Jak se baví internet: Stopař

EMA

Nevíte, čím zaháněli nudu naši rodiče, když neměli internet? Probíral jsem to všemi svými 26 sourozenci, ale nepřišli jsme na to..

[ad#clanek-respo]

Podle mých nových fitness hodinek jsem uběhl 7 kilometrů … a to jsem ani nevstal od porna.

Kohn a Mankewitz se procházejí po vídeňském korzu.
“Mankewitz, dobře se podívaj, tamhle proti nám jdou dcery hraběte Pissena. Z těch budou jednou nejbohatší nevěsty v celém Rakousko-Uhersku”.
Mankewittz si nasadí brýle…a zašeptá: “Hospodin je spravedlivý!”

Jestli vláda schválí ten nesmysl o hanobení hlavy státu, tak tohle nebude vtip, ale opět realita:

Přejede Kohn za Roubíčkem do Prahy na návštěvu a ptá se ho: “Jakej je ten váš prezident?”
A Roubíček na to: “Nemůžu si stěžovat.”

Vladimír Iljič prosí Naděždu, aby ho večer pustila s kamarády na pivo.
“Naděždo, bude tam Lev Trockejch, Pepík Stalinů, Zinověv tam bude, celá parta tam bude. Pusť mně prosím tě!”
“Nikam nepůjdeš”, odpověděla Naděžda.
“Zase se někde namažete a budete v noci střílet z parníku!”

Dilema ženatého muže: “Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl šukat nebo zůstat doma a šukat, na co se nemůžu dívat?”

Donald Trump pozval papeže na jachtu. Jsou na ní jen s několika dalšími lidmi, diskutují sami dva na palubě, a tu přijde poryv větrů a vezme papeži klobouk, který přistane na vodní hladině.

„To nic, svatý Otče, já to vyřeším,“ řekne Donald Trump. Vystoupí z jachty, po hladině dojde pro papežův klobouk a vrátí se s ním na jachtu.

Druhý den naše média s palcovými titulky informují: „Trump neumí plavat!“

Dal jsem si pohár s karamelem, pak Milku a po zadání kalorických hodnot do mobilu mi vychází, že abych to vysportoval, musím pěšky do Berlína.

Jednou v noci, po 44 letech manželství byl jeden pár v posteli, když žena cítí, jak ji její manžel počal hladit tak, jak to již dlouhá léta neudělal.
Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk a prsa a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a potom se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko.
Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu. Pak muž udělal to samé na druhé straně ,
náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala:

“Zlato,” bylo to nádherné, proč jsi přestal? ”
On zamumlal:
” Hledal jsem ovládač … “

Vážený pane majiteli,
po návštěvě Vaší restaurace Vás chci upozornit na fakt, že Váš personál zřejmě z neznalosti mylně informuje hosty a žádám o nápravu. Jsem ochoten uvěřit, že oko na uříznuté slepičí hlavě v drůbeží polévce je tam z estetických důvodů, ale to, že psí známka se přidává do svíčkové místo bobkového listu, to jsem v žádné manželčině kuchařce ani na google nenašel.
S úctou
Evžen Pochvička

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu – strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí …Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu …
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený,litujou ho a obdivujou … přemýšlí nad tou záhadou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: “Hele, vole, že je toten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?”

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

• Tak jsme si včera zařečnili o boji za svobodu a demokracii a dnes se zase můžeme věnovat zavádění socialismu, buzerovaní a fízlování.
• Ve Valašských Kloboukách zakázali koncert satanistických kapel. Zase taková polovičatost! Měli z vedoucího kulturáku vymítat ďábla!
• Tak máme za sebou 28. říjen a 17. listopad. Příští státní svátek je čínský nový rok.
• U ministerstva dopravy zakotvil na Vltavě remorkér Beskydy. Premiér Sobotka při této příležitosti povýšil ministra Ťoka do hodnosti admirála
• Věnuji se své oblíbené disciplíně sprchování na hotelu. Vzhledem k ceně za pokoj plánuju vytočit asi 10 kubíků vody, ať jsem na svém.
• V Rusku zatkli ministra hospodářství za to, že vzal 50 mil. Kč úplatek, protože obvykle se bere 2 x kolik.
• Daňový únik = peníze, které se z ekonomiky nevypaří. Pouze je utratí ten, kdo je vydělal, místo aby je rozfofrovala vláda.
• Školy ruší bufety, protože prakticky neexistují potraviny, které by splňovaly požadavky vyhlášky. Vítejte v Kocourkově… tedy Valachově.
• Dnešní média referují o Trumpovi stejným tónem, jako Rudé Právo o Reaganovi.
• Islámský stát zakazuje nošení slipů a trenýrek… až krutovláda ještě přitvrdí, začnou klidně zakazovat i žárovky a špatně zahnuté banány. 

• About
• Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

Příspěvky za měsíc květen 2022:

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč

Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč

Vybráno 13.57%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

• Neviditelný nájezdník proti Rusku a Číně – nový strategický bombardér B-21 Raider konečně odhalen - 4.12.2022
• Jednička nebo dvojka? - 4.12.2022
• Nyní kvůli letošní nejhorší sklizni chmele za deset let. - 4.12.2022

(23 votes, average: 4,65 out of 5)

Loading...