Smradohub
OD: BRUNO 18|06|2014
“Slečno kazí se vám zoubek.”
“Omyl, to bude můstek.”
“Tak v tom případě máte pod ním pěkně nasráno!”
Tenhle vtip mi říkal můj otec, když jsem byl v pubertě a já se chechtal jako pominutej. Dnes se bohužel tento fenomén přesunul z fáze vtipu do stavu, že se jedná o holou pravdu a nic než pravdu, k tomu jim napomáhej bůh s desinfekční soupravou.
[ad#hornisiroka]
Pracuji s lidmi. Samosebou někdy i sám a používám ruce i hlavu, ale pak také potkávám další kolegy, se kterými musím hovořit. Věřte mi, nejsem cimprlich, ale vážně je hrozné, když na vás někdo promluví a vy zjistíte, že by dechem zabil i orla v letu. Pokud víte o čem mluvím, pak je to jasné.
Právě jste hovořili se smradohubem.
Smradohubů máme více kategorií. Ve své podstatě jsou to dvě základní skupiny smradohubové orální a gastrální. Tito jedinci se etablují z několika sociálních vrstev.
1) Nižší sociální třída má ve zvyku nezabývat se ústní či dentální hygienou z podstaty, protože je zdržuje od něčeho důležitějšího, jako třeba zmlátit manželku, šlohnout sousedovi stěrač nebo ožralej chrápat u zrnící televize.
2) Další skupinou jsou senioři, jejichž tělesná schránka se vyskytla na hranici poločasu rozpadu a zuby bývají jedním z výrazných problémů takového období. Parodontóza či jiná zubní a dásňová onemocnění jsou pachateli rovněž neustojitelného zápachu. Nicméně se seniory nejste v každodenním kontaktu a také je třeba jim to tolerovat a odpustit, protože jednak s tím kolikrát nic nelze dělat a druhak nás to čeká všechny.
3) Poslední skupinou jsou škaredí vysokoškoláci, kteří nemají zažité základní hygienické návyky (z větší části muži). Bývají hnusní a taky proto si ještě pořádně nezapíchali a nezapíchaj.
4) Poslední kategorií jsou manažeři a uspěchaní sráči, kteří o sobě tvrdí, že jsou byznysmeni. Nežerou, protože nestíhají. Do svého GTD si nezanesli bod č.1 vyčistit zuby a bod č.2 nažrat se po ránu, aby mi netáhlo z držky.
Smradohubové zaplevelili české firmy a na poradách se navíc rádi poslouchají a v euforickém řečnění se rádi naklánějí dopředu, aby zdůraznili důležitost svých proklamací. No, ale tím zmenšují vzdálenost mezi vaším nosem a jejich mordou a rovněž i tok proudu vzduchu nabývá na intenzitě.
Vy musíte poslouchat jejich debilní kecy a přechytralé instrukce, protože jsou většinou na pozicích nadřízených blbečků, kam se prosmradili přímo z VŠ. Tím se dostávám k nejhoršímu druhu smradohubů, něco jako když zmutuje virus Ebola a stane se nezničitelným.
5) Je to kombinace smradohubních vysokoškoláků, kteří si nezapíchali a nebo ho ponořují do nějaké šeredné vyhublé panímámy, co se po večerech cpe makrobiotickou stravou a proto ztratila čich a soudnost, v kombinaci s uspěchaným rádobymanažerem dodržujícím své GTD, ale to až od bodu č.3.
Tímpádem je mezi námi specifická entita nevkusáků a odpornejch lidí, kteří nemají ani tolik soudnosti, aby si dýchli do dlaně a řekli “Nemáte prosím někdo Tic-Tac, nestihl jsem se nasnídat”… To raději se budou freneticky naklánět vpřed a vzad a pulzovat tím smradem tak dlouho, až to vy jako tolerantní zaměstnanec neustojíte, nablijete jim do xichtu a výsledek bude stejný, jako kdybyste jim řekli “Pane řediteli, kazí se vám zoubek…” Tedy vyhazov. Je jasné, že tohle je frapantní situace, ve které nelze udělat nic správně. Snad leda založit FB profil smradohubů a tam toho člověka vyfotit, aby všichni věděli, s kým mají tu čest.
Přátelé, je mi nás líto. Teď musím běžet na schůzku. Čekají mě dva, tedy smradohubné combo. Jedna podprůměrná manažerka, která nesnídá protože drží tajli a tak jí smrdí z držky, ale má vynikající schopnost leštit kliky a ten druhý má nejen tu kliku, která je leštěna, ale navíc on je právě ta Ebola, tedy obávaná F5.
VŠ co nežere a řídí tým lidí, protože se prosmradil do vedení společnosti. Jdu si to s nimi dát a je to tedy asi můj poslední článek. Protože asi chcípnu……
ZDROJ: kyblmrkve.cz
[ad#velkadolni]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(8 votes, average: 3,88 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Hloupneme z blahobytu. Čeká nás katastrofi...
IVANA KERLESOVÁ Stále častěji se setkáváme s fenoménem „hloupnutí z blahobytu“. Upozorňují na něj studie, podle nichž od padesátých
Učitelům už ani kačku
MILENA DOUŠKOVÁ Nevím jak vám, ale mně už jejich manýry lezou krkem. Vybrali si povolání, kde je nutno starat