání Tykače končí. Nejsou důkazy a vyšetřovatele navíc nešťastnou náhodou přejelo uhelné rypadlo.
  • Chlap u pumpy přede mnou snad už minutu čučí na stojan… zřejmě se mu honí hlavou “sice to jezdí na benzín ale nafta je zas levnější.”
  • Ministr Chovanec se osobně zúčastnil kontrol prodeje pyrotechniky. Uvidíme, kdy se bude potápět pro amfory a ukazovat směr divokým husám.
  • ČOI dnes při kontrole pyrotechniky zakázala další prodej raket Hamás, které neměly český návod a byly zřejmě určeny pro izraelský trh.
  • Mám pocit, že poprvé v životě napíšu dopis politikovi. Chci se obrátit na Martina Schulze, aby mi dal kontakt na svého dealera.
  • Nejlepší pyrotechniku koupíte u Vietnamců, protože ještě doprodávají zásoby po Američanech.
  • Meteorologové jsou jako ekonomičtí analytici. Stále dlouze mluví o tom, co bude, a když to konečně nastane, jsou překvapeni.
  • V Drážďanech uvázla česká loď s nákladem sojového šrotu. Masokombináty řeší, zda přeruší výrobu nebo budou přechodně vyrábět párky z masa.
  • V uvažovaném norském remaku Tři oříšků unese Popelku Barnevernet a bude se snažit princi podstrčit Aničku Škrlovou v převleku za hocha.
  • Je neuvěřitelné, jak rasistické a xenofobní pračky se dřív vyráběly. Představte si, že měly program na bílý a na barevný!
  • Hrozně by mě lákalo poznat někoho, kdo si napsal Babišovi o pokladničku. Omrknout ho, potřást mu rukou a říct “Ty musíš být ale vůl.”
  • Vyhlašuju soutěž, kterého kreténa jako prvního napadne dotacema kompenzovat vlekařům teplou zimu.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (12 votes, average: 4,67 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky