31.12.2017
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Z policejních spisů

Sdílejte článek:

EMA

Vejde blondýnka do obchodu a vyhrne na prodavače:
“Ale já chtěla tužkový baterky!!”
Prodavač na ni vyvalí oči a odpoví:
“Však to jsou tužkové baterky, slečno..”
Bloncka se zamračí:
“A proč teda nepíšou?!”

[ad#textova1]

Popper jde po hřbitově a prohlíží si náhrobky.. Zastaví se u hrobu svého známého Epsteina a čte:
” Tady odpočívá v pokoji Izák Epstein, zbožný člověk a poctivý obchodník.”..
Popper si povzdechne:”Chudák Epstein, pochovali ho s dvěma úplně cizíma lidma…”

26001150_1994171477516875_5666388311865437111_n
Pan Kohn měl velmi zlou manželku a prožil si s ní peklo na zemi. Ubližovala mu psychicky ba i ruku na něho často vztáhla. Leč čas se naplnil a ona umřela. Pan Kohn se vrací domů z pohřbu manželky, když tu náhle těsně před ním spadne taška ze střechy. Pan Kohn zvedne oči k nebi a zvolá:
“Tak už jsi dorazila, miláčku?”

3851353_ 26047214_10210043892925746_8597078354033969107_n

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:
“Tito muži mají práci”.
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl – pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.

Ve druhém patře byl nápis:
“Muži zde mají práci a mají rádi děti”
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:
“Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.”
No čím dál tím lépe – pomyslela si – ale výš to už musí být….

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
“Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.”
Sladké, jak sladké…Ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:
“Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli”.
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak – pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
“Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.”

1497765_10201366631067772_628006800_n

25552165_842718355910997_5966402657341335883_n

Perličky z policejních spisů.

  • Z výslechu: Co se týká krádeže zboží, uvádím, že je možné, že jsem v prodejně toho dne byl, ale určitě jsem neukradl mandle a sušené švestky. Kradu jen zboží, o kterém vím, že ho prodám. Kradu téměř denně a kradu všude po severní Moravě. Kradu, abych věci následně prodal a peníze prohýřím. A taky kradu proto, že mě to baví…
  • Když si řidič není zcela jist… Z výslechu: Já jsem zastavil a z vozidla vystoupil. Policistům jsem uvedl, že nemám řidičský průkaz a dále jsem se rovnou přiznal, že jsem před jízdou pil, jelikož mi bylo jasné, že to na mě půjde poznat. Hlídka se mnou provedla zkoušku, která byla pozitivní, a to asi 2,76 promile. Jestli si toto pamatuji přesně, si nejsem zcela jist. Od policistů jsem se též dozvěděl, že vozidlo nemá technickou prohlídku, o tom jsem před usednutím za volant nevěděl. Vozidlo jsem si před jízdou nijak neprohlížel a vůbec by mě nenapadlo, že nemá platnou technickou. Víc k věci asi uvést nemůžu, svého jednání lituji a netuším, proč jsem za volant dnes usedl….
  • Když se účastní oslavy… Ze záznamu: Dechovou zkoušku odmítl, neboť měl oslavu, a tak měl obavu z dechové zkoušky…
  • Když dva řídí stejný vůz… Z výslechu: Nechtěli jsme čekat na taxíka a dávat za něj peníze, když je to jen kousek, necelý jeden kilometr. Řídil jsem já, protože jsem se necítil být opilý. Leč kamarád nedbal, a po poučení vůz stejně užil, načež byl zastaven jinou hlídkou…(šlo o případ, kdy v průběhu několika desítek minut zastavili policisté stejný vůz, přičemž za volantem seděl jiný řidič. Dechová zkouška prvního vykázala hodnotu zhruba 1,4 promile alkoholu, druhý dechovou zkoušku odmítl…).
  • Na drogovém scestí… Z výslechu: V Ostravě jsem potkal své staré známé, které nebudu jmenovat, a tito mě zase svedli na scestí drogové závislosti, kdy příležitostně užívám pervitin.
  • Z lásky… Z výslechu: Moje manželka mne v prosinci požádala o ruku a já jsem s tím souhlasil, a to z lásky.
  • Hádanka… Z výslechu: K dalšímu dotazu policisty, co jsem myslel tím, když se mě žena zeptala, co tady dělám, a já jí odpověděl „ať zkusí hádat“, uvádím, že mi to prostě přišlo jako …otázka. Já v tu chvíli skoro visel, kdy jsem nohama nahmatával zídku, tak jsem byl naštvaný, proto jsem takto odpověděl. I když vím, že by se na to zeptal asi každý. (Dotyčný v noci přelézal balkony domů a byl vyrušen oznamovatelkou. Na dotaz, co tam dělá, uvedl, „co asi? Můžeš hádat třikrát.“ Následně se dal na útěk, dostižen hlídkou…).
  • Když vlasy má na hlavě… Ze záznamu (k popisu neznámého pachatele): Přes parkoviště prochází muž, na hlavě dlouhé hnědé vlasy pod ramena, oděn do modré bundy…
  • Z komunikačního systému: Oznamovatelka: Výskyt podezřelého muže. U budovy sedí nepřetržitě na lavičce muž již od 10 hodin. Neutekl odněkud? Informace z místa: Muž sedí na místě již od 5 hodin. Jako důvod svého počínání uvedl, že vzplál vášnivým citem k neznámé ženě, kterou poznal v zahraničí a ví, že bydlí v domě, před ním čeká. Nemá však dosti kuráže, aby do domu vstoupil, a proto čeká venku na příležitost ji oslovit. Čekání ukončí a půjde domů…
  • Oznamovatelka (sděluje mimo jiné, že je zdravotní sestra): V místě XY se nachází asi mrtvý muž, má již posmrtné skvrny… Na místo vyjíždějí policisté…Oznamovatelka po několika minutách: Muž žije, zvedl se a odchází…

25550099_1648929001835652_733772311452512932_n

25994801_1324393591040888_1137405174790657752_n

„Marie, vzpomínáš, jak jsem před půlhodinkou řičel nadšením, že jsem našel klíče od auta?“
„Jo, vzpomínám.“
„A hele, nevzpomeneš si, kam jsem je dal potom?“

25995076_845668862282613_4180925167922031292_n

26001397_977818765703349_3515727812103499843_n

Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v Rusku. Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká: „Zdravstvujte!“
Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace.
Barman řekne: „Chlapče, ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi.“
Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky.
Barman povídá: „Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi.“
To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi:
„Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě.“
Šéf se rozčílí: „Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!“

26166397_10214793468134147_8426371639301616226_n

25660142_845511165631716_5213865614918703685_n

Sedí takhle hladoví studenti na koleji a fantazírují: 
„Co takhle začít chovat prase?“
„Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?“
„Si zvykne…“

26166784_2059457057611069_3464646697120160454_n

26047034_10208717597456749_8699065144819458862_n

Jak to chodí v manželství:
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si!“
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

26166331_1694549853917594_7421544427095759363_n

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
– Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy – jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle Vás běloši udělali chybu?
– Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná
dluhy.
Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá… Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer
zazpívat, zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál.
– Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit…!!

[ad#pp-clanek-ctverec]

 

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (19 votes, average: 4,53 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky