12.12.2015
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Vánoční večírek

Sdílejte článek:

EMA 12|12|2015

Zelený omyl na vánočním večírku
Vymetáni cizích vánočních večírků s účelem přichcat se gratis a proliskat žanky nalitejm sekretářkám je naša oblíbená prosincová kratochvile, takže jsme už zažili leccos, ale vesraní se na včerejší party strany zelených byl krapet krok vedle. Polovina koc tam lítala bosky s černejma čapama a zadělanejma nehtama jak někde v Kamerunu, takže kamoš byl nakonec vděčnej, že si ho odtahla na retych jedina koc co neměla podebranou patu a na palici sestřih ala Kazisvět. Sice to byla taková šmucik rachetická kurvička, co jí navíc pod rypákem prosvítal menší kňofr, ale lidi si tam šuškali, že prej je to segra od Agáty Hanychové, takže kamoš chodil nafouklej jak pavián že vykostil celebritu … dokaď jsme ráno nezjistili, že s Agátou jsou sice fakt sourozenci, akorát se ta malá šlapka menuje … Matěj.

[ad#clanek-respo]

Vánoční sazby:

• Sliby, že přijde Ježíšek: šíření poplašné zprávy, § 357 TrZ – až 2 roky

• „Když budeš zlobit, dostaneš!“: vydírání, § 175 TrZ – 6 měsíců až 4 roky

• „Když budeš hodný, od Ježíška dostaneš …“ : podplácení, § 332 TrZ – až dva roky

• Lití olova: činnost, která může způsobit újmu na zdraví, § 148 TrZ – až 1 rok…

• Otevření dopisu Ježíškovi: porušení tajemství. § 182 TrZ – až 2 roky

• Podle starého trestního zákoníku: Výroba vaječného koňaku: nedovolená výroba lihu, paragraf 194a – až 1 rok vězení

 


 11222532_192829087723325_1351921991451796626_n
12294796_192829084389992_5589323566156756844_n

12316360_192829081056659_5764328471752433591_n

 

12301752_192829094389991_7987719891374324635_n

 

 

12295429_192829097723324_1489515603840504967_n
12301721_192829091056658_7657628288361910568_n

Lezou tři slimáci po lese a najednou, z ničeho nic, jeden z nich exploduje. Zbylí dva chvíli nechápavě pozorují poletující zbytky vybuchlého slimáka a pak jeden z nich konstatuje:
„Asi   muslimák “ 

12294635_10153787597182938_435894296776160823_n

12346416_10153787574087938_7891366331212410811_n

Doktor píše recept, ale nejde to. Sestřička říká: „Píšete teploměrem!“ Lékař ho zahodí a zakleje: „V kterým zadku jsem nechal propisku?!“

12346402_1682785941963306_417509707789487895_n

Typický den ochranky ve švýcarské bance:
10:30 – Blázen s vytištěným emailem z Nigérie. Dědictví po diktátorovi. Po domluvě odešel.
11:00 – Blázen s vytištěným emailem z Nigérie. Dědictví po diktátorovi. Po domluvě odešel.
13:15 – Blázen s vytištěným emailem z Nigérie. Dědictví po diktátorovi. Po domluvě odešel.
14:30 – Český europoslanec s vytištěným emailem z Brazílie. Bylo nutno volat policii.
15:45 – Blázen s vytištěným emailem z Nigérie. Dědictví po diktátorovi. Po domluvě odešel.

10550014_10201254881889700_7741511392554875034_o

Landa se tak snažil, aby vyhrál magora roku… a najednou přijde Ransdorf a úplně ho převálcuje!

12316562_10153789644887938_340020271938327296_n

12112229_10153687972277938_5326553643150158086_n

Pana Roubíčka porazí na ulici auto kardinála Spellmana. Naštěstí je vše v pořádku, Roubíček se opráší, kardinál se omluví a v klidu se rozejdou. Doma vypráví Roubíček příhodu ženě. Ta se chytí za hlavu: „Umgotteswillen, proč zrovna já si musela vzít takového Untahma! ,Kardinál Spellman! Takovej milionář! A ty ho necháš plavat, ani centík z něj nevyrazíš!“ I zamyslel se Roubíček a podal na kardinála žalobu pro ublížení na zdraví. V den soudu dotlačili Roubíčka do jednací síně na vozíčku. Všechno šlo hladce kardinál nijak neprotestoval, když byl odsouzen k vysokému odškodnému. Jen na chodbě, když bylo po všem, přistoupil k Roubíčkovi, kterého tlačili na vozíku k východu a povídá: „Mně je Roubíčku vše jasné, ale pamatujte si, já vás dám hlídat a jakmile slezete z toho vozíku, tak vás proženu, že jste to jakživ neviděl!“ „To je v pořádku, monsignore,“ povídá Roubíček. „Teď mne odnesou do auta a odvezou rovnou na letiště. Tam mne naložej do letadla, letím do Lurd. A takovej zázrak ještě neviděli!“

12345541_790443077767901_6788732061174786768_n

12308590_199899700345618_5697924462151347450_n

12308377_1010221112373290_6780505682349065096_n

„Poslouchaj, Roubíček, jak voni si mohli vzít tak ošklivou ženu?“ „Ale ona je vnitřně krásná!“ „Tak proč ji teda nevobrátěj?“

12299387_1176616545699247_7484208334219369175_n

12311108_1006745949364359_2840292613786183852_n

Mezi 15 – 18 rokem je žena jako Čína nebo Írán. Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, leč stále není všem otevřená a přístupná. Mezi 18-21 rokem je žena jako Afrika nebo Austrálie. Napůl probádaná, napůl divoká. Má svou přirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné. Mezi 21-30 rokem je žena jako Amerika či Japonsko. Je již odhalená, velmi dobře vyvinutá a vstřícná k obchodům a transakcím týkajících se aut či financí. Mezi 30 – 35 rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi horká, uvolněná a přesvědčená o své kráse. Mezi 35 – 40 rokem je žena jako Francie nebo Argentina. Může být napůl zničená během bojů, ale stále je to přitažlivé místo k návštěvě. Mezi 40 – 50 rokem je žena jako Jugoslávie nebo Irák. Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce. Mezi 50 – 60 rokem je žena jako Rusko nebo Kanada. Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestřeženy, ale studené klima od návštěvy odrazuje. Mezi 60 – 70 rokem je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Se slavnou a nádhernou minulostí, leč žádnou budoucností. Po 70 se žena stává Albánií nebo Pákistánem. Všichni vědí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce. Muž mezi 14 a 80 rokem – je jako severní korea nebo kuba – pořád ovládanej jedním ču…ákem.

[ad#clanek-respo]

A na závěr opět pár aktuálních tweetů od Dojnice:

  • Film Páni kluci by měl být zakázaný! Děti tam běhají venku bez dozoru, brodí se v řece a přespávají na hradě. A je genderově nevyvážený.
  • Zatímco poslanci ANO přišli v tričkách s nápisy, Babiš má oblek s kravatou. Jak nejlépe dát najevo “ jste jen šašci, které jsem si najal.“
  • Kamkoli vlezete , všude výzdoba, písničky, rolničky… nechcete už jít s tou hřejivou vánoční atmosférou do prdele?
  • Taky si myslím, že ve škole automaty na coly nebo fanty nejsou v pořádku. Podle mě by to tak od šestky výš mohlo vydávat lahváče.
  • Před 20 lety se objevilo v naší kanceláři PC. Nejdřív jsme si neuměli moc představit, k čemu to je. A pak jsme v něm objevili Solitaire.
  • Vyhláška zakáže automaty se sladkostma ve školách. Správně! Nejdřív je třeba nařídit, co mají děti jíst a nakonec co si mají myslet.
  • Prosinec je měsíc, kdy věříme na pohádkové postavy jako je Mikuláš, Ježíšek a Huněk.
  • Chystám se vsadit v Tipsportu… nevíte, jestli je v Jablonci na příští kolo vypsaný třicetník na kříž?
  • Letiště v Kuala Lumpur hledá majitele těch B747 dost nešikovně. Lepší je dát je do AAA jako nebourané, druhý majitel po německém důchodci.
  • Tady je takový malý manuál pro navazování kontaktu klienta s bankou. Budeme potřebovat: – 5 dni starou košili s flekem – 3 Slováky.
  • Podle Zemana Ransdorf naletěl, protože to je naivní člověk. Pamatuju si taky, jak v Bamberské aféře naletěl podvodníkům jistý Miloš Zeman.
  • Poté, co vyděláte 350 mil. éček zapomenete, jak se chodí jednat do banky. Najmete si tedy na to nějakého komouše. Hlásím, že za mě jasný.
  • Myslím, že ta záležitost se švýcarskou bankou se už jasně vysvětlila. Ransdorf ji navštívil proto, aby jim oznámil, že tam žádné konto nemá.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (10 votes, average: 4,40 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky